Càstig Pel Silenci

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Tot i això, "ajudaria" ….. Què, a part del dolor físic, pot ser més insuportable que el dolor moral quan el vostre propi pare, càlid i acollidor, us mira ?? No ho ets! Estàs mort! No, no exagero, aquesta és exactament la sensació que s’instal·la dins del petit "criminal" que va violar la carta familiar i va topar amb "No et parlo!" del pare o de la mare, i de vegades dels dos pares junts. Ja no existeix, no existeix. El nen descuidat queda privat del suport dels pares. El pare reflecteix els sentiments del nen, el nen mira en aquest reflex, com en un mirall, i de sobte només apareix el buit al mirall. Cap reflexió, no jo.

I també se li priva la protecció. Sense atenció: estic indefens davant del món.

Sí, la propera vegada pensarà una i altra vegada si cal fer-ho o no, per no tornar a topar amb aquest mur de fred silenci.

Vegem els motius de la mala conducta que va passar. Cap nen neix amb la intenció de fer mal a la seva família. Normalment, una mala conducta és un experiment o un esclat d’emoció. Si un nen fa alguna cosa malament una vegada, el boicot no l’ajudarà en cap cas a no repetir errors. Fins i tot si, després d’un període de silenci, el pare es torna a comunicar, el nen està tan emocionat per aquesta circumstància que li costa percebre la parla. Si el delicte es repeteix moltes vegades, aquest és un senyal segur que passa alguna cosa a la família, el nen és una veleta, val la pena pensar què va passar en les relacions familiars en general.

No parlen amb el nen per mostrar la seva posició d'insatisfacció, potser ressentiment, per assenyalar la seva culpa. Molta gent ho diu: "Que pensi en el seu comportament".

Pensa, reprovant-se a si mateix moltes vegades que va fer alguna cosa que no es pot retornar i va adquirir la por a equivocar-se. O bullint d’ira, perquè no creu que el càstig fos just i no volen escoltar-lo. I també adquireix diverses lliçons de vida que el turmentaran inconscientment durant molts anys. Ara sap que no hi ha una figura parental fiable a la vida. Un pare amable i solidari es pot refredar instantàniament, distanciar-se i deixar de fumar. La imatge dels pares també es pot percebre com a feble i poc fiable en el futur. Quan es produeix un desastre real, el nen no vindrà i serà salvat.

Abandonat, trepitjat és el mateix dolor que d’un cop. Això vol dir que a la vida sempre cal ser bo, si no, marxaran perquè només estan preparats per acceptar-lo. No cal ser tu mateix, has de ser bo amb els altres. Es tracta d’un poderós conflicte intern: vols ser tu mateix, però és perillós. És difícil predir cap a on conduirà aquest conflicte.

Recordarà la sensació quan el pare o la mare el miri. Sí, una potent eina que ajuda … Ajuda a convertir almenys un pacient neuròtic, però més aviat un límit per a l'oficina de l'analista. Què és el pacient límit? En termes molt senzills, aquest és el que no pot combinar la imatge d’ell mateix i les d’altres significatius, cada persona es divideix per la meitat i en cada moment del temps percep el seu ésser estimat de manera diferent: ja sigui molt bona o molt dolenta, oblidant-se completament de la seva segona representació. A més, una persona amb un funcionament mental límit té problemes per expressar emocions i construir relacions: vol i no vol estar a prop. I és molt dur per a ell. Qualsevol paraula que es digui a prop, la percep com a pronunciada negativament i dirigida a ell. Construirà i destruirà repetidament relacions, es confondrà en si mateix i patirà molt.

Les passions italianes amb plats esclafadors són una solució molt infantil als problemes, no ho demano, però és menys traumàtic que el silenci intel·ligent. I menys sàdic. En el primer cas, tothom cridava en igualtat de condicions, sobretot si tothom argumentava per si mateix. En el segon cas, el nen es trobava en un infern de gel, privat de suport i aprovació.

Aprèn a comportar-se bé, però aquesta formació consisteix en la possibilitat de posar-se la màscara d’un bon noi / a, amagant emocions, amb por de dir la veritat. I aquests patrons es mantindran. I m'agradaria esperar un comportament completament diferent d'un home o una dona ja adulta. En teràpia, situacions amb "pares que no parlen" sorgeixen en fòbies com la por a ser atacat per darrere, caure alguna cosa al cap i altres incidents que causen dolor de forma sobtada i aguda. Tingueu en compte que aquesta és la por al dolor físic agut i a la destrucció, tot i que simplement no van parlar amb el nen.

Els nens reaccionen de manera diferent al fet que no se’ls parli. Un nen que tingui més confiança en els éssers estimats resistirà, intentarà parlar, plorar, dibuixar o escriure notes a la mare o al pare i lliscar-los sota la porta, pot continuar sent groller o cometre una nova ofensa: lluita per l’atenció, perquè té por, però encara creu en un objecte fiable, fins i tot està disposat a rebre una sèrie de crits, encara que només sigui atenció, si no només el sentiment de la seva absència. Quan un nen s’encongeix, s’amaga els ulls, es calma, intenta no ser vist, es resigna al càstig, experimenta un turment salvatge. I ja està traumatitzat.

Els pares especialment inventors esperen que el nen demani perdó. I potser no perdonaran immediatament. El desig de demanar perdó és un acte voluntari, quan s’expressa per l’amenaça d’alienació, és humiliant, especialment deshonest quan un nen va venir a demanar perdó, però no se li va perdonar.

Per transmetre la importància de l’ofensa al nen, cal parlar amb ell. No hi ha prou força, va esclatar en un crit, va bordar … Passa que tots som humans. Si el crit no és escandalós (és quelcom que es pot controlar?), Aquest és només un problema menor en comparació amb les pallisses o el silenci. És important quedar-se amb el seu fill quan s’equivoca, assotar o ignorar el converteix en un desconegut, li priva confiança al nen, et fa amagar emocions i accions, et fa semblar bo fins i tot quan realment necessites ser una mica dolent, i fins i tot això és realment necessari de vegades … al costat, és tan senzill. I és tan difícil. De vegades als mateixos pares els costa entendre i transmetre el que senten. No parlar també és amagar la confusió i la incapacitat per fer front al vostre fill. No cal assegurar-se que tot està bé, ni somriures forçats. A prop hi ha obertura emocional, estàs enfadat, però estàs disponible per al contacte, segueixes igual, tot i que estàs enfadat. I després parlar i debatre, escoltar, respondre i no llegir conferències. El nen aprèn mirant-te, recolzant-lo en diferents situacions. I sigueu allà quan s’equivoqui. Com es convertirà ell mateix si no es deixa provar i cometre errors? Bé, de vegades els mateixos pares poden equivocar-se, com poden estar-ne sense això? La capacitat d’admetre els vostres errors és molt més clara que el perdó, forçada pel silenci.

Un petit resum.

Per tant, sí, el càstig pel silenci funciona molt bé: el pare té un fill obedient i, després d’anys, som pacients al despatx. Continuaràs?