Quan Un Marit O Una Dona No Volen Tenir Relacions Sexuals

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Fa poc vaig assistir a un seminari del psicoanalista i sexòleg francès Alan Eril. Es tractava de relacions en parella, passió i amor, forta atracció i la seva pèrdua. M'agradaria compartir aquí algunes de les idees i pensaments d'aquest company que trobo importants i útils.

La parella és un mite

Si mireu el món amb ulls pseudocientífics, podem dir que la vida en parella i família són fenòmens culturals de moltes maneres. No són inherents a la naturalesa humana des del principi. A més, si creiem en l’inconscient, podem parlar de l’atracció per diferents persones presents en ell. El nostre inconscient no és fidel.

I aquí afegiré tot sol, la meva posició és que la lleialtat és una elecció, igual que viure amb una parella, com la família. I si hem escollit una parella per a nosaltres, això no vol dir en absolut que no ens atraurà ningú. La qüestió és més aviat que durant la nostra vida junt amb una persona l’escollim una i altra vegada quan la vida ens proporciona altres oportunitats per desenvolupar relacions.

L’atracció és una substància inestable

Al principi d’una relació, podem experimentar una atracció molt forta per a una parella i és bo quan aquesta atracció és present. De fet, en aquest cas, és un dels requisits previs importants per al nostre acostament, creant una oportunitat per aprofundir encara més en les nostres relacions.

Tanmateix, no pot ser constant i mantenir-se al mateix nivell. És molt natural que en el procés de convivència durant 2-3 anys l’atracció es pugui debilitar i fins i tot de vegades desaparegui completament d’una de les parelles.

Hi ha certs tipus de persones que, tan bon punt comencen a experimentar aquesta recessió, s’espanten i es dirigeixen a buscar una nova parella amb qui intenten reviure la forta atracció. Però és aquesta una sortida? Per a un noi o una noia, potser sí. Però per a un home madur que mai s’ha casat?.. Aquí ja es pot pensar: és capaç d’amor?

A. Eril, responent a aquestes preguntes durant el seminari, parla de la separació de l’amor i l’atracció. Anomena l’amor constant i l’atracció variable. Segons la nostra experiència d’atracció cap a un company, hi pot haver alts i baixos, com en una muntanya russa. És important aprendre a no deixar-se intimidar per la manca d’anhel de parella, ni a percebre l’atracció més forta d’un i el feble de l’altre, no com una catàstrofe o alguna cosa que mai canviarà, sinó com una cosa temporal que pot canvi en el procés de la vida conjunta.

Les relacions no s’acaben quan perdem l’atracció cap a la nostra parella, sinó quan ens tornem indiferents. Si l’altre ens ha tornat indiferent, la seva vida no és important per a nosaltres, no ens importa el que li passi, llavors aquí podem parlar del final de la relació.

En superar la crisi de la pèrdua parcial o total d’atracció, l’amor juga un paper important, basant-se en les parelles que poden trobar esperança. I és aquesta esperança la que permet superar la recessió sense veure-la com un desastre o alguna cosa que mai canviarà. "Quan desapareix l'atracció, l'amor comença el seu treball" - aquesta és una de les tesis centrals del seminari.

Per descomptat, podeu tenir una pregunta legítima: què és l’amor? Com s’entén que això és amor? Crec que aquí no hi ha una resposta senzilla i inequívoca. I no m’agradaria simplificar-ho tot dient algun tipus de banalitat comuna sobre l’amor. Puc derivar el lector interessat a l’excel·lent llibre Love and Will de Rollo May. Conté moltes reflexions profundes i valuoses sobre el tema de l’amor. I, a partir d’aquest seminari, recordo les paraules que quan realment estimem un altre, podem dir-li: "No et necessito, però t'estimo" … En aquestes paraules trobo l’autonomia i la maduresa dels sentiments.

