2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Autor: Julia Rubleva Font:
Atenció, un gran text sobre les relacions amb les mares.
Les mares tenen un poder enorme sobre nosaltres, encara que tinguem quaranta, encara que ja estiguin al millor dels mons, inclòs aquest poder es concreta en forma de frases que actuen amb tanta força com si estiguéssim embruixats. Són frases que la teva mare et diu de manera regular i per les quals et tornes boig molt ràpid. Caus en la impotència, la ràbia, la culpa o la impotència. Plorar suor o cridar, sense recordar-se, al telèfon. Sentiu-vos com un fracàs, una persona sense valor, una criatura sense valor, una filla dolenta o un fill dolent per a la vostra mare.
Les frases d’encanteri també funcionen si feu tot el possible per a la vostra mare, fins i tot si l’estimeu molt i gairebé us heu adonat de tot.
Quins significats poden tenir aquests encanteris? Què hi podem escoltar?
Per exemple: "no ets ningú", "mai aconseguiràs ser un bon nen per a mi", "sempre tens la culpa", "el que fas no sempre és suficient", "no tens dret a estar enfadat", "sempre has de tenir cura de mi", "Perirem tots i periràs", "segur que et trairan", "el món és perillós i tu ets impotent", "tot és millor que tu", "no vals res", "ets omnipotent, salva'm" i td
Com a regla general, les mares no se n’adonen, i nosaltres mateixos, com a mares, de vegades no ens adonem de quant podem fer-nos les coses amb encanteris repetits i fins i tot establir alguns programes d’autocompliment.
"Només hauríem d'estar orgullosos de tu"
Un dels "encanteris" més terribles, destructius i dolorosos que, a simple vista, sembla intel·ligent, solidari i motivador.
"Només hauríem d'estar orgullosos de tu"
Si vostè -
- estudiant intel·ligent i excel·lent / estudiant excel·lent;
- Esteu bé amb la vostra carrera professional: una bona posició i un sou elevat;
- està bé amb la seva família: en tot cas, està disponible i no es divorciarà;
- sou extremadament competents en tot;
- sou bells i ben cuidats, o no, però els vostres éssers estimats són bells i ben cuidats pels vostres esforços;
- a la vostra feina, treballeu amb les tasques més difícils, els clients més capriciosos, els projectes més difícils i ho feu perfectament;
- mai no es cansa i se'n va al llit només quan està molt malalt i li fa vergonya estar malalt;
- gairebé tot el temps sentiu vergonya, culpa i responsabilitat davant de tothom i per tot, no distingiu entre aquests estats, no sou capaços de cuidar-vos ni de donar-vos plaer sense culpabilitat davant dels altres o dels éssers estimats;
- dur, ardent de vergonya, suporta els teus propis errors; agafa les crítiques amb força i experimenta-les durant molt de temps;
- no et recordis tan poc; sempre sembla ser una persona molt adulta;
- Malament i poques vegades diuen "no" i no distingeixen realment quan és desagradable per a vostè, suportar molt de temps i no marxar immediatament;
- quan parles amb els teus pares, presumeixes dels teus èxits i t’elogien, et renyen o t’avaluen d’una altra manera;
- poques vegades expliqueu als vostres éssers estimats, especialment als vostres pares, fallades, problemes, malalties, derrotes, dolor, etc., com si això pràcticament no passés a la vostra vida;
- no demaneu ajuda, prescindiu del suport d'altres persones;
- Mai no sembli divertit ni ridícul, eviteu situacions estúpides o lúdiques, dubteu a enganyar-vos i no ho tolereu quan es burlen de vosaltres.
Si teniu tot això i, al mateix temps (un requisit previ!), Us sentiu reeixits i en ordre, però no us sentiu feliços, llavors amb un alt grau de probabilitat els vostres pares us transmetran exactament aquest encanteri: "només hauríem de estar orgullós de tu ".
Per què els vostres pares us van transmetre exactament això, la pregunta és ara la vint-i-cinquena (segur que ho entendrà al grup sobre la mare).
Què passa a la vostra vida i què no passa, i quina amenaça té aquest encanteri?
Normalment, en la vida d’una persona que ha rebut aquest missatge, la vida en si no es produeix. S’eviten els riscos, el passatemps sense finalitats, les aventures, les aventures, les accions precipitades, i a partir d’aquí no ens podem permetre l’espontaneïtat, la immediatesa, la inquietud, la frivolitat, el descans, estem encadenats, de fusta, amb l’esquena, el cap, les espatlles, el coll i el mal de panxa.
