2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Ksenia Wittenberg, psicòloga, trauma terapeuta.
La separació emocional dels pares a vegades requereix un treball seriós sobre si mateix a l'edat adulta
La relació amb els pares és un problema per a la majoria
Aproximadament un terç de totes les consultes dels clients corresponen a relacions amb els pares.
Força per suportar aquesta veritat, d'acord amb el vostre drama i accepteu-ho com a part de la vostra història. I deixeu d’exigir l’amor perdut i la cura o compensació pel patiment viscut. Es tracta d’un procés de separació.
Normalment comença amb els temes següents:
Després de la trucada de la meva mare, camino mig dia desanimat, digerint.
Per què m’hauria de defallir tan aviat com em sento millor?
Jo hauria marxat fa molt de temps, però com puc deixar els meus pares? Són completament dependents.
Tan bon punt la meva mare diu "Què passa amb mi?"
No tenia pare. És a dir, ho era, però no va fer res per nosaltres, com diuen les persones que no s’han separat dels seus pares.
Recollir el coratge i decidir veure la desagradable veritat sobre tu mateix en la família dels pares és el primer pas per sortir i guanyar força per resoldre el problema.
Això és el que diuen les persones que no estan separades dels seus pares.
Què significa "no separar"?
La separació dels pares no consisteix en separar-se amb ells i ser independents econòmicament (la majoria d’ells ho fan més o menys).
La separació consisteix en independitzar-se emocionalment. Deixeu de demostrar-ho, gaudiu-vos de fer el contrari, molesteu-vos, ofendeu-vos dels pares, tingueu por de la seva valoració i de les seves accions, espereu o demaneu ajuda i doneu-ho per descomptat.
Però no per evitar-los, ignorar, patrocinar, interferir en la seva vida, resoldre els seus problemes, ajornar els somnis i els plans a causa d’ells, veure’ls com el motiu de la seva vida fallida.
"La separació dels pares o de la parella és la capacitat d'un individu per prendre decisions independents de manera autònoma (no manipulativa), mantenint-se emocionalment connectat amb el sistema de relacions significatives".
Cita de la conferència de Mark Yarhouse sobre teràpia familiar.
De manera autònoma i mantenint una connexió emocional, però no parlem de situacions puntuals o d’emergència. En un moment crític, està bé deixar-ho tot i afanyar-se a ajudar.
Els vostres pares són només persones, bones i dolentes alhora, com totes les persones de la terra, amb capacitats i desavantatges humans.
Que no són els déus omnipotents que eren per a nosaltres en la infància. No és la font de totes les benediccions i plaers, com eren per a nosaltres a la primera infància. No algú a qui necessiteu excuses, espereu el permís, aproveu-ho i intenteu no molestar-vos, com passava a l'escola primària.
No criatures estúpides i limitades, que oprimeixen i no deixen viure, tal com es percebien (potser) a l’adolescència.
Són el que són. El que els ha fet la vida i són ells mateixos. Poden ser innobles, indiferents, desinteressats, egoistes. Poden resoldre els seus problemes a costa seva. I sí, potser no us estimaran.
Fer-se autònom és admetre-ho
Acceptar que els pares no sabien fer alguna cosa: admetre-ho, deixar de exigir i voler rebre. Això és el que significa separar-se.
Accepteu que no us podrien estimar, que us podrien utilitzar, que podrien representar els vostres traumes i implicar-vos en els seus processos destructius. Accepteu que els vostres pares es van comportar amb vosaltres com van poder i deixeu de reclamar el vostre "homenatge durant 12 anys".
Per no veure l'ideal (i, de fet, inabastable!), Però la imatge real dels pares, d'acord amb això i comença a aconseguir que tot sigui "inacabat" per a un mateix.
Potser cuinar. Potser cantar. Potser amor. Potser tingueu cura. Potser controlar-me. Potser comunicar-se. Potser mantenir l’ordre. Potser alegreu-vos. Potser fer front a les dificultats.
Si la teva mare no sap cuinar, esperaràs delícies culinàries d'ella? No, molt probablement, fins i tot si us agrada menjar. Us convertireu en un habitual dels vostres cafès / restaurants preferits o acabareu l’escola culinària.
Vegeu també: La mare no és obligatòria (memòria per a nens adults) (ed.)
Llavors, per què demaneu amor a un pare que no sap estimar? O la calor d’una mare que no se sent? Exigir, esperar, ofendre’s, no rebre, enfadar-se, voler demostrar o venjar-se són signes que encara no us heu separat.
Fer-se autònom també significa acceptar l’autonomia dels pares renunciant a la prepotència infantil que ens diu que la mare / pare no ho pot fer sense nosaltres. O per la por que us fa servir els vostres pares per no ser una mala filla o fill.
Fer-se autònom significa acceptar que els pares poden no viure com ens agrada: no tenir cura de la nostra salut, comportar-nos lleig, renyir entre nosaltres, dir allò que no volem escoltar, voler de nosaltres allò que no volem donar.
Podeu estar d’acord amb això només mostrant respecte. Un profund respecte per la seva elecció de com viure. Després ens separem.
