NARCISSUS ENamorat O Casat Per Amor No Pot Ser Cap Rei. PART 1

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

L’amor propi és el començament d’una història d’amor que dura tota la vida

O. Wilde

No m’importa què pensis sempre que no pensis en mi

K. Cobain

… una persona així no estima només els altres, sinó fins i tot a si mateixa

E. Fromm

El teòric de l'amor, Erich Fromm, va definir l'amor com la unitat amb algú o alguna cosa fora de si, sempre que la integritat del propi jo sigui independent. L’experiència de l’amor posa fi a la necessitat de la il·lusió. En l’amor, no cal polir la imatge d’una altra persona o la seva, ja que la realitat de l’amor permet anar més enllà de l’existència individual i experimentar-se com a portador de forces actives que conformen l’acte d’amor.

L’amor és l’experiència de la unió amb una altra persona, sempre que mantingueu la vostra pròpia independència. La majoria de la gent, fins i tot sense trets narcisistes pronunciats, creu que el principal problema de l’amor és ser estimat, no la capacitat d’estimar. El problema de l’amor en aquesta perspectiva gira al voltant de la qüestió de com induir l’amor. La resposta masculina a aquesta pregunta és principalment aconseguir l’èxit, el benestar material i el poder. Femení: principalment per fer-vos més atractiu, tenint cura del vostre aspecte. La pregunta principal no és com evocar l’amor, sinó com estimar-se a si mateix. Molts estan convençuts que són capaços d’amor sense pensar en què es tracta. Si no pots respirar en absència d’una persona i prendre’l per amor, quant ets delirant. Si el vostre ésser estimat anava a pescar amb amics o anava a una conferència que l'ajudaria a declarar-se especialista en un camp determinat i, en aquest moment, "no respireu", "no visqueu", sinó que només l'espereu tornarà, no podreu fer-vos feliços a vosaltres mateixos ni a una persona veritablement feliç, l’absència de la qual a curt termini us pot conduir a un estat així.

Però anem directament a la pregunta de quin tipus de narcisista està enamorat i pot baixar pel passadís enamorat?

Els narcisistes són persones que, en tota la seva vida, mai han sabut aprendre a fer alguna cosa pel seu compte. Narcís està ple de fantasies de perfecció, enveja dels altres i por a la humiliació; dins estan buits. No tenen la capacitat d’entrar en una relació amb una altra persona, però tenen la necessitat urgent que una altra persona connecti amb el seu buit i contribueixi de diverses maneres a mantenir l’equilibri emocional. Un candidat excel·lent per a aquest càrrec és algú que vol convertir-se en una extensió del fràgil narcisista.

En una relació amorosa sana, les parelles estan interessades en l’autonomia de l’altra i en la pròpia. Tot això és diametralment diferent de la il·lusió de la fusió, que el narcisista pren per amor. Quan dos "tan estimats" s'uneixen, l'objectiu d'un d'ells (i sovint de l'altre) és la fusió absoluta, el col·lapse de l'autonomia del soci pel bé del seu narcisisme. En aquesta unió, la gent deixa d’existir com a individus separats.

L’amor no és tant una relació mútua amb una persona concreta, sinó més aviat una relació en general, una orientació a la personalitat que determina la connexió d’una persona amb el món en general i no només amb un objecte d’amor. Tanmateix, tal com assenyala Fromm a la seva obra L’art de l’amor, molts creuen que l’amor consisteix precisament en la presència d’un objecte i no en la capacitat d’estimar. A més, Fromm continua el seu pensament, fins i tot alguns creuen que si una persona estima només el seu "estimat", això és una prova d'amor. De fet, aquesta imatge d’amor és inherent a moltes persones i no volen escoltar cap altra fórmula d’amor. Aquest enfocament, segons Fromm, és comparable a la situació en què una persona vol pintar un quadre, però en lloc d’aprendre aquest art, espera fins que troba un bon objecte. L’amor per una persona concreta es manifesta en la capacitat de dir: “Estimo a tothom en tu”.

L’amor sovint s’entén a través d’una actitud de possessió. L’amor de dos, que ja no senten amor a ningú, és en realitat un narcisisme junts. Aquest sentiment d’unitat és il·lusionant.

