La Crueltat Infantil. Què Fer Si El Vostre Fill és Assetjat Per Companys

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Svetlana, quins nens són més propensos que altres a convertir-se en objectes d’assetjament i ridícul per part dels seus companys?

- Qualsevol nen pot ser ridiculitzat a l’equip de l’escola. Però no tothom es converteix en objecte d’assetjament i assetjament escolar. Aquesta situació és un senyal per pensar quina és la relació del nen amb els seus propis límits.

El tema de les fronteres violades està força arrelat a la família, quan es pot dir a un nen que no té dret a la seva pròpia opinió, quan les seves accions són sotmeses a dures crítiques. Se’ls empeny tot el temps, s’estira cap amunt i inculquen així la incertesa en la seva pròpia dignitat i fortaleses; el nen es deslletja de defensar-se. Per tant, és molt probable que en la societat hagi d’afrontar el mateix.

I l’altre extrem de violació de les fronteres són els nens amb demandes sobreestimades al món exterior, que creuen que tothom els ho deu tot; aquestes són "estrelles" que ho reben tot alhora.

- Sempre he pensat que quan una persona pensa que tothom li deu, a priori no esdevindrà objecte de persecució.

- Si té alguna cosa per oferir a la societat, a més de la seva exigència que tothom l’estimi simplement perquè ho té, llavors sí, té raó. Però si simplement diu: "M'ho deus tot", hi ha una gran probabilitat que l'equip el rebutgi. A la família, aquest nen es col·loca en un pedestal, és venerat. Arriba a l’equip i espera el mateix dels seus companys, però s’enfronta a realitats diferents. I és dolorós per a ell. En altres paraules, els nens que són assetjats sovint es caracteritzen per una immaduresa emocional i social, vulnerabilitat, incompliment de normes i regles no escrites.

- Quina ha de ser l’actitud dels pares davant d’un nen per no plantejar una possible víctima dels companys?

- Inicialment, un nen hauria de ser percebut pels adults com una persona i no com una extensió de si mateix. Sí, vas donar a llum a aquesta persona, però alhora no ets tu i té dret a la seva visió de la vida, possiblement diferent de la teva. Respecteu el vostre fill.

Quan un nadó arriba a aquest món, no sap res. La tasca de l’adult és explicar com funciona tot. Fins i tot amb un nen petit, heu de parlar respectuosament perquè hi hagi contacte i, en el futur, no tingui por de compartir els vostres sentiments, pensaments i problemes. Els primers conflictes poden sorgir fins i tot a l’escola bressol. I són bons perquè no són tan perillosos com a l’escola. Utilitzant el seu exemple, el nen pot aprendre a afrontar la situació amb l’ajut dels adults. Per tant, no cal intentar protegir els nens d’aquestes històries.

- Amb les víctimes - comprensible. Llavors, a causa de quin tipus de criança apareixen els delinqüents?

- El truc és que la víctima i el botxí són les dues cares de la mateixa moneda. I si un nen en un altre lloc, no a l’escola, sinó a casa, per exemple, és víctima, per tal de compensar aquest fet, es pot convertir en un botxí de la seva classe. La majoria dels delinqüents són nens de famílies poc prosperes que creixen sols. Intenten trobar-se en aquest món mitjançant l’agressió. Aquesta és una mena de lluita per un lloc al sol. I, per desgràcia, sovint aquests nens estan disposats a esforçar-se per obtenir el reconeixement.

De fet, això també és un crit d’ajuda: "Nois, no em podeu veure, així que hauré d’assegurar-me que, finalment, entengueu el genial que sóc". Els agressors són les mateixes víctimes, perquè sovint ningú no vol entendre per què actuen tan lletjos i durs, cosa que els empeny a fer-ho. Se'ls diu: "Ets lleig, ets dolent, no hauries de fer això". I és que el propi nen és tan dolent que el vol treure “malament” a una altra persona.

- Seguint aquesta lògica, si un estudiant li supera a un altre, encara li cal compadir-lo?

- No, la pietat no ajuda gens, sinó que fa mal, perquè llavors aquests nens cauen en un estat d’irresponsabilitat encara més gran. Aquest no és el punt aquí. Cal parlar amb els nens, escoltar-los, entendre’ls. És important plantejar aquests casos per a la discussió pública. Anomeneu tot el que passa pel seu nom propi. El bullying és bullying i no es pot dir d’una altra manera. No podem callar al respecte! Si els adults callen, els nens no s’aturaran i començaran a enfonsar-se més en aquest conflicte.

Serà bo si el professor inicia una conversa d’aquest tipus: “Nois, em sembla que s’està produint alguna injustícia a la classe en relació amb el vostre company I. I. Explica’m, si us plau, què passa? Què no us convé exactament? El més important és mantenir constantment el dit al pols i no perdre el moment en què pot ser massa tard. Sí, he dit més amunt que la família és de gran importància per al nen, però quan està a l’escola (fins a 6 hores al dia), la professora no té menys responsabilitat. El professor de la classe ha de ser una mare atenta en relació amb els seus alumnes. Tothom, sense excepció, encara que a aquest estudiant no li agradi per alguna raó.

- I com s’haurien de comportar els pares quan el seu fill es queixa de l’assetjament escolar?