Comenceu a respectar les opcions dels pares
El respecte és un acord total amb tot el que fan els pares, sense emoció ni ganes de salvar, fugir, prendre represàlies o corregir.
Si et dius "sí, respecto la seva forma de viure", i tu mateix sents vergonya, irritació, ganes de corregir o culpa, el desig de complaure i "pagar el deute", o demostrar, defensar, argumentar, protesta: no respectes i no et separes.
Si et sembla que els teus pares no poden fer front sense tu, desapareixeran, tu no tens cap respecte. I confoneu la custòdia i la cura, que són dues coses diferents.
Deixeu de patrocinar els vostres pares
Cuidar és entendre les necessitats i ajudar (no en detriment d’un mateix i dels altres) a satisfer-les. La tutela és el nomenament d’una persona incapacitada i que fa per ell el que pot i ha de fer ell mateix.
En la cura hi ha respecte, en la tutela no. Cuidant-lo, s’eleva per sobre dels seus pares, se sent la força i el poder. Mentre us preocupa, interactueu prenent el vostre còmode seient al costat de la mare o el pare. Quan t’importa, et sents còmode. Si és incòmode, esteu tutors o serviu. La tutela i el servei diuen que encara no us heu separat.
"Si un nen pensa:" La mare em necessita, la mare no pot prescindir de mi ": es tracta d'un nen al servei. Els nens sovint creuen que poden i han de salvar la seva mare o el seu pare, com fer que el seu destí sigui menor que ell està en el destí té dignitat. Per deixar d’interferir en la vida dels pares i salvar-los, cal fer un pas enrere i veure el seu destí. Després acceptar respectuosament el seu destí. Això es diu créixer ".
Marianne Franke-Griksch.
Una mica més sobre la culpa
Està tan organitzat en aquest món que els pares donen (donen) vida als fills. Els nens no retornen el que han rebut als seus pares, sinó que donen el "deute" als seus fills.
Els nens mai no poden aconseguir la igualtat en la seva relació amb els seus pares. Quin equivalent pot donar un fill als pares per la vida rebuda?
Vida pròpia? No ho necessiten. Doncs res. Donarà vida als seus fills. O els seus "fills espirituals": idees, projectes, èxits. Això contribueix a la seva separació de la seva família parental quan es fa adult.
La culpa en els nens es produeix quan es fa gran (no pot amortitzar el deute). Aquesta culpa és una part normal del creixement. Simplement ho vivim, adonant-nos que això és la separació dels nostres pares.
La separació completa dels pares és impossible sense un acostament complet. Primer us heu d’apropar. Vine als teus pares si et distancies o els ignores / evites.
Lluita bé si estàs enfadat. Indiqueu els límits si teniu por i permeteu interferències a la vostra vida. A continuació, mireu-los amb ulls adults: com a persones, d’alguna manera dolentes i d’alguna manera bones. Accepteu que no seran diferents. Escolta en tu mateix el respecte per la seva forma de vida. Accepteu que ja se us ha donat tot i no se us donarà més.
Aleshores creieu que ara mateix sou l’única persona que us pot donar el que vulgueu. Això està creixent.
Recomanat:
Sense Separar-vos, No Us Trobareu. Reflexions Sobre La Importància De Separar-se
No es tracta de reflexions sobre una separació física, sinó més aviat emocional, quan tothom està viu i es troba desaparegut. Els meus sentiments i experiències, relacions, valors. Ja no ho són. I després no em separo de la gent, sinó de les meves sensacions que vaig viure al costat … Parto de mi, de la meva part, de les meves experiències … I és molt dolorós, perquè són no tornar.
La Pràctica De L'autor De Separar-se De L'excessiva Influència Dels Pares. "Coronació Del Jo Personal"
1 . En primer lloc, cal imaginar el seu món personal com un estat separat. - En aquest estat, com en tots els altres, hi ha un sistema de poder de govern. Ho has presentat? - El vostre estat implementa la seva política, es desenvolupa i creix.
QUÈ VULL EXPLICAR ALS MEUS CLIENTS
Aquest article serà útil per a totes les persones que visitin un psicòleg. En ell, vaig descriure el que diria a tots els clients que vénen a mi. Com a psicòleg en exercici, sovint em trobo amb el fet que la gent no sap qui són els psicòlegs.
Errors Dels Pares En La Criança Dels Fills. Què Deixar De Fer Ara Mateix
1. No hi ha prioritat del son Recentment, els pares han tendit a minimitzar la importància del son. Per al desenvolupament normal, el nen ha de descansar prou. L’enduriment del règim en forma de restriccions al respecte no és un indicador de sostenibilitat.
Per Què Visc Segons Les Normes Dels Meus Pares I No Segons Les Meves?
Molts no dubten a viure com deien els seus pares: "no sobresurti, calla, seria millor no obrir la boca, ser com tothom", prendre decisions, prendre decisions basades en l'aprovació dels pares, els seus consells i la imatge del món, que de vegades van en contra dels reptes moderns.