El nen que el va rebre tradueix un missatge com no us estimarem si -
- et poses malalt i deixes de ser funcional, - No ens donareu motius per sentir-nos orgullosos davant dels amics i els veïns;
- No intenteu divorciar-vos; el vostre matrimoni només hauria de ser feliç;
- seran acomiadats. Recordeu que no es pot acomiadar perquè aquestes persones tan conscienciades no són acomiadades;
- fracàs de qualsevol tipus, des de l'accident fins al robatori
Aquest missatge també arrossega una cua d’amenaces i obligacions:
- només hauríem d'estar orgullosos de vosaltres, de manera que no us donarem suport; donem suport als més febles; no busqueu suport;
- sou responsable no només de vosaltres mateixos, sinó també de nosaltres / de tothom (un altre "encanteri de la mare")
- No vingueu a nosaltres amb fracassos, no en volem saber res. En el cas que us animeu a queixar-vos o simplement a dir "ens vam divorciar", se us indica algunes "circumstàncies justes" de les quals sembla que en teniu la culpa o es produeix un fracàs estrany en la comunicació i és com si no t’escolten, els pares es distreuen, canvien a un altre tema, no només donen suport, sinó qualsevol tipus de retroalimentació.
Jo anomeno l’encanteri "només hauríem d’estar orgullosos de tu" com un dels més destructius, perquè cada vegada que li passa una vida a la víctima d’aquest encanteri, s’avergonyeix. Viure consisteix en coses diferents, no només en coses bones, de vegades fa mala olor, delata, rebutja i enganya, passen malalties, desastres, dies dolents i fins i tot anys, i els destinataris d’aquest encanteri ni tan sols pensen sentir pena per ells mateixos: volen caure pel terra que tenen un gra al nas, divorciar-se i caure en diversos bassals, com una simple mortal Lucy Pupkina (té el seu propi encanteri, el més sovint "no vals res"). Aquests pares pregunten amb certa saviesa i indiferència, o, al contrari, amb una expectativa oculta, i estem en silenci i no ens diem la veritat ni a nosaltres mateixos.
La rebel·lió contra aquest encanteri sol produir-se en la forma d’una increïble força d’indignació, indignació, dolor, amargor i ressentiment, quan cridem al receptor del telèfon o a la cara dels nostres pares - "i no t’importa com tinc" Estic fent!? " en el moment en què ens adonem que durant molts mesos no parlem del nostre acomiadament, divorci, pors i problemes.
De fet, els pares solen estar interessats en com estem realment. Però el fet és que aquest encanteri sovint es combina amb "tu també ets responsable de nosaltres, ja que ho estàs fent tan bé", o "no hi ha perdedors a la nostra família". i caldrà que els ensenyin.
I a la segona, ells mateixos solen experimentar una vergonya tan ardent ("no som prou bons pares, ja que et sents malament") que queda clar que ells mateixos mai no han tingut aquest suport i no saben com donar-te'l.
"Només heu de confiar en vosaltres mateixos / només sou responsable de tot"
Penseu en l’encís “Només heu de confiar en vosaltres mateixos” i el seu subtipus amb càrrega: “Només vosaltres sou el responsable de tot”.
De vegades, dones o homes vénen a buscar-me una cita o un grup, que són el centre i l’eix vertebrador de tota la família. Per regla general, la família és parental, tot i que sovint també té la seva pròpia família. Aquestes persones, és a dir, la família parental i la casa parental, es poden anomenar "família" i "casa", fins i tot si no viuen amb els seus pares durant molts anys, poden viure en una altra ciutat o fins i tot un país i tenir el seu propi marit / esposa i fills.
Aquest nen ha escoltat des de la infància el següent:
- a ningú li interessa el que hi sents;
- no inventeu, no ho és;
- És difícil per a tothom, sou especials?
- ja ets gran, no et fa vergonya plorar?
- Com li pots fer això a la teva mare? - (reacció a error, mala conducta)
- assegureu-vos que no ho fa i no es comporta així (normalment responsable d'un pare alcohòlic, d'un germà-germana petit).
Un nen així no rep mai el més important dels seus pares: el consol.
El consol és una cosa fantàstica, el reconeixement per part nostra que l’altra persona no té la força per afrontar-se per si sola; això és generositat, misericòrdia i amor, que provenen del cor mateix i que no requereixen cap acció per part del qui es consola. Parant junts, mà a mà, exactament al punt on es produeix el dolor, sense presses, moviment al mateix ritme, peu a peu, abraçades i dient suaument tendres. Gronxant-se, adormint-se i, el més important, estar totalment present amb el que té dolor. El que es consola, en aquest moment, sent que es van aturar al seu costat, va agafar la mà, va abraçar-se, va tremolar, va xiuxiuejar, va simpatitzar. Es va adonar del dolorós que era. Van demostrar que entenien. Ho van demostrar junt amb ell, per a ell. És el més important.
