NO VÀS VOLGAR? PER QUÈ M’HE CASAT Tan Primerenc (M’HE CASAT)? RAONS DELS PENSAMENTS PER A HOMES I DONES EN CASAMENT

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

No heu pujat? Per què em vaig casar tan aviat? Històries reals (cartes):

Peter, 30 anys, Sant Petersburg. Fa cinc anys que estic casat. La meva dona està molt contenta amb mi, fins i tot tinc molt bones relacions amb els seus pares. Crec que el meu problema és que en els darrers dos anys he començat a guanyar molt. Vaig fer una bona carrera al servei, em vaig convertir en una persona útil per a molts, van començar a donar-me les gràcies i tenia una quantitat de diners tan gran que ara no només són suficients per resoldre tots els assumptes familiars, sinó que encara es mantenen. Vam fer bones reparacions a les cases, vam comprar un cotxe de prestigi, vam anar a Espanya, la meva dona té un abric de visó, aviat l’agafarem. Però el més important és que vaig començar a comunicar-me en un cercle al qual abans no tenia accés. Els meus nous bons amics volen dir realment a la nostra ciutat. Em porten constantment amb ells a clubs, saunes tancades, anem a centres d’esbarjo d’elit. Em sorprèn el nombre que hi ha al voltant de noies boniques, elegants i sexy, em comunico amb una o altra i ni tan sols puc decidir qui m'agrada més. L’esposa, per descomptat, va començar a escandalitzar i només calla quan porto els diners a casa. No sóc un ximple i començava a portar diners a casa cada setmana. Ira va començar a escandalitzar amb menys freqüència i, en general, aparentment es va adonar que era molt correcte callar. Però el fet és que fins i tot això no em convé! Ja no estic satisfet amb la seva aparença, la seva manera de comunicar-se amb mi o el seu comportament al llit. Sincerament: si no haguéssim tingut un fill, hauria marxat de casa ara mateix, ja que ja he invertit diners en construcció compartida de la meva dona. Ara em convida a tenir un segon fill, però ni tan sols sé si el necessito o si és el moment de divorciar-me, de caminar amb alguna cosa que no caminava perquè em vaig casar molt abans que la majoria dels meus amics, i després per crear una nova família, o per donar a llum un segon fill amb la Irina i encara romandre a la família? Digueu-me com actuar més correctament i no equivocar-me?

Zhanna, 27 anys, Pevek. Hola Andrey. He estat casat durant tres anys, abans havia estat amic durant cinc anys més. És cert que periòdicament lluitàvem i preníem pauses en la comunicació. Durant l’últim any, he estat lluitant amb un desig agut de divorciar-me del meu marit, perquè crec que no he treballat. No me’n vaig simplement perquè, amb gairebé 28 anys, i fins i tot amb un fill, tinc por d’estar sola. I si ara tingués almenys 24-25 anys, hauria marxat sense ni pensar-m’ho. La raó és, per descomptat, en mi. El cas és que no tinc prou relacions sexuals a la família. Anteriorment, no el necessitava, només anava a satisfer els desitjos de Stas. Però els dos darrers anys, després del naixement del nen, d'alguna manera em vaig despertar i vaig, vaig. Però, d’alguna manera, Stas es va assecar completament en aquest assumpte, gairebé no mostra iniciativa. Ja li dic amb ressentiment que em va anul·lar completament i em diu molt seriosament: “Quin tipus de sexe hi ha per a una mare jove? Cuida el nen! " En general, tinc la sensació que els homes del voltant s'han tornat bojos: pensen que si sou una mare jove, digueu al sexe "Adéu!" I la nostra atesorament etern també m’enfada. Stas és intel·ligent, ho compta tot, té préstecs, sempre es compra alguna cosa, els amics ens envegen, però a casa sempre no hi ha diners. Una vegada vaig comprar bon xampany i la primera cirera pel tercer aniversari del casament, de manera que no va parlar amb mi durant dos dies després. Ja ho saps, és una pena: no hi ha sexe, ni entreteniment. Però només tinc 27 anys! La vida vola per algun lloc. Abans tenia por de no casar-me, ara crec que ximple que era, havia de fer una passejada. Andrey, digue'm: què he de fer amb mi mateix o amb Stas per millorar la meva vida?