Un home que sucumbeix a la tirania d’un narcisista és sovint un misteri. Per què una persona ha de sacrificar-se fins a l'última gota per aquest "amor"? Molt probablement, aquesta persona estava programada per a la humiliació i l’autohumiliació per les experiències que porta des de la seva primera infància. Pel que sembla, tenia un pare narcisista i tenia el costum de sentir-se valuós només quan satisfà les necessitats de la fam narcisista. Per tant, una bella dona adulta que camina a l’ombra del seu cònjuge narcisista, que va ser traumatitzada pels abusos sexuals del seu pare durant la infància, ha intentat des de fa diversos anys trencar la relació destructiva amb el seu marit, però, cada vegada que torna a continuar la tortura.

El narcisisme saludable ofereix l’oportunitat d’admirar una altra persona que reflecteix els propis ideals d’una persona, formar vincles amb altres persones, atesa la seva integritat i independència, i mantenir relacions amoroses durant molt de temps, mentre que el narcisista té un final dramàtic. ells.

En l’amor sa, hi ha atenció als sentiments, pensaments, salut i benestar d’un ésser estimat. Per al narcisista, l’acompliment del desig arriba després de la competència o la victòria sobre l’objecte del seu amor, la destrucció de l’autonomia d’aquesta persona. Els narcisistes busquen una persona que pugui reflectir l’experiència del seu significat i que, alhora, pugui assumir la càrrega insuportable de la vergonya i l’enveja.

Les personalitats narcisistes, com assenyala O. Kernberg, no són capaces d’implicar-se profundament en l’objecte de l’amor. En relació amb l’objecte desitjat, experimenten intensos sentiments de frustració i impaciència i, immediatament després de dominar-lo, se’ls tornen indiferents.

Només hi ha dos tipus de persones que són beneficioses per al narcisista: les que poden bombar la inflació i les que pot "absorbir". El primer pot fer-ho, admirant-lo, atribuint-li qualitats especials perquè la persona narcisista pugui gaudir dels raigs reflectits per ells. Aquests últims permeten al narcisista projectar sobre ells la càrrega de la vergonya o bé se sent superior a ells. El més freqüent és que tots els narcisistes "estimats" fan les dues coses. Si estàs enganxat per un narcisista, espera suportar un menyspreu constant en resposta a l’admiració infinita en què el narcisista està cent vegades més interessat que el teu amor.

Les personalitats narcisistes, assenyala O. Kernberg, necessiten admiració i extorquen inconscientment els recursos d’admiració disponibles a un altre: aquesta és la seva venjativa defensa contra l’enveja. En projectar les mateixes necessitats sobre la seva parella, temen que siguin explotats i "robats" del que tenen. Les personalitats narcisistes experimenten la reciprocitat habitual en les relacions humanes com a explotació i captura. Com a resultat dels conflictes associats amb l’enveja narcisista, no poden sentir gratitud pel que reben d’un altre, que poden envejar la seva capacitat de donar gratuïtament. La manca d’agraïment dificulta el desenvolupament de la capacitat d’apreciar l’amor rebut.

És perfectament normal idealitzar els que estimem; el narcisista exigeix que el seu objecte amorós sigui idealitzat també pels altres. Per a això, el narcisista ha de triar una persona que sigui bella, intel·ligent, reeixida o, d’alguna altra manera, gaudeixi d’un reconeixement universal per la seva exclusivitat. Així, un narcisista pot deixar fàcilment la seva parella, amb qui ha viscut durant molts anys, només perquè ha aparegut un objecte que s’adapta millor al marc narcisista.

Tot i que els narcisistes desitgen que altres persones envegin els seus èxits, no són conscients de la seva pròpia enveja cap a aquells que s’han convertit en objecte del seu amor. Els narcisistes són persones increïblement competitives i les mateixes qualitats que els atrauen al principi d’una relació, al cap d’un temps, els fan sentir inferiors en comparació amb l’objecte d’amor. La persona que, com creien, podia saciar la seva set d'admiració, es converteix més tard en una amenaça; per recuperar-vos, heu d’eliminar aquesta persona. Tots els trets d’un ésser estimat que fan les delícies del narcisista, al mateix temps l’humilien. Per tant, un home-narcisista obès a una edat va entaular una relació íntima amb una dona més jove i esvelta, més jove que ell. Al començament d’aquesta relació, es va tornar addicte a les dietes i, de fet, va perdre pes, amb el pas del temps, el règim dietètic va començar a pesar sobre ell i l’home va començar a guanyar pes de nou, mentre que la seva passió es manté fàcilment en forma. es va convertir en el motiu de la seva enveja.