Un nen que ho fa tot ell mateix no coneix gens aquest refugi. Fent-se ferit a diferents edats (des d'un genoll trencat fins a un divorci o acomiadament), no va a la gent per consolar-lo, sinó que s'amaga, perquè necessita reunir totes les seves forces. Plores, mostres, preguntes, i castigaran. Dóna la volta. Es burlaran. Així doncs, al vostre racó, sol amb la paret, el paper pintat floral, la catifa amb cérvols, la part posterior del sofà, heu d’aturar les llàgrimes, colar alguna cosa que fa mal a l’interior, amagar-la i no mostrar-la. Superada. Una persona que no sap com i no gosa confiar en ningú, es troba en una soledat total, encara que estigui envoltada de gent. Fa dues tristes conclusions per a la vida:
1) els que m’envolten que no tenen forces o que no me’n volen gastar;
2) Sóc el més fort aquí i he de tractar tot jo mateix.
A la vida d’un nen o una nena tan adulta, hi ha superació, supervivència, responsabilitat, culpabilitat i moltes i moltes repressions més enllà de la consciència del que mai no han tractat conscientment.
Aquestes persones desconeixen moltes coses sobre si mateixes.
En primer lloc, amb la seva part fràgil, necessitada i vulnerable. I després obtenim dones fortes i poderoses que no es preocupen pel fred i la neu, una parella propensa a la violència i tasques descoratjadores. No senten com és el seu cos, poden afrontar fàcilment tot allò terrible i perillós, es responsabilitzen d’altres adults o gent gran propera i, si es posen malalts, se senten culpables.
Tenim homes poderosos, súper funcionals, amb èxit, manipulats, utilitzats, que no donen suport, ni comoditat, ni alegria ni comprensió. I si un home així es troba de sobte amb una dona solidària i inspiradora, no sabrà què fer al seu costat.
No coneixen les seves necessitats o els semblen insignificants. "No aniré al lavabo fins que acabi d'escriure l'article". "No escolliré una bona patata gran per fregir, perquè no hi ha res per mimar-me, pelaré la petita", "He de pensar a guanyar cada segon, però no necessito descansar".
És possible que aquestes persones desconeguin les seves emocions, les bloquegin, no sàpiguen nomenar ni prohibir viure. Per exemple, l'agressió no s'utilitza per a la defensa, sinó per resoldre problemes fora del poder de la gent normal. Una emoció de supervivència tan important com la por s’ignora, no es reconeix. El plaer provoca culpa. El plaer és vergonya.
Normalment no coneixen la seva addicció, vulnerabilitat i necessitat de les persones. La soledat és més segura, la independència és el millor amic, la vulnerabilitat és vergonyosa. La necessitat d'algú o d'alguna cosa és terrorífica. No donaran, no entendran ni tan sols escoltaran. Aquesta gent mai no demana res. De vegades, desesperats, exigeixen o per formes tortuoses i rotondes d’obtenir el seu camí. Però dir sense embuts: "Necessito el que tens, dóna-ho, si us plau, si pots", per res i mai.
L'encanteri "Només has de confiar en tu mateix", de vegades els pares, conscientment o inconscientment, carreguen l'encanteri "Només tu ets responsable de tot", i és especialment intel·ligent quan "Ets responsable de tot el que ens passa". L’últim encanteri s’afegeix inconscientment a les mares que es van casar amb el seu fill durant el divorci o la mort del seu marit. No importa quin gènere tingui el nen i quants anys tingui: un nen de quatre anys d’ambdós sexes ja pot sentir la fràgil que és la seva mare, com necessita el seu confort i el gran i fort que té, i com ho fa és impossible plorar. Plorar, no fer front i necessitar ajuda és prerrogativa de la mare.
I un símptoma més d’aquest encanteri és que els seus propietaris no es perdonen a si mateixos cap error, perquè aquell que només ha de confiar en ell mateix i al mateix temps és responsable de tot, com un sapador, no té dret a equivocar-se..
Per descomptat, al grup s’analitzen detalladament els orígens d’aquest encanteri. Són on va ser la guerra. En la història familiar. En un grup, és important que aprenguem a donar consol a algú que mai no s’ha reconfortat, però aprèn a parlar de la necessitat de confort, a confiar en els recursos d’altres persones, a conèixer els seus fràgils, necessitats, dependents i vulnerables. en part, aprendre a ser el seu millor pare: qui sempre té un mocador a la butxaca que sap posar-se a la gatzoneta davant del nadó i eixugar llàgrimes amarges, dient paraules de consol, admetent que ets petit i que no hauries de poder fer front a tot.
"No ets bo / has fallat"
Els encanteris de la mare (i, de vegades, del pare): "Has fallat", "No ets gens bo", "No tindràs èxit" solen anar acompanyats de dos estils de comportament parental.
En el primer cas, els pares són persones fantàstiques, brillants i amb èxit que es dediquen a treballar molt. Sovint són molt hàbils, de vegades respectables. Mereixen un respecte indubtable i, per regla general, l’entorn els dóna aquest respecte. A la feina, se’ls valora i es tem, en la seva vida personal, per regla general, tenen diversos matrimonis, són autoritaris, sovint autoritaris.