Ens fixem en això i analitzem una mica les dades del correu electrònic. Per tant, quins motius porten al fet que homes i dones tinguin de cop pensaments que, presumptament, "encara no estan madurs per a la vida familiar", "encara no han fet les seves coses", "es van afanyar a formar una família, van fer aquest pas" prematurament ". La importància d’entendre aquestes causes és òbvia: sabent la causa del fenomen, podeu intentar eliminar-lo i així resoldre el problema.

Set raons principals per a la sensació de "matrimoni prematur":

Motiu 1. Una floració física relativament tardana d’una persona, un augment tardà de l’autoestima i un desig de compensar la manca d’apreciació pròpia per part d’altres persones en el passat.

Per exemple, un noi es va fer físicament fort, senyorial i guapo només als 25-30 anys, i abans no va despertar cap interès per les dones. O, per exemple, una noia va prendre forma tan interessant i bonica no als 18-20 anys, com la majoria, sinó, per exemple, als 23-27 anys. En conseqüència, la seva autoestima femenina i l’autoestima femenina van florir només després de començar a rebre molts elogis d’homes precisament en aquests mateixos 23-27 anys. I com que és agradable per a tots sentir-nos apreciats, a la demanda d’altres persones, sempre ens esforcem inconscientment o totalment conscientment per augmentar aquest sentiment nostre i, per tant, eliminem diligentment tot allò que ens impedeix ser apreciats i exigits. I després resulta:

El principal obstacle per al gaudi del sentiment de ser valorats i demanats pels membres del sexe oposat sol ser la nostra condició d’home casat o de dona casada.

Aconseguir qualsevol plaer és gairebé una droga, ràpidament es converteix en addicció, cada vegada en voleu més. Per tant, no és estrany que una i altra vegada vulguin ser apreciats pels representants del sexe oposat, les dones i els homes tendeixen a sortir a la societat el més sovint possible, assistir a actes de "festa" i conèixer altres persones. I com que els marits i les dones solen tenir una actitud molt negativa envers això (i això és bastant normal, al cap i a la fi defensen el que va guanyar!), Aquesta lluita per augmentar la seva autoestima es converteix immediatament en conflictes familiars.

El desig d’un dels cònjuges d’agradar als altres sempre provoca la gelosia de les baralles de parella i família.

Sobretot quan el segon cònjuge també vol rebre elogis d'altres persones.

I aquí vull cridar la vostra atenció sobre dos matisos que importen. Matís número 1: Molts homes i dones que es queixen dels seus problemes familiars, de malentesos per part del seu cònjuge, de les presses per formar una família i de la intenció de demanar el divorci, simplement no entenen que la raó real de tot això sigui la seva comportament propi i el seu propi desig d’agradar als altres, associat a una baixa autoestima en el passat.

En poques paraules, molts homes i dones, queixant-se de la malhumorada i escandalosa de les seves "meitats", de fet, "truquen d'un cap adolorit a un de sa", giren i distorsionen la veritable situació. Sovint, les seves dones i marits són bastant adequats i la seva major criticitat s’associa simplement amb la gelosia, a més, amb una gelosia fonamentada, que no va sorgir del no-res. I aquí entra en joc el matís # 2. El cas és que, de fet:

Un dels principals motius per crear famílies als 18-25 anys és la baixa autoestima dels homes i les dones.

