Violència Pel Silenci

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Convertir-se en una paret en blanc és el final d’un diàleg, una demostració de poder que comunica a l’altre: allò que vols, allò que penses, allò que sents, no importa ni de bon tros.

Quan la meva mare estava enfadada o descontenta, va començar a actuar com jo. En aquests moments, era com si em fes invisible, un fantasma o un vidre de la finestra. Quan era petita (probablement tenia sis o set anys), tot em cremava per la seva mirada ferotge, vaig plorar i li vaig demanar que digués una paraula, però ella va callar.

Per descomptat, tota la meva infantesa vaig caminar de puntes de peu al voltant d’ella amb por. És com estar tancat en un àtic com a càstig, però molt més subtil i menys evident. Fins als quaranta anys, no entenia que es tractés d’aquest tipus de violència.

Aquesta dona no està sola; els nens que van créixer enmig d’abusos verbals i emocionals sovint consideren que aquest comportament és normal, creient erròniament que passa el mateix en totes les famílies.

No sorprèn que hi hagi un gran desacord a la societat sobre allò que es considera violència domèstica. I, tot i que la majoria de la gent està disposada a reconèixer l'abús físic com un problema (accions que deixen contusions o fractures visibles), no obstant això, molts no entenen on acaba la incapacitat de fer front a les seves pròpies emocions (per exemple, amb irritació) i la violència contra una altra persona. comença.

Tanmateix, no importa si aquest comportament és un intent deliberat de manipular i controlar un altre, o si la persona es justifica dient que "ell (a) l'ha provocat (s)", ambdues opcions són violència.

A diferència de l’opinió pública, la investigació mostra molt clarament què fa l’abús emocional i verbal al cervell d’un nen: canvien literalment la seva estructura.

Aquests nens creixen en adults que no confien en la seva percepció i tenen greus dificultats per fer front a les seves emocions; desenvolupen un estil d’afecció insegur que els separa dels seus propis sentiments (estil d’evitació) o els fa molt vulnerables i sensibles al rebuig (estil ansiós). Com que tenen la tendència a considerar l'abús verbal com la norma, poden trobar-se en una relació amb una persona que aquest abús verbal els manifesta.

Quan la majoria de nosaltres pensem en els abusos verbals, ens imaginem cridant i cridant, però el cert és que l’abús més tòxic és tranquil i silenciós; rellegiu la història que comença aquest article i observeu que, en aquest cas, l’arma de la violència és el silenci matern.

Lea, de 38 anys, em va escriure sobre el seu primer matrimoni:

Em vaig convertir en una criatura lamentable, li vaig suplicar que em digués que després d’aquesta baralla encara m’estima, però no va respondre. Vaig suplicar encara més, vaig plorar i ell estava assegut al sofà amb una cara de pedra. Després vaig començar a demanar perdó, fins i tot si ell va començar una baralla, i no vaig fer res dolent.

Així vaig tenir por que marxés. No vaig considerar que el seu comportament fos ni violència ni control fins que vaig anar a la teràpia en els meus 35 anys. Al cap i a la fi, vaig viure així durant dotze anys i ni tan sols pensava que alguna cosa anés malament.

La història de la Leia no és una excepció, no és l’única que ha considerat normal el comportament d’aquesta parella durant anys. La violència pel silenci és fàcil de racionalitzar o negar: "simplement no vol parlar", "només intenta reunir els seus pensaments", "no vol fer-me mal a propòsit" o "potser jo" Sóc massa sensible, com diu ella."

Els nens assimilen no només aquells missatges que reben en el procés d’abús verbal (per exemple, "per què et vaig donar a llum", "ets un monstre", "només tens problemes", etc.), sinó també formen les seves expectatives del món i entenen com es comporten les persones en les relacions a partir d’aquest silenci dels pares.

Es poden distingir diversos tipus de violència per silenci: una paret en blanc, ignorància, demostració de menyspreu i negativa al contacte emocional. Tots tenen el mateix objectiu: fer marginal la persona, fer-la sentir terrible i augmentar el control.

Una paret en blanc o apagada de les necessitats d’un altre.

Es dedica molta investigació a aquest comportament i fins i tot té la seva pròpia abreviatura DM / W (de l’anglès Demand / Withdraw), perquè es reconeix com un dels patrons de relació més tòxics.

Convertir-se en una paret en blanc és el final del diàleg i això significa que la persona que ha iniciat aquest diàleg està perdent el cor.

Quan un pare ho fa en relació amb un nen, demostra clarament que els pensaments i els sentiments del nen no tenen cap valor i a ningú li importa: i atès que les necessitats del nen són l'amor i el suport dels pares, el nen aprendrà aquesta lliçó com una mena de "veritat" sobre tu mateix.

Quan una parella adulta fa això a un altre, és simplement una demostració de poder, que comunica a l’altre: allò que vols, què penses, què sents, en la nostra relació no importa en absolut.

Ignorar o boicotejar.

Fer veure que no es pot veure ni escoltar algú és especialment sensible als nens, sobretot si s’utilitza com a càstig. Un nen petit pot sentir-se abandonat o expulsat de la família, un nen gran pot experimentar el dolor del rebuig i, alhora, la ira profunda, com diu Ella:

El meu pare va deixar de parlar amb mi tan bon punt el vaig decebre, cosa que passava molt sovint. La raó podria ser males notes a l’escola, pocs resultats esportius, o qualsevol cosa. Sempre deia el mateix: “Cal reunir-se. Ets massa sensible, el més fort sobreviu en aquest món . La meva mare seguia els mateixos principis.

Quan era adolescent, estava enfadat amb tots dos, però alhora vaig pensar que la culpa era la seva decepció. Jo era fill únic i no tenia ningú amb qui comparar. En resum, a la universitat em vaig sentir molt malament, però, afortunadament, un gran terapeuta em va salvar.

Els socis també fan servir el boicot per humiliar i devaluar, així com per espantar l’altra banda, “derrocar”.

Aquesta és una manera de fer sentir a l’altre vulnerable, enviar-lo a un exili siberià emocional, i això es fa per fer que la parella sigui més flexible i més controlable.

El menyspreu i el ridícul.

Riure’s d’algú, burlar-lo de ganyotes o expressar fàstic en girar els ulls també pot ser un instrument de violència que devalua i humilia, tot i que no impliqui paraules.

Aquests gestos, per desgràcia, no poden ser reconeguts fàcilment per l’infractor, que us acusarà d’excés de sensibilitat ("oh, que gentils que som"), molestos ("sempre ho trobeu amb tot") o de falta de sentit de l'humor ("no entens els acudits").

No us enganyeu: això és violència. Per anomenar un altre un ximple i devaluar-lo, no cal necessàriament paraules.

Negativa al contacte emocional.

Aquesta és potser la forma més subtil de violència, sobretot quan es tracta d’un nen: una negativa deliberada a donar suport, amor i cura, és a dir, tot el que és tan necessari perquè es desenvolupi. Per descomptat, el nen no entén de què se li priva exactament, però sent com la solitud omple el buit del seu cor.

Però no és molt més fàcil per a una parella adulta que es tracta d’aquesta manera, perquè quan se li negen les necessitats emocionals, encara fa que necessiti més la seva satisfacció i, de vegades, us faci dependre encara més de la parella.

Això és contraintuitiu, però cert. Evitar el contacte emocional és una eina poderosa per a aquells que desitgen poder i control.

La violència és violència. Si algú fa servir paraules o silenci per fer-te sentir inútil i impotent, aquesta persona comet violència. Recordeu aquesta senzilla fórmula.

Traducció: Julia Lapina