Els fills d’aquests pares sempre es veuen obligats a competir amb ells i a perdre, o a estar sempre a l’ombra i no intentar sobresortir.
Com és l'encanteri "has fallat?" o "no ets gens bo"?
A través de declaracions i valoracions directes: "No pensava que el meu fill perdés tant". "El teu pare ja tenia el seu propi negoci a aquesta edat". "" A la nostra família encara no hi havia idiotes com tu. Mira l'avi! té vergonya de tu! " "Heu tornat a venir a mi amb les vostres tonteries?"
Ignorant qualsevol èxit. Mètodes d'ignoració: des del fred silenci fins a l'actitud condescendent. En un dels grups, una participant va dir que qualsevol èxit, i que eren molt greus per a ella, des de rebre grans subvencions per entrenar fins a medalles esportives, va ser percebuda per la seva mare amb alegre sorpresa a l'estil de "mira, mira, resulta que pugui! Mai ho hauria pensat! " Com va dir el participant, després va tenir la sensació que estava fent un pastís de sorra, res més. No hi havia un respecte genuí en la sorpresa d'aquesta mare. No hi havia preguntes sobre el que era important per a ella i a quin cost se li donava, ni admiració, ni orgull ni alegria per la seva filla.
Sovint, aquests pares són massa narcisistes per entendre com se sent l’altre adult al seu voltant, sobretot si aquesta persona és el seu fill.
De vegades, les mares i els pares competeixen obertament amb els seus fills. Però més sovint, inconscientment. Hi ha un lloc per a la gelosia i l’enveja, i el més important que passa és la devaluació de qualsevol esforç del seu fill.
El segon tipus d’aquests pares són fracassos greus, poc conscients d’això. Una persona així pot tenir tota una vida de merda, i qualsevol relació es pot trencar, però en relació amb el seu fill, aquest pare sempre sentirà superioritat moral.
Un dels membres del grup amb l'encanteri "va fracassar" durant dècades va conduir menjar per a la mare, va donar diners i molt i, tot i així, va haver d'escoltar els abusos, les crítiques i les advertències humiliants de la seva mare cada vegada durant la seva visita. Va apartar-se de la por a l'avaluació, del fet que "tot va malament", i simplement no va aconseguir convertir-se en una bona filla de la seva mare.
Aquí hi ha dos anti-verí -
- en el primer cas, es necessita un bon procés de separació, la consciència d’un mateix com un adult separat que té dret no només als errors, sinó també a un destí completament diferent del dels pares, per molt reeixit i pròsper que sigui ells són.
- en el segon cas, en general és suficient una pregunta per a un mateix "i qui són els jutges?" I després, la mare, que mai no ha format una família feliç, camina ràpidament pel bosc amb els seus consells a la seva filla: "Ja us divorcieu d'ell". Una mare que critica els vestits nous de la seva filla i, al mateix temps, no té ni un gram de feminitat en el seu aspecte, està perdent la seva autoritat. Una mare que accepta diners del seu fill empresari i, al mateix temps, nota regularment que aquests diners no es poden guanyar de manera honesta, i que “el meu pare i jo mai no els hem robat” de vegades perd, exclusivament amb finalitats educatives, el seu subsidi.
Veureu que, en qualsevol cas, necessiteu una quantitat suficient d’agressivitat per enfadar-vos amb la vostra mare i posar en dubte tant l’objectivitat de la seva avaluació com el dret a avaluar-la. Això és difícil de fer pel vostre compte, ja que la figura de la mare fa por i l’agressió envers ella en els nens és tabú. Un dels resultats del treball del grup és la sensació de ser adult en relació amb un altre adult: una mare o un pare. I des de la perspectiva d’un adult, són visibles coses tan sorprenents que tot canvia dramàticament.
Per què les mares (i els pares) són així, per què necessiten fer-ho, què hi ha darrere d’aquestes valoracions, depreciació, rivalitat, quines pors aclaparen al mateix temps i com s’enfronten a elles, analitza el grup treballant amb escenaris familiars.
"Noia aquí estic"
Continuo coneixent els materials del grup "La mare i la meva relació".
Avui parlarem d'un dels "encanteris" més insidiosos i nocius: "la noia aquí estic".
Això sol passar en famílies on la mare és molt femenina, bella, mimada, arrogant, reeixida, brillant i estimada o estimada pel pare. Percep conscientment la seva filla com una rival, encara que només tingui cinc anys.
No us imagineu la malvada madrastra de La Bella Dorment. Una mare així no és com ella i és molt afectuosa i tendra amb la seva filla. De vegades, però, és irritable, freda i intolerant. És igual. El missatge més important que rep una noia d'una mare d'aquest tipus és "et necessito mentre siguis útil per a mi".