Per exemple, un noi no és molt popular entre les noies, el deprimeix i, per tant, si encara aconsegueix crear una relació amb algú, immediatament adquireixen un personatge seriós, el noi té molta por de perdre la seva xicota i rebent un cop d'orgull i, com a resultat, l'assumpte acaba en matrimoni. O, per exemple, una noia, de nou, no és especialment popular entre els homes, finalment coneix el seu xicot, immediatament "entra en circulació" i, com a resultat, es casa molt abans i té més èxit que els seus amics més bells, la supèrbia de la qual, en aquest cas, resulta dirigida contra ells mateixos.

Heus aquí una altra opció: un noi amb poc èxit i amb baixa autoestima tria específicament com a dona una noia que també tingui una baixa autoestima, poca experiència amorosa, i és precisament aquesta circumstància, segons el nuvi, la que hauria de garantir la seva lleialtat i fiabilitat. I les noies, al mateix temps, també busquen específicament homes solters tan insegurs com els seus marits, que, segons la seva opinió, tenen la garantia de ser marits fiables que no estan inclinats a córrer per altres dones i discoteques. I llavors la situació es desenvolupa de la següent manera.

La vida familiar sempre té un efecte molt positiu en homes i dones que anteriorment havien tingut una baixa autoestima.

Nutrició regular, relacions íntimes regulars, atenció i cura regulars d’una altra persona, augment de les oportunitats financeres, que afecta immediatament positivament l’armari, la manera general de comportar-se a la vida i la comunicació, augment de la confiança en si mateix, com en un home o en una dona: tot plegat al cap d’un any o dos, canvia molt significativament els nuvis a la seva època d’esplendor. Personalment, en aquest sentit, fins i tot crec que sí:

El matrimoni precoç és una mena d’incubadora social, on homes i dones insegurs finalment maduren i comencen a entendre el seu valor.

Tot això és sens dubte meravellós i un augment de la confiança diària en homes i dones és molt útil tant per a ells com per a la societat en general. Però, com probablement ja heu entès, això comporta certs problemes per a la vida familiar. De fet, després d’un any o dos o tres de la vida familiar, en lloc de dos cònjuges que no estan segurs d’ells mateixos i, per tant, s’agafen amb les dues mans, un home i una dona que progressivament floreixen i agraden cada vegada més a ells mateixos i als representants del el sexe oposat apareix sota un mateix sostre! Comencen a ser pesats els uns pels altres, disputes, conflictes, gelosos, pensen en el fet que “no vaig crear una família massa aviat?”, I finalment arriben a una conclusió senzilla i lògica: “Per què m’aguantaré? a aquesta persona, que em fa tants problemes?! Al final, tanta gent com jo … Així que ara sé el meu valor, no deixaré que el meu cònjuge baixi l’autoestima, puc divorciar-me amb seguretat i sempre tindré temps de crear-ne un de nou., família amb més èxit!"

La posició del segon costat també és interessant. Com he dit més amunt

Per a molts homes i dones, un dels principals valors dels seus cònjuges és que no donaven ni donaven motius de gelosia.

Per això, una vegada van ser escollits per casar-se. Però ara, quan en el passat, una "meitat" molt fiable ara només està banyada pels rajos d'atenció de persones completament desconegudes i requereix un augment de l'anomenada "llibertat personal", molts marits i esposes arriben a comprendre amb força necessitat del divorci com a alliberament del "vincle feble". I la seva compostura és molt comprensible: amb els anys del matrimoni, també han augmentat l’autoestima i la confiança que podran crear una nova família, tenen una parella massa presumida.