- Com a regla general, si un nen té un bon contacte amb els seus pares i comença a dir-los que les seves relacions amb els companys no van bé, sovint es pot escoltar la següent frase dels adults: “Dóna-li un cap, doncs desfer-se de. Però, de fet, aquest és un dels extrems que dóna lloc a la continuació del conflicte. Hi ha un extrem més: “No paris atenció”. Malauradament, tots dos són camins cap a enlloc. No prestar atenció a l’agressor l’encendrà encara més. No es deslligarà del vostre fill i, molt probablement, augmentarà la pressió exactament fins que es trenqui.

- Per què no li pots dir al nen: "Dóna un canvi si t'ofèn"?

- En donar aquests consells, significa la seva indefensió. No es pot suggerir res més que el mateix comportament agressiu que mostra l’altre nen. Això no solucionarà el problema.

És molt important entendre que el vostre fill o filla ve i explica la seva visió subjectiva dels fets que han passat. Sí, el nen és desagradable, sí, fa mal, però aquí cal esbrinar-ho. Feu la pregunta: "Què fa el meu fill o filla perquè els seus companys es deixin comportar així?"

Per descomptat, la víctima no sempre té la culpa. Però, no obstant això, hi ha nens que es troben en situacions similars i s’enfronten, perquè estan absolutament segurs que no poden ser menyspreats. I hi ha nens que, al contrari, estan absolutament segurs que poden ser apallissats, anomenats noms, humiliats. Aquí tornem de nou a la relació pare-fill. Hi ha una bona frase: “Això no ho pots fer amb mi, és a dir. No puc ser apallissat, anomenat nom, humiliat”. És ella la que els adults haurien de posar al cap del seu propi fill. En molts casos, aquestes paraules poden aturar l’agressor.

- Com construir adequadament un diàleg amb el professor de classe, si enteneu que el vostre fill s’ofèn?

- De seguida vull advertir els pares que no vagin a l’escola amb un sabre calb. No cal cridar i estampar-se els peus, demostrant la seva innocència. Aquest hauria de ser un diàleg constructiu. Deixeu de banda les vostres emocions perquè la conversa funcioni. Està clar que em sap greu el nen, vull castigar el delinqüent. Però, tanmateix, mantingueu-vos a la mà.

Cal seguir una tàctica similar si decidiu parlar amb els pares d’un nen que l’ofèn. Recordeu: cada pare sempre defensarà "la seva pròpia sang". Si vens i comences a dir: "el teu noi insulta el meu desgraciat fill", el diàleg estarà condemnat al fracàs. Preneu una posició adulta: no llisqueu cap avall fins a la "caixa de sorra": "sou un ximple, no, sou un ximple". El conflicte resultant és un problema comú per als vostres fills. Si els pares comencen a negociar entre ells, els seus fills també es trobaran a mig camí.

Mesures extremes

- Què fer en una situació en què el nen no vulgui categòricament que la mare ni el pare interfereixin en el seu conflicte amb els companys?

- En aquesta situació, és important deixar entendre al nen que si falla de cop, sempre vindrà al rescat. Per exemple: “Respecte la vostra decisió. Sabeu que hi sóc, passi el que passi i que sempre us pot ajudar ". Només cal veure la situació durant un temps: si comença a sortir de control, vostè, com a adult, ha d’aturar-ho tot. El més important en la fase inicial és deixar clar al vostre fill que encara està sota protecció, que té una "base" en la qual pot confiar, si cal.

- Quins senyals poden indicar que el nen és assetjat pels companys?

- Canvis d’humor. El nen no vol anar a l’escola / guarderia, queixa, diu que tan malament hi ha tot. No explica cap història interessant de la vida de la classe. Senyals obvis: es produeixen contusions, informen que ha perdut una llibreta o simplement comença a "perdre" coses sense fi. Sovint això passa perquè els companys els espatllen, els treuen o simplement els llencen. En general, és aconsellable conèixer els amics del nen. I seria fantàstic que periòdicament visitessin casa vostra.

- Diguem que un nen té un conflicte agut amb els companys, pot ajudar-vos a traslladar-lo a una altra escola?

- Es tracta d’una mesura extrema. És millor tractar amb un equip específic que canviar-los constantment. Sovint passa que un nen canvia d’escola després d’escola, però no pot fer amistat amb els seus companys. En aquest cas, és necessari tractar amb el propi nen: què fa perquè la societat no l’accepti? Potser no confia en les persones, les provoca a fer males accions o es comporta amb agressivitat.

- I què us sembla que els nens que no poden formar part de l’equip siguin traslladats a estudiar a casa?

- Aquesta és una història molt individual. Cal veure el dolor emocional que té el nen. De fet, per a algú, aquest pas pot ajudar a recuperar-se, a tornar a creure en si mateix i a tenir més confiança en si mateix. Però, en paral·lel, el nen definitivament haurà d’anar a un psicòleg i tractar la situació que ha passat. I, molt probablement, no només per a ell, sinó per a tota la família en general. I quan es recuperi, "es posa de peus", podreu tornar a l'equip.

Però si solucioneu el problema simplement tancant el vostre fill del món, començant a protegir-lo i dient: "Tothom és dolent i sou extraordinari amb nosaltres", mai no estarà preparat per sortir d'aquestes condicions d'hivernacle.. I això agreujarà encara més el problema.