La nena creix fins a ser molt, normalment, funcional. Pot literalment tot, fer front a qualsevol tasca, suportar la manca de comoditat quotidiana, potser no té una vida personal ni la té amb homes casats. Aquestes noies poden ser-ho
- poc femení. Caminar amb roba quasi masculina, no tenir gestos femenins, sinó tenir-ne de masculins, casar-se amb un home suau i indecís o no tenir relacions amb els homes, tenir vergonya i por del propi cos i dels seus desitjos, saber poc sobre la vostra sexualitat, portar-vos els cabells com a novè grau, fins i tot si té 35 anys, cuidar molt el petit o estar a l’ombra del germà gran; prendre al mateix temps, per regla general, són els preferits de la mare;
- molt femení i amb èxit, té un gust excel·lent i molt versat en la moda, coqueteja amb homes, es casa reiteradament, solen fer una carrera impressionant, treballar amb els clients més difícils, però sempre, sempre, sempre és útil per a la mare, sempre, per dir-ho així, la serveixen una mica, la mare d'una noia així no dubta a flirtejar amb els seus nuvis, a divorciar-se dels seus marits, sobretot si els marits són bells i tenen èxit, la critiquen per qualsevol motiu i la carreguen immediatament amb cada vegada més tasques noves.
Com a regla general, aquestes noies es casen o mantenen una relació a llarg termini amb narcisos rabiosos aterridors i serveixen tant al marit com a la mare en matrimoni, o s’associen amb homes casats amb molt d’èxit, inspirant-los i alimentant-los mentre la seva dona desprèn la crema al forma de la seva cura, fills, béns immobles i regals.
Les noies d’aquestes mares sempre tenen la sensació que no són una mica dones de debò, sinó que només fan veure que són casualment anomenades dones. De fet, són una màquina de treballar bastant sòlida, un cavall de batalla, una funció i una Ventafocs: així se senten. Dins d’ells, per regla general, funciona una poderosa síndrome de socorrista, ja que, entre altres coses, la mare d’una família d’aquest tipus també s’arroga els drets següents:
- el dret a ser feble
- No porteu pesats i no en feu pesats
- emmalaltir
- sentir-se malament
- per ser canviant, inconsistent, en aquest cas es requereix estabilitat de la filla
- experimentar dificultats financeres cròniques, en relació amb les quals la filla té l’honorable deure de proporcionar a la mare no només les necessitats, sinó també els capricis;
- per regla general, aquestes mares no treballen
- les filles d’aquestes mares no es posen malalts
La sortida a això, així com a tots els encanteris de la mare, passa per la rebel·lió, l'agressió, la consciència de si mateixa com a dona adulta independent que té dret a tot el que les dones tenen dret.
Es pot aprendre molt d’una mare d’aquest tipus, però, per regla general, ella no té el més important: misericòrdia, compassió, sinceritat, profunditat. Per tant, una noia pot "llepar" totes les tècniques i tècniques en el camp de la bellesa i la coqueteria de la seva mare, o crear-la pròpia i afegir-hi la seva ànima, compassió i dolor. Així es retorna, s’omple, es restaura l’actitud envers la vostra feminitat respecte a quelcom que us pertany legítimament, malgrat que la mare només es considera una dona legítima de la família, declarant la feminitat de la seva filla com a secundària i il·legalitzada.
Tots els seus homes s’han de mantenir allunyats d’aquestes mares la resta de la seva vida.
"Ets la meva única alegria"
… Imagineu-vos - una ciutat militar a la Unió Soviètica, una família jove, pares - encara fills, ni tan sols 25. El marit és lacònic, exigent, atent. L’esposa és d’una gran ciutat, amb una maleta de vestits fets per la seva mare. No hi ha cap lloc on anar. A l’hivern ho porta tot a l’infern. Neix una noia. És difícil per a una mare jove, sovint no hi ha aigua calenta, el seu marit gairebé sempre no és a casa. Creix al servei i comença a beure. Es torna cada vegada més irritable. La noia creix. Quan compleix tres anys, s’adona que per a la seva mare és quelcom molt important. El més important de la vida de la mare, d’ella.
… Una família viu en una gran ciutat industrial: és el seu primer matrimoni i el seu gran amor, en té un segon, no és jove i una mica cansat. La noia compleix deu anys i els dos pares, alternativament i en secret, els confessen que, si no fos per ella, s'haurien divorciat. Entén que és quelcom important per a ells, el més important de la seva vida.
… En una petita ciutat de província, la família viu malament, malament i malament, el pare beu fort, pega a tothom i els sosté al puny, la mare corre constantment pels veïns, queixant-se del seu marit i acceptant ajudes diverses. Dos són grans: germà i germana, el temps. Tots dos creixen i tots dos abandonen aquesta ciutat. La meva germana és una peça tallada, es va casar, no comunica, no convida a visitar-la i no ve ella mateixa. Un germà d’una ciutat estranya s’aixeca, comença a guanyar diners excel·lents, envia diners a casa en trossos immensos, un pare mor d’un embolic, una mare ve a viure amb el seu fill. Té la seva pròpia família, però ella explica. ell que és el més important per a ella en la seva vida, més important no hi ha res.