Com a resultat, les parelles on el motiu principal de l’aparició de pensaments sobre l’error prematur de crear una família és una maduració física posterior i, en conseqüència, un creixement posterior de l’autoestima, subdivideixo personalment en cinc categories següents:

• - Parelles, on amb els anys del matrimoni l’autoestima ha crescut només en un dels cònjuges, aquesta persona ja s’ha convençut que va formar una família massa aviat, però l’altra “meitat” encara intenta preservar la família i el el nivell de força d’una família d’aquest tipus, però, encara força gran;
• - Parelles on, amb els anys del matrimoni, l’autoestima ha crescut només en un dels cònjuges, aquesta persona entra en conflicte periòdicament amb la seva meitat, però en general encara està disposada (a) a preservar la família;
• - Parelles on, amb els anys del matrimoni, l'autoestima ha crescut alhora en ambdós cònjuges, però els cònjuges van resultar ser prou intel·ligents perquè això no esdevingui un problema per a la seva vida familiar. Aquestes parelles són un exemple a seguir.
• - Parelles, on amb els anys del matrimoni l’autoestima ha crescut alhora en ambdós cònjuges i el marit i la dona també es veuen carregats per la vida familiar alhora. El nivell de força en aquestes famílies és mínim.
• - Parelles on, al llarg dels anys del matrimoni, l’autoestima ha crescut en ambdós cònjuges alhora, però només una de les parelles es veu carregada per la vida familiar. Les possibilitats per mantenir aquesta família són bastant decents.

A continuació, començo a esbrinar quins altres motius provoquen els pensaments dels socis sobre la creació prematura d’una família. Per exemple, el motiu número 2.

Raó 2. L’apogeu de la sexualitat, coincidint amb l’acumulació de fatiga de l’antiga amistat amorosa a llarg termini.

Anys de relacions íntimes estables entre parelles (primer en les relacions amoroses, després en el matrimoni) condueixen gradualment al seu "escalfament" sexual, l'aparició d'un major interès per aquesta àrea en particular, però passió i afecte per una parella sexual específica: la seva (el seu cònjuge (f) disminueix notablement.

I si l’aparició d’una família no va comportar un canvi radical en la vida i la vida d’un home i una dona, no van tenir fills, es dediquen poc temps els uns als altres, llavors aquesta situació sovint condueix al fet que la iniciativa sexual d'un dels joves cònjuges (o fins i tot d'ambdós) es deixa de banda, passa a altres persones que es converteixen immediatament en objectes sexuals. A més, sovint això passa amb aquelles dones joves que, durant les relacions amoroses anteriors, encara no havien experimentat la seva pròpia atracció sexual, tenien una relació íntima no perquè sentien una necessitat personal, sinó perquè era necessària per a la parella, i la noia volia casar-se i tenia por de perdre'l. Però, després, l’experiència íntima desperta les necessitats de les seves pròpies dones, i el marit, acostumat al fet que la seva dona no és molt proactiva en aquest assumpte, tracta els seus deures matrimonials ja amb frescor. Com a resultat, les dones joves, que només s’han format com a dones en procés de matrimoni, comencen a valorar molt críticament les habilitats masculines dels seus marits i a mirar els altres homes, només admetent que es van casar massa aviat, "no van caminar a la seva manera "i així Més enllà.

Per descomptat, la presència d’un floriment de la sexualitat, que va coincidir amb l’acumulació de fatiga de l’antiga amistat amorosa a llarg termini, no és en absolut una garantia de traïció i divorci. Com ja s’ha esmentat, el naixement oportú d’un fill en una família és molt capaç de convertir-se en un vincle familiar addicional. Tanmateix, fins i tot en presència d’un fill, la situació amb pensaments sobre el matrimoni prematur pot agreujar-se si la raó número 3 funciona.

Raó número 3. Malestar financer d’una família jove.

Un dels problemes que s’enfronten ara a moltes famílies joves és viure de crèdit. Un apartament amb una hipoteca, un cotxe amb crèdit, electrodomèstics amb crèdit i fins i tot unes vacances d’estiu a l’estranger i, sovint, fraccionades. Com a resultat, tot el pressupost familiar d’una família jove s’ha calculat i calculat fins a un cèntim, el programa cultural s’ha minimitzat i alguns homes i dones joves comencen a entrar en pànic: “Tots els anys joves: només estalvieu i pagueu, podem No t’ho permets, et preguntes quan com vius? I llavors funciona el patró següent:

Un estil de vida fàcil i festiu sempre és més barat que la vida familiar.

