Tinc Un Desig Constant: Matar El Meu Fill

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

"Estic cansat de la relació que tinc amb el meu fill (4, 5 anys). Tinc un desig constant de vèncer-lo. És difícil. Em sento com una mare terrible".

Al seu rostre es veu el patiment d’una dona jove (34 anys). Li vaig preguntar si colpejava el seu fill.

"No, però em sembla que pot passar en qualsevol moment. I hi ha alguna diferència que no el copi. Realment ho vull. Per a mi és el mateix. I això és terrible. Aquests pensaments no haurien de sigues una bona mare ".

I en aquestes paraules es pot resseguir la por a realitzar les seves fantasies en acció, la culpa i la vergonya per la seva "maldat".

Reflexionem … Quan teniu pensaments sobre castigar un nen, us serveix de senyal que heu acumulat molta tensió i que no hi feu front. Què vol dir "no es pot fer front"? Insatisfacció, fatiga, irritació, ràbia, odi acumulat. No és fàcil estar sol amb ells. I és una pena dir-ne. Al cap i a la fi, això no és coherent amb la bondat, la tendresa i la preocupació materna. I no sabeu què fer-ne.

Hi ha una diferència fonamental entre fantasiar amb castigar un nen i, literalment, castigar-lo. Fantasiar no és fer en realitat. Sí, és possible que us faci intimidar aquests pensaments. És possible que tingueu por de la seva influència "màgica". I, tanmateix, fantasiar amb colpejar i colpejar no és el mateix. I cal saber-ho i recordar-ho.

De vegades, els nostres fills no només són feliços, feliços i estan d'acord amb nosaltres. Poden mostrar resistència, tossuderia, ira, agressivitat i demostrar-ho.

La criança és feina per a nosaltres com a pares. No comparem fàcil amb difícil. Crec que pot ser diferent. Moltes fonts ensenyen a tractar una mare, un pare amb un fill. I, en menor mesura, sobre el que està passant al món interior dels mateixos pares. Quan neix un nen i esdevenim pares, les nostres situacions personals no resoltes desperten en nosaltres. I volen com un bumerang als nostres fills. I creen una font addicional de voltatge.

Tots els nostres sentiments suprimits del passat i del present creen tensions interiors i arribem al límit quan es fa insuportable mantenir-los. I la psique busca maneres de desfer-se’n. Però, com fer-ho?

Hi ha un desig d’aturar aquesta tensió ara mateix, llançant-la sobre el nen a través de crits, amenaces, càstigs, punyetes i fins i tot cops amb un cinturó. És així com s’allibera la tensió a través de la ferida de l’Altre, el més feble, que encara no pot resistir-vos igual.

Accepteu que romandre a la zona de fantasia és més ecològic per a vosaltres i per al vostre fill que entrar a la zona de càstig real.

Si no prohibiu les vostres fantasies de càstig, la pressió interna no augmentarà. I hi ha una gran probabilitat que us sigui més fàcil aguantar. L'alliberament de tensió es produeix a la "zona de fantasia" i l'energia acumulada es malgasta en les imatges. I la nostra psique es percep "no per diversió, sinó per real". Però això només és possible si us ho permeteu. Adonar-se del que està passant i per què cal.

Si entra a la zona d’acció, infligeix un trauma psicològic real al nen, fins i tot físic. El nen no pot entendre, a causa de la seva edat i la seva immaduresa psicoemocional, que "la mare o el pare no poden fer front a l'estrès acumulat, perquè …" va servir com a calmant de l'estrès.

"Vull ser una mare amable, però no puc!" Per ser bo, haureu d’establir contacte amb allò que generalment us passa personalment i en la vostra interacció amb el nen. Ser només una mare amable no funcionarà. Això no és real, ja que la dona no és una fada padrina d’un conte de fades. I us heu trobat amb una història en contes de fades que diu que la "bona fada" té els seus propis fills i que els educa? No m'he conegut. Normalment als contes de fades, i com sabem, són el llegat de l’experiència humana acumulada, apareix de tant en tant una amable bruixa amb la seva vareta màgica. No cuina farinetes cada dia, no neteja l’olla, no recull el nen per passejar, no s’aixeca de nit quan està malalt, no imparteix lliçons amb ell …

Tot no és tan senzill com podria semblar.

Es pot prohibir cridar a un nen, es pot prohibir castigar-lo, però, quant de temps dura aquesta prohibició? Tothom té la seva pròpia experiència experimental.

Sentint-se culpables i imperfectes, els pares se centren sovint en ajudar el nen a portar-lo a neuròlegs i psicòlegs.

Però els pares obliden o no saben que la seva tensió és una font addicional de neurosi i manifestacions psicosomàtiques en el nen. S'enfronta a les seves pròpies "tasques" de creixement i desenvolupament, que requereixen energia psíquica. I també hi ha els "problemes no resolts" dels pares, que de vegades recauen sobre les fràgils espatlles del nen. I és impossible que un nen faci front a la càrrega de la seva psique. Aleshores es forma un cercle viciós, que no es pot trencar sense un replantejament parental del que passa i una reestructuració.

En tenir cura de la teva psique, et preocupes directament pel teu fill. La vostra capacitat i habilitat per fer front a l’estrès millorarà el contacte i la comunicació amb el vostre fill.

És millor no ignorar els hàbits i experiències arrelats dels nostres pares amb nosaltres. Fa temps que formen part de nosaltres mateixos. No desapareixen sols. Cal dominar nous camins, deixant els "vells rails". I per això no n’hi ha prou amb culpar-se i avergonyir-se. La vergonya i la culpa només agreugen la situació, augmentant la tensió interna, que no es pot utilitzar sense les habilitats i habilitats adquirides, convertint-les en una nova experiència.

Recordem les paraules de C. G. Jung: "La càrrega més gran que cau sobre les espatlles d'un nen és la vida sense vida dels seus pares".

Aprofita totes les oportunitats per entendre’t i conèixer-te a tu mateix, al teu món interior. Sense això, les coses són pitjors.