Un dels escenaris més difícils amb els quals treballem al grup "La mare i la meva relació" és l'escenari "tu ets la meva única alegria". Porta en si mateix la insidia d’un paper massa significatiu per a un nen, un paper per al qual no està preparat. I cap persona adulta mai estarà preparada per omplir la vida d’una altra persona de sentit i alegria, nodrir-la de força i recursos, se li assignarà alegria, cosa que significa no atrevir-se a exigir, descontentar-se, molestar-se, fracassar o emmalaltir de cop.
No obstant això, en algun moment, cadascun d'aquests nens de diferents edats es va enfrontar als pares amb el fet: "tu ets la meva única alegria". I després ho van repetir moltes, moltes vegades, amb gran, de fet, amor i tendresa.
Per què és dolent per a aquests nens?
El fet que, independentment del que siguis i de la vida que visquis, et sents tot el temps com la cama de la teva mare o, per exemple, la cua. De vegades et donen un descans, però estan en contacte amb tu gairebé tot el temps. Ets la meva única alegria, repeteix la bella i tendra mare a la seva estimada filla petita, i la nena al principi està molt contenta. Què bo que sigui l’única alegria de la mare!
La nena de deu anys, que al seu torn li van dir això el seu pare i la seva mare, també està molt contenta. És important, és adulta, té un cert poder i ara els mostrarà com es poden divorciar. Els prohibirà fer això, ja que és un instrument tan secret del seu matrimoni. L'única alegria i "què faríem sense tu"? I "ets la nostra única felicitat i una noia intel·ligent".
Un fill adult, un home de trenta anys, finalment donarà a la seva mare tota la cura i l'amor que li van privar al seu pare. L’esposa és una mica infeliç, però d’alguna manera es pot arribar a un acord amb ella. Ara és l’única alegria i felicitat de la seva mare i va derrotar a tothom al seu pas: és el més important per a ella. No té ningú més.
L'emboscada en aquest escenari es troba en la paraula "un". Per descomptat, aquest càrrec honorari s’atorga a un nen per una raó.
Hi ha esperances decebudes: el marit / la dona no es va convertir en alegria, deixeu que sigueu vosaltres.
I l’agressió, expressada així de manera indirecta a la família al marit / dona: no vau aconseguir ser el meu goig i el nostre fill / a va millor
Però el més important, el més trist i el més difícil és que un pare així no sàpiga dotar la seva vida d’altres significats, d’altres alegries. El nen s’encarrega de fer que la seva vida tingui sentit.
Què obtenen els adults que van créixer amb aquest escenari en la seva vida adulta?
- la sensació que "sóc més filla que dona", "sóc més fill que marit". La casa sempre és on són els pares, no pas on vas donar a llum els teus fills. Per tant, conflictes amb els cònjuges i interferències ben intencionades de pares ancians en la vida de la família, així com la seva presència força notable en les famílies dels seus fills. Ningú no tanca la família d’aquesta interferència, on hi hauria d’haver límits i la distinció “això som la mare i el pare, i això som jo i la meva dona”: un forat a la tanca, on, en el millor dels casos, els ulls curiosos i avaluadors dels més grans mirada de generació, en el pitjor dels casos: a través d’això el forat es penetra i s’assenta.
- la sensació que "no tinc dret a no agradar". Aquests nens tenen molta cura, sempre estan en contacte, per a ells la recompensa més gran és el riure i l’alegria de la mare o del pare. El seu agraïment. La seva felicitat, la seva salut. I tot això està bé, però les prioritats s’estableixen de manera que ni tan sols se us acudeixi tenir cura de vosaltres mateixos i de la resta dels vostres éssers estimats. Els nens són castigats si s’atreveixen a molestar els avis. La dona / marit no es porta a la casa fins al final; sempre són desconeguts i en disputes sempre trien el costat equivocat.
- una sensació de pesadesa i de màxima responsabilitat. És difícil portar sempre la bandera "Sóc l’única alegria de la mare". Vull ser el que sigui, el que sigui. Però llavors la mare ja no hi serà. Es perdrà completament: no pot viure sense el seu fill. Per tant, hem de complaure. No es pot lamentar. Res. Els divorcis, els acomiadaments, els fracassos s’amaguen, no es pot renunciar ni plorar i només es pot queixar de manera que digui: “Tots són ximples i no entenen el intel·ligent que sou. Ja ho saps, ho pots gestionar ". Però de tal manera que s’abracen, es penedeixen, sacsegen, consolen, és impossible. És car per a la mare.