Totes les relacions narcisistes són explotadores i les relacions amoroses no són una excepció. Ser vulnerable a un narcisista significa fer saber a l’altre que es poden utilitzar. Si una persona es torna addicta a un narcisista, se sent com si s’hagués beneficiat de la seva relació; tanmateix, la por a ser explotats fa que els narcisistes neguin la seva pròpia addicció. Experimenten la reciprocitat com a explotació i interferència en els seus assumptes, de manera que construeixen relacions en què tenen un avantatge, buscant controlar la seva parella.

Els mitjans que donen al narcisista la capacitat de controlar el seu amant són variats, depenen de l’estil individual de la persona, de les circumstàncies i de les seves capacitats. L’objectiu és destruir l’autonomia de l’estimada personalitat narcisista i mantenir la il·lusió de la fusió.

El narcisista ha de triar persones que el mirin amb respecte, que reconeguin la seva exclusivitat i, per tant, augmentin el seu sentit de la seva autoestima. El narcisista vol realment que el seu amant serveixi de mirall que demostri la seva dignitat i es posi en una ràbia terrible quan es trenqui el conducte emocional que alimenta la seva inflació. No es permet a l’estimat narcisista experimentar i expressar sentiments o pensaments que entren en conflicte amb les necessitats del narcisista.

El narcisista tendeix a triar l’objecte del seu amor, que pot ser una mica inferior, que es pot manipular fàcilment. La petita espantada és una delícia per a l'home narcisista, de la mateixa manera que el petit espantat és un regal de Déu per a la dona narcisista.

Els narcisistes són els pitjors amants amb diverses disfuncions sexuals inherents a ells, a més de tenir tendència a utilitzar les seves parelles per als seus propis propòsits egoistes. Els homes heterosexuals tenen enveja i por de les dones perquè siguin rebutjades i burlades. Per tant, un home narcisista culpa la seva parella de tots els seus fracassos sexuals, reprovant-li la seva fredor, ineptitud, que li condueixen al seu fracàs sexual. Alguns homes narcisistes, escriu O. Kernberg, tenen severes inhibicions sexuals, por al rebuig i ridícul per part de les dones, associades a la projecció del seu propi odi inconscient sobre les dones. La por a les dones també pot provocar aversió als genitals femenins. La divisió també és possible: algunes dones estan idealitzades i al mateix temps es neguen els sentiments sexuals envers elles, mentre que altres es perceben com a objectes purament genitals amb els quals, a causa de la falta de tendresa i la idealització romàntica, és possible la llibertat sexual completa.

Tant les dones com els homes amb una organització de personalitat narcisista sovint tenen una fantasia inconscient de pertànyer simultàniament a ambdós sexes, negant així la necessitat interior d’envejar l’altre sexe. Aquestes fantasies condueixen a diverses maneres de trobar parelles sexuals. Alguns homes narcisistes busquen dones que representin inconscientment la imatge mirall del seu propi "bessons heterosexuals", complementant-se inconscientment amb genitals i aspectes psicològics corresponents del sexe oposat, per no sentir la necessitat d'acceptar la realitat d'una altra personalitat autònoma.. En alguns casos, però, l’enveja inconscient dels genitals del sexe oposat provoca la devaluació de les característiques sexuals que el generen, que provoquen enveja i condueixen a relacions bessones asexuals. Això pot ser destructiu, ja que comporta dures inhibicions sexuals.

Les dones narcisistes són fredes i calculadores, amb hostilitat cap als homes i les dones. Aquestes dones tendeixen a explotar la seva parella sempre que ell ho permeti, però si aquesta parella té fins i tot un gra d’autoestima i, en última instància, s’escapa, sentiran ràbia i mai anhelaran l’amant perdut. Com assenyala Kernberg, algunes dones molt narcisistes poden mantenir aliances autodestructives a llarg termini amb homes fortament narcisistes el poder, la fama o els talents de les quals semblen la figura masculina ideal. Altres dones narcisistes, socialment més reeixides, de vegades s’identifiquen completament amb homes tan idealitzats, sentint-se inconscientment com les seves autèntiques muses i, finalment, deixen de viure les seves pròpies vides.

