Atreixo Homes Que Només Volen Tenir Relacions Sexuals

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Com deixar d'atraure homes que volen tenir relacions sexuals i començar a atraure homes que volen tenir una relació seriosa?

Sovint m'ofendo als homes, després me'n vaig i encara no perdo l'esperança de trobar-ne un de digne, en trobo un altre i, de nou, estic decebut. M’utilitzen, però vull una actitud completament diferent respecte a mi mateixa. Per què no hi ha cap home proper i fiable. Què em passa i què he de fer?"

Em vaig trobar amb una pregunta tan interessant en un grup psicològic d’una de les xarxes socials. I ell em va respondre molt per dins, perquè ella mateixa es va fer una vegada les mateixes preguntes durant molt de temps.

Què ha de fer una dona en aquesta situació?

Vegem què recomana l'opinió pública. Exposaré els consells més habituals:

• No saltis al llit d’un home en una primera cita. Deixeu-lo tenir cura de diversos mesos sense tenir relacions sexuals, llavors la relació que somieu es desenvoluparà …
• Una dona es comporta de tal manera amb els homes que només crida l'atenció com a objecte sexual. Com ja sabeu, no hi ha fum sense foc.
• Les noies són massa ingènues. Tots els homes només volen sexe. De cap altra manera! No hi ha cap problema.
• Pren-te el teu temps. La paciència és la clau de l’èxit de la relació. Tot anirà bé, però no immediatament. Només has d’esperar al teu home.
• És normal que una dona s’atregui sexualment per un home sexualment. Però una dona també hauria de tenir entusiasme, la intel·ligència, perquè hi hagi alguna cosa de què parlar.

• Els homes volen més relacions sexuals que relacions. Les dones necessiten més les relacions.

  Els homes són generalment criatures de baixa vibració, animals instintius.

• Si voleu trobar un home per a una relació seriosa, no li ho mostreu. Fingiu que no necessiteu una relació seriosa. I ell s’enganxarà a tu. Com menys estimem una dona, més fàcil ens agrada. El mateix passa amb les dones i es proposa com una sortida a la situació. Tal és el canvi de forma.
• Es recomana canviar l’armari per un de menys atractiu i el problema es resoldrà.

• Recomanacions sobre el que cal transmetre a un home el missatge "al matí: diners, al vespre - cadires", és a dir, primer la relació, després el sexe.

  Deixeu de "donar" als homes alhora i estaran preparats per a una relació.

• Algú s’oferirà a alegrar-se. Vaja, tens relacions sexuals! Adquireix experiència, viu a l’altura.
• No sigueu preses fàcils, sigueu interessants en la comunicació, doneu emocions.
• Cal aprendre a ser femení i no calen psicòlegs.
• Tot va i també és …

Què passa, doncs, amb aquestes opinions i consells?

Cap dels consells no mira cap a la causa del problema

Sense veure i no entendre la causa del problema, és impossible resoldre-ho.

I consells d’aquest tipus per esperar i tot passarà, sí, a nivell global, és clar, tot passarà, tots morirem algun dia, però vivim ara i, per descomptat, vull resoldre el meu problema en un futur proper. Vull una relació seriosa amb un home proper i fiable, però fins ara no ha funcionat.

Aquest tema m’és molt proper i familiar.

La societat assessora des de la seva experiència quotidiana, des de les seves projeccions, i ja se sap, estic segur del 90% que res d’això ajudarà una dona a resoldre el problema d’una manera radical. Tot això, "com un cataplasma mort".

Com que aquests problemes no es resolen a nivell d’acció i assessorament.

És impossible agafar i augmentar l’autoestima, decidir i fer-se femení, deixar de "donar", acceptar el fet que els homes només necessiten sexe, simplement escoltar vídeos a Internet i esperar que la vida mateixa canviï d'alguna manera radicalment..

La dona ja té un cert escenari i des de la primera infància s’ha format la seva matriu personal de relacions. Està ancorada a les connexions neuronals del cervell. En termes senzills, no pot construir la seva relació segons cap altre escenari. Simplement no està en la seva matriu de relacions personals. Aquest és l’efecte d’un disc desgastat que toca la mateixa melodia. I sembla que mai canviarà.

Sí, ja es va adonar que només atrau homes pel sexe, però, molt probablement, no canviarà res a la seva vida, perquè és fals.

Bé, es va adonar que atrau homes per tenir relacions sexuals i continua trepitjant el mateix rasclet.

Com es pot lliurar d'això?

És important passar a entendre realment les causes subjacents. I aquí necessitem preguntes completament diferents que una dona mai no es fa a si mateixa. Perquè a ningú se li va ensenyar això i em fa molt mal. Al cap i a la fi, sempre és més fàcil veure l’origen del problema a l’exterior, i no dins d’un mateix.

Pot veure que l’utilitzen per fer sexe, però no veu on utilitza ella mateixa els homes, quines necessitats cobreix en aquestes relacions?

Potser aquesta és la seva necessitat de reconeixement, acceptació, atenció i confirmació de la seva sexualitat. Potser el pare o una altra figura que substituïa el pare no va afegir alguna cosa important a la infància. El Papa potser no hi hauria estat en absolut.