- culpa. És una gran eina per a la manipulació. És impossible que un nen d’aquest tipus, de 35 anys, prengui una tassa de cafè en una cafeteria per no pensar: beu la seva mare un deliciós cafè? La mare té pastissos o panets de neules? Em vaig asseure aquí i ella es va veure privada. Una tassa de cafè per a aquests nens grans sempre està aromatitzada amb vi, com la canyella, i de la mateixa manera s’escampa tota alegria: des de vacances al mar fins a una nova bossa / portàtil. Com a resultat, a la mare se li compra el mateix, o fins i tot millor, per pagar la culpa, però això només és fins a la propera tassa de cafè.
- bé, la complicació més greu d’aquest escenari és que aquests nens grans no reconeixen l’abús emocional. Manipulació. Vull dormir o jugar, i la mare ha de dir-me com li va fer mal el pare o com li costa viure? Deixo de riure, em poso seriós, aparto les joguines i escolto (molts casos reals amb nens de quatre o cinc anys). No vull abraçar-me ni besar-me, però m’abracen i em besen i no em poden apartar; la meva mare plorarà. Aquestes mares no juren. Si jura, és dura i forta. Això prové d’un escenari diferent. Aquestes mares pateixen o ploren tranquil·lament però expressivament. El càstig més terrible és dir al nen: "Si moro, qui t'estimarà?" Com a resultat, aquests nens viuen de manera que no se'ls pugui retreure res, no funciona, i això és un treball sísif real: en la lluita pel tron de la víctima, la mare sempre guanya i tornes a seure. amb el teu pastís i cafè mentre ella pateix, canalla …
La sortida d’aquest escenari és la rebel·lió, la negativa a omplir de sentit la vida de la meva mare. Els límits estan establerts: "no, mare, no et trucaré diverses vegades al dia, és incòmode per a mi i no ho necessito". Es fixen les prioritats: "Si tornes a dir alguna cosa desagradable sobre el meu marit, em llevaré i marxaré". S'expressen les necessitats: "Ara ho tinc difícil i jo mateix necessito suport". Les emocions "dolentes" estan legalitzades: "Estic enfadat amb tu quan arribes sense previ avís".
Treball dur, difícil. En l'escenari "res de què queixar-me, tinc una mare daurada", aquests participants solen ser reclutats com a mínim per la meitat del grup. Qualsevol ràbia, irritació, impotència, fins i tot de vegades la fúria cap a la mare, s’acompanya immediatament d’un sentiment còsmic de culpa: no volia res dolent.
Tanmateix, hi ha un proverbi rus sobre aquestes mares: "els fills són capturats per l'edat": no donen la vida, no rentant-se, sinó rodant.
Què solen obtenir els membres del grup?
La capacitat de construir fronteres en relació amb una persona significativa i propera a la mare. No és fàcil dir que no a la vostra mare si, de petita, encara teniu por de la seva ira o silenci. El grup aprèn a entendre i fer un seguiment quan es deixa caure en la sensació de "sóc petit" i surt de torna a un estat adult, de recursos.
Tingueu en compte i distingiu les seves creences de les seves. Entendre d’on provenen les seves creences. Sent la seva llibertat i el dret a formar les seves pròpies regles de vida.
Construir relacions amb la mare no des de la perspectiva d’un nen, sinó des de la perspectiva d’un adult. De vegades, no funciona com a adult amb un adult, perquè la mare no és adulta. I mai no serà adult.
De vegades, el més amarg és adonar-se que mai no hi haurà altres pares, una altra mare. Només aquest. Accepteu aquesta realitat. Deixa de malgastar energia esperant que la teva mare canviï. Per tant, deixeu de culpar-la a vosaltres mateixos i de decebre-us. Aquesta acceptació és el punt de la fase anterior de la vostra relació. Després d’això, podeu construir-ne d’altres a la distància que us convingui.
Molta gent aconsegueix el final de l'etapa anterior de la relació amb la seva mare en lloc de trencar-se. Una ruptura és quan fa mal, ofensiva, aterridora, quan et separes i no parles, però dins teu sempre estàs dialogant amb la teva mare, demostrant-li alguna cosa, acusant-la o posant excuses. La finalització d’aquesta etapa és quan reaccioneu amb calma i diferent a moltes coses. La transició a la relació amb un mateix "Sóc adult" és la separació.
El grup dóna "permís" per sentir no només amor, pietat, culpa per la mare, sinó també ràbia o fins i tot ràbia. El grup ajuda a suportar sentiments que abans eren insuportables. El grup està ajudant a descobrir grans dipòsits de recursos propis. Treballem molt amb la culpa i la vergonya, amb l’autoestima i el sentit del nostre propi valor.
El resultat sol ser una mare que va començar a tractar-te amb molt més respecte. Ets molt més respectuós amb tu mateix. La vostra relació ara pot incloure intimitat: heu après a regular la distància i ja no temeu que en aquesta intimitat se us sotmeti a violència. La vostra relació pot ser completament diferent. De vegades, els participants amb bon humor perceben en la seva mare allò que anteriorment temien i odiaven. Aprens a reconèixer l’amor de la teva mare en aquelles coses que abans no eren per a tu.