Algunes dones narcisistes combinen una intensa recerca de l'home ideal amb una devaluació igualment intensa de la seva parella, que les obliga a "canviar" d'un home famós a un altre; alguns, però, consideren que el poder de la "eminència gris" també permet satisfer les necessitats narcisistes i compensa l'enveja inconscient dels homes. Tot i que la promiscuïtat sexual en els homes és majoritàriament de naturalesa narcisista, en les dones pot ser d'origen narcisista i masoquista.

Una parella narcisista enamorada és inestable internament; la interferència de la realitat pot desequilibrar la relació i conduir a conflictes, patiments, ruptura de relacions, per exemple, si un dels socis té èxit o fracassa, la competència inconscient entre ells pot provocar el col·lapse de la relació. Al mateix temps, una parella en què els dos socis tenen una organització personal narcisista pot trobar una forma de convivència que satisfaci les necessitats de dependència d’ambdues parts i que proporcioni condicions per a la supervivència social i econòmica. I encara que sigui emocionalment, les relacions poden ser buides, però un cert grau de suport mutu, ús mutu i comoditat poden fer-les estables. La força de la relació d’aquesta parella ve determinada per les idees conscients generals sobre els rols socials propis i de la seva parella, els factors financers i la pertinença a un entorn social concret. Més sovint, però, hi ha un ressorgiment inconscient de les relacions objectuals passades.

També toquem un dels fenòmens eterns i coneguts inherents a les relacions dels amants: la gelosia. Kernberg, entre altres símptomes narcisistes significatius, anomena la incapacitat de ser gelós, cosa que, al seu parer, indica la impossibilitat d’assumir obligacions internes en una relació, com a conseqüència de la qual és simplement inadequat parlar d’infidelitat. La manca de gelosia també es pot deure a la fantasia de tanta superioritat sobre tots els rivals que la infidelitat del company és del tot impensable. Tanmateix, de manera paradoxal, la gelosia es pot manifestar després del fet: un fort grau de gelosia en aquest cas indica el trauma narcisista experimentat després que el company el deixi per una altra persona. La gelosia narcisista és especialment sorprenent quan l’actitud envers la parella anteriorment era un diable. Un tipus de gelosia narcisista que activa l’agressió pot empitjorar una relació ja inestable. Al mateix temps, testimonia la capacitat de "invertir" en un altre i de fer una transició al món psicològic d'Èdip. Com va assenyalar Klein, si l’enveja és característica de l’agressió preoedípica, especialment oral, llavors la gelosia domina en l’agressió edípica [1]. La gelosia causada per una traïció real o imaginària pot despertar un desig de venjança, que sovint condueix a la triangulació inversa: un desig inconscient o conscient de ser objecte de competència entre dues persones del sexe oposat.

Si el narcisista pot trobar un suport al costat que alimenti la seva inflació, la seva pressió sobre la seva parella pot ser mínima. Les frustracions, la pèrdua d’ocupació, la jubilació, la ruptura d’altres relacions, la pèrdua d’estatus o la reposició d’altres “gasoductes” comporten requisits més alts per a una parella, que té un empitjorament tant de l’estat psicològic com somàtic d’aquesta.

Què atrau les persones a tenir relacions amb els narcisistes? En primer lloc, els narcisos són "excepcionals" i "únics". La seva tendència a seguir fantasies idealitzades pot entelar la realitat. I quan el teu desig d’admirar algú d’altres persones fa que vulguis agradar-te, pots confondre aquest favor amb l’amor.

[1] L'enveja és un sentiment d'enuig que una altra persona posseeix i gaudeix d'alguna cosa desitjada, es dirigeix a un impuls envejós per treure-la o espatllar-la. A més, l'enveja implica la relació del subjecte amb una sola persona i prové de la primera relació exclusiva amb la mare. La gelosia es basa en l’enveja, però inclou actituds envers almenys dues persones; es preocupa principalment per l'amor que el subjecte sent com a privilegi i que li treu, o hi ha una amenaça que el seu rival s'emportarà. En el sentit comú de la gelosia, un home o una dona senten que una altra persona els està privant d’un ésser estimat. La gelosia és inherent a la situació d’Èdip i s’acompanya d’odi i desitjos de mort. Normalment, però, l’adquisició d’objectes nous que es poden estimar –el pare i els germans– i altres compensacions que l’ego en desenvolupament rep del món exterior, en certa mesura, mitiguen la gelosia i el ressentiment.