Dominar per no dominar

Un dels aspectes minadors de les relacions en un parell d’aspectes és la lluita pel poder. Aquesta és una història força comuna quan una de les parelles intenta dominar l’altra de diferents maneres: amb força bruta, humiliació, devaluació i control de la cura. Hi ha moltes possibilitats. També passa quan algú dóna deliberadament la seva responsabilitat / llibertat a un altre: "Si estem junts, heu de fer això i això per mi … Cuideu-me … Ets una dona - has de … Tu ets un home, estàs obligat per mi … "…

Sigui com sigui, tots aquests jocs de poder minen la veritable intimitat i minen les relacions, causant tensió, ràbia i el desig de fer mal a l'altre. Com estar a prop si la vostra atracció s’esvaeix i necessiteu suport i us trobeu amb l’enemic al camp de batalla?

L’hospitalitat o l’hostilitat és una elecció. I ho fem dins d’una relació, anant cap a una altra o apartant-nos d’ell. Tenim la capacitat d’apoderar-nos del poder sobre un altre o de continuar sent vulnerables i deixar-nos estimar deixant les armes i intentant acceptar l’altre. De fet, per ser vulnerable al costat d’un altre, necessiteu molta més força que tancar-vos d’ell, assegurant-vos amb el poder pres.

La qüestió del poder en les relacions és un aspecte que influeix en la dinàmica d’atracció, però està lluny de ser l’únic. Aquí ens limitarem a aquesta breu reflexió i seguirem endavant.

Qualitat de presència

Eril convida els socis a invertir més en les accions que realitzen en relació. Per fer-ho, convida les parelles amb les quals treballa a practicar la "ralentització". La idea és la següent.

Quan convivim amb una persona durant molt de temps, apareixen moltes accions estereotípiques i formals a la nostra relació. Sembla que dinem junts, però formalment demanem passar el pa, mirant la pantalla del televisor, sense adonar-nos que hi hagi una altra persona a prop. El mateix passa en el sexe, en la tendresa i l’afecte. En acariciam formalment un altre, habitualment fem l'amor i gradualment perdem atracció, caient en la il·lusió de la monotonia.

Per tant, podem restablir l’atracció augmentant la consciència de les nostres accions, invertint en cada toc, sentint subtilment els mínims canvis en els colors emocionals. Per fer-ho, podem frenar les nostres accions. Toca l'altre, acariciant-lo lentament i suaument. Feu contacte visual, mantingueu el contacte i feu-ho durant el temps suficient. En general, per tal de restaurar l'atracció, que s'ha esvaït durant un temps, sempre que estimem una altra, podem augmentar la qualitat de la nostra presència en contacte, en relacions, en intimitat. Com menys familiaritat formal i il·lusòria tingui en el sexe, més estem involucrats en aquest procés, més profundament i subtilment intentem sentir el nostre ésser estimat, més brillants seran les nostres experiències.

En aquest sentit, em vénen al cap idees sobre diverses meditacions dinàmiques, que ara es practiquen a molts llocs. Si teniu dificultats per aconseguir alguna cosa que pugueu fer amb la vostra parella, augmentant la presència mútua, és fàcil cercar alguns vídeos a YouTube a partir de la sèrie d’interaccions tàntriques. Hi ha vídeos d’alta qualitat que mostren com es pot estar a prop sense una interacció física estreta, però amb un contacte molt proper i subtil.

Al final d’aquesta conversa, voldria assenyalar que superar les dificultats en les relacions és el treball d’ambdues parelles. I aquí és molt important ser aliats, no enemics, reprovant-se mútuament que alguna cosa no va bé.

Per tant, resumint, tornem al que es va parlar. Una parella és un mite, la capacitat de mantenir una relació a llarg termini amb una persona no és inherent a nosaltres per naturalesa, sinó que és la nostra elecció. L’atracció és una substància inestable, la podem perdre o trobar, confiant en l’amor per l’altre i l’esperança. Posseir no dominar, per no destruir les relacions i no substituir l’amor per jocs de poder. La qualitat de la presència, la capacitat de per invertir acuradament i plenament en la interacció amb un soci, hi ha exactament aquell recurs en el qual podem confiar, restablint l’atracció extinta.