A més, per a les noies en general és pràcticament gratuït: només cal donar el consentiment al senyor per tenir relacions sexuals, i totes les despeses econòmiques ja són problemes propis. Aquí és on sovint sorgeixen els pensaments: “No em vaig casar massa aviat, ara encara aniria a fer un viatge a la nit als restaurants, discoteques i barbacoa … I, així, seure a casa, estalviant tot una ampolla de bon xampany i un quilogram de cireres que no ens podem permetre … Val tota la meva vida familiar la meva autocontrol? " Només hi ha una sortida: un "programa cultural" familiar normal i en parlarem sobretot al capítol "Dóna un programa cultural familiar". I els joves cònjuges intel·ligents també haurien de saber:

Una família és una inversió que paga molt de temps. Però, d'altra banda, els dividends en el futur d'ella són moltes vegades més grans que els de centenars de vespres de "bella vida".

I ara, després de cinc a deu anys de vida familiar, quan la parella ja tindrà un apartament i un cotxe, podrà pagar-se cireres, xampany i molt més. I aquells que cremen molt bé la vida i enganyen els veritables joves cònjuges, ja que han envellit una mica i, per tant, tenen menys demanda, els envejaran en gran mesura. I parlant de la necessitat d’una actitud prudent envers “una vida preciosa”, és hora de recordar la carta citada anteriorment del Peter de trenta anys, sobre qui va caure tanta alegria que va començar a amenaçar el seu matrimoni.

Motiu número 4. Un creixement massa ràpid en l’èxit d’un dels cònjuges.

A la vida, sovint passa que un dels cònjuges comença a pujar la carrera o l’escala financera tan ràpidament que literalment salta per sobre de dos o tres esglaons alhora i la seva psique simplement no està preparada per això. La situació en aquest sentit és molt semblant a quan els bussejadors pugen a la superfície des de grans profunditats. Si comencen a surar a una velocitat massa alta, la sang no està tan saturada d’oxigen i nitrogen, el cos pot experimentar estrès molt perillós per descompressió. Així doncs, a la vida ordinària:

L'obtenció massa ràpida d'una posició de lideratge i les oportunitats financeres addicionals condueixen a un canvi tan ràpid en l'estat social d'una persona que (a) comença a experimentar literalment "marejos amb èxit". Nous amics influents, estimat descans i la dolça sensació que "aquí hi ha una veritable sort, a les meves mans!" gairebé a l'instant condueixen a disputes familiars. La "segona meitat" normal gairebé mai no serà feliç amb el viatge del / la cònjuge (s) a clubs i saunes, regals cars o flors de desconeguts. Com a resultat, l '"home afortunat" té la sensació que l'enemic principal del seu èxit és la seva pròpia dona (el seu marit). Però és erroni:

La lluita d’un (a) cònjuge (s) contra aquests signes indirectes d’un augment de l’estat social de la seva "meitat" com a restaurants, clubs i saunes és gairebé sempre confosa per ella com una lluita contra el propi augment del seu estatus social.

Subratllo de nou: de fet, els marits i les dones no estan en absolut en contra de la carrera o del creixement financer de les seves "meitats". S’oposen només a allò que causa gelosia i reflexiona malament sobre la reputació de la “meitat” i les perspectives d’una vida familiar conjunta. No obstant això, per a aquells que comencen a experimentar aquesta "eufòria de l'èxit" d'aquest tipus, les trucades a "comportar-se una mica més moderat" solen causar irritació: "Ell (a) no entén que necessiti tot això per als negocis i per a un major creixement ! Però, de fet, tot això és per a tots dos! ". Llavors, la "meitat" més reeixida comença a considerar la seva parella més sòbria com un "