Potser aquesta és una manera ràpida d’augmentar la vostra importància i importància, necessitat, per aconseguir un substitut a curt termini de l’amor. Sovint es tracta d’un traçat de la relació de la mare amb els seus homes o del seu contrari (en psicologia, s’anomena “contraescenari”).

Per què tem una relació tan cobejada amb un home estimat i fiable? Hi va haver a la seva vida, com a mínim, un exemple d’una relació d’aquest tipus que somiés?

Si atrau homes per fer sexe, què irradia realment?

Quina parella està perdent? Potser una parella on primer confia en un home i espera que aquesta vegada les coses no funcionin com sempre.

Conscientment, una dona espera i espera l’home seriós adequat, però tria un afeccionat que pren i utilitza la seva ingenuïtat i sexualitat, l’enganya, no compleix les expectatives.

I aquí sorgeix la pregunta: per què un desig conscient contradiu l’elecció que fa ella? Hi ha un conflicte entre consciència i subconsciència.

En vull un de seriós, però trio un home de dones. Decebut en un altre home. Torne a buscar i torno a triar cap a aquell que només desitja sexe.

Per alguna raó, en la psique, una dona no veu la realitat i la seva elecció subconscient.

Com a resultat, un malvat, un agressor, resulta estar darrere de la màscara del festeig, que l’utilitza i l’abandona.

Fa mal, la dona sent estrès, ressentiment, ràbia, frustració i agressió.

La nostra heroïna ho interpreta tot en les relacions actuals amb els homes; aleshores, aquest escenari s’ha registrat durant molt de temps a la seva matriu personal de relacions. Això vol dir que ja ha viscut en algun lloc, una vegada i amb algú així, o ha estat testimoni d'aquesta relació al seu entorn. Aquestes experiències van formar la seva matriu de relacions.

En conseqüència, per canviar la realitat actual, heu de reconstruir, modificar o ampliar la vostra matriu de relacions.

Sovint passa que una dona es troba en un pal i no en veu l’altra. Al cap i a la fi, dues persones juguen a jocs. Els nostres socis, fins i tot informals, són en cert sentit un reflex de nosaltres mateixos.

Aquests homes que l’utilitzen són la seva segona part inconscient de la matriu interna de les relacions, que es juga sense fi en la realitat externa, atraient els homes que hi corresponen.

El primer pas per sortir d’aquest cercle viciós que es repeteix és prendre consciència del joc.

Reconeix que existeix i que hi ha motius en la psique que el creen.

Aquest és el primer pas, però, per descomptat, la consciència per si sola no és suficient.

Sembla que la dona s’ha adonat i ho entén tot, però … al cap d’un temps es torna a trobar amb la mateixa relació.

I aquí ja és necessari treballar amb el subconscient per transformar el guió. I també perquè apareguin nous recursos interns.

I llavors ja serà possible començar a modelar com una dona vol veure la seva nova relació. I treballar cap a una nova experiència de comunicació amb els homes, la formació i consolidació de noves connexions neuronals.

Aquesta és una forma real de transformació interna de la psique, la reestructuració de les connexions neuronals, de manera que els consells de la societat són impotents si realment voleu canviar no el símptoma, sinó les raons profundes.

Sovint em pregunten si ho saps tu mateix, llegeixes alguna cosa?

Podeu, però la pregunta és la rapidesa amb què voleu aconseguir un canvi en la relació. Si us sentiu còmode durant anys treballant amb vosaltres mateixos, canviant lentament la vostra psique, sí, sí.

Amb l’ajut d’un psicòleg, es pot fer moltes vegades més ràpid, més fàcil, més fàcil. I vull afegir que tant la professionalitat del psicòleg com l’estat d’ànim del client hi juguen un paper.

La velocitat del canvi depèn de la voluntat de canvi. Des del cansat de caminar en cercles i de ser un objecte sexual, i del molt que voleu conèixer al vostre home fiable i amorós, construïu relacions sòlides i a llarg termini.

Sé que això és possible i en parlo amb confiança, perquè em vaig trobar en una situació similar i durant anys vaig caminar en un cercle viciós. Però ara sé on és la sortida. Però, per ser sincer, és molt difícil afrontar-ho tot sol, sense l'ajut d'un especialista, ja que es pot entrar en punts cecs i el sistema de protecció mental pot activar-se, cosa que no permetrà que es produeixin canvis.

El treball d’una psicòloga amb dones a la pràctica demostra que és bastant realista i ràpid resoldre aquests problemes. La meva experiència personal de transformació va ser més llarga i només es va accelerar quan vaig anar a treballar amb un psicòleg. Ara crec que hauria d’haver començat abans perquè vaig perdre anys.

Sovint també es pregunta quantes reunions són necessàries per obtenir un efecte real?

Aquí puc respondre que cadascú té la seva pròpia situació, lesions diferents i el nombre de blocs a la psique. Hi ha casos en què n’hi ha prou amb 4 reunions, però hi ha casos en què treballem aproximadament mig any.

I la següent pregunta que podeu tenir és: val la pena gastar-se els diners?

Puc dir que aquesta inversió val la pena.

Per descomptat, val la pena invertir en un mateix, en el seu desenvolupament, per crear una vida feliç, la relació que somia i el més aviat possible.

No naixem per patir.

Sí, ens fa ferides les experiències anteriors, però és molt important per a nosaltres, les dones, tenir a la vida aquell home estimat, estimat i fiable.

La psicòloga Irina Stetsenko