El grup Mamà i la meva relació riu més, més sovint i més fort que tots els altres grups. Tant durant les classes com durant els descansos. Sé per què, i també ho saben els que ja hi han assistit.
Mirar els nostres pares imperfectes a través del prisma dels recursos per a adults significa admetre que són pares reals com aquest i cap altre i que mai seran diferents, i això és una mena de pèrdua greu: la pèrdua de l’esperança de trobar una mare perfecta. pare. Aquesta pèrdua la viuen molts adults, és amarga, però suportable. I ja amb els nous pares, que es troben a la realitat, podeu establir noves relacions en què hi haurà un lloc per a l’amor, la ira, els límits i la sol·licitud. Només hi haurà expectatives poc realistes.
El programa del grup inclou els tres blocs següents:
Al primer bloc, treballem amb les manipulacions de la mare, amb la seva influència, que es poden expressar en els anomenats “encanteris de la mare”. Es tracta de missatges verbalitzats (allò que heu escoltat) o no verbals (allò que heu endevinat) que us acompanyen des de la primera infància. Per a molts, aquesta és la primera rebel·lió contra la mare. Molt sovint, la meva mare no en sap res. Molts, però, estan encantats de pronunciar l'anti-encanteri en veu alta als altres atordits.
Al mateix bloc, parlem molt d’àvies: al cap i a la fi, d’on va venir la meva mare? Quin era el seu escenari familiar? Què va heretar exactament d'allà? Una part divertida increïble que us fa aprofundir en la història familiar i aprendre molt d’allà.
Al segon bloc, tractem tres temes que ens fan adults:
- agressió. La capacitat d’expressar lliurement l’agressivitat, la ràbia i les emocions generalment fortes, i la capacitat resultant de parlar lliurement sobre les seves necessitats i establir límits fins i tot per a persones molt significatives;
- sexualitat. La capacitat d’acceptar el vostre cos i sentir-vos atractius sexualment;
- diners. La capacitat de manejar els diners de manera correcta i tranquil·la.
Aquí és on té lloc la reconstrucció d’escenaris familiars, que t’obliguen fins aquest moment a ser captiu de creences desfavorables, destructives i limitants per a tu.
Al tercer bloc, treballem amb les vostres necessitats reals: el que està passant a la vostra vida ara i què es pot fer al respecte, depenent de noves habilitats i creences.
El grup acaba amb la síntesi i l’exercici "El pit de la mare", i al pit sovint trobes una herència increïble de la mare, que pots acceptar i que no necessites: llença-la.
Una mare deprimida, gemegosa i eternament malalta es troba constantment al sofà, prohibeix als seus fills jugar a prop seu i, en general, somriure, fer soroll i ser feliços a la casa?
El sofà del "pit de la mare" es pot llençar a les escombraries, o bé podeu arrossegar-lo, rentar-lo, convertir-lo en sofà, posar-lo a prop d'una finestra oberta i asseure-vos-hi còmodament amb els peus, llegint un llibre i bevent te. El qui va heretar aquest sofà no havia anat mai a descansar, i va aconseguir no notar el seu cansament fins que es va convertir en una malaltia.
El terrible encanteri de la mare "ets una prostituta, disfressada, puta" al pit es transforma en unes enormes calces soviètiques amb velló, que la mare sempre comprava per a la seva fràgil i bella filla. La meva filla va créixer completament inconscient de la seva feminitat i de què més es pot fer amb el cos, els homes i la roba, excepte per amagar-se, amagar-se i avergonyir-se. Passant per l '"herència" del pit de la seva mare, pot llençar aquestes terribles calces o bé posar-les en un drap per netejar el vidre del seu estimat cotxe: fins i tot un tuf de llana d'una ovella negra.
Als cofres del final del grup, la capacitat de la mare per coure pastissos increïblement bells, guardar llibres d’economia domèstica i, en general, dirigir una casa en general, la capacitat de manejar homes i diners, es va transmetre a la seva filla i uns deliciosos panellets a la al matí, es revela la mare que va coure al seu fill petit: tot això es pot treure per heretar del pit, i tot això passa quan passen la ira, el ressentiment i el desig de llençar tot el pit al costat del contingut.
Doncs bé, per als adults que els membres de la banda se sentin com en el seu final, necessiten més aviat no un cofre, sinó una maleta amb coses noves per a adults. Hi ha llapis de llavis i llenceria preciosa per a les dones, la capacitat de ser sana i serena, noves targetes bancàries i, en general, els diners, la possibilitat de coquetejar i protegir-se a si mateix i als seus fills i coses molt més útils. Els homes d’allà tenen determinació, responsabilitat, capacitat per treballar amb les mans com un pare i capacitat per determinar mitjançant el tacte si el nen té temperatura.
El text es va escriure basant-se en el grup "La mare i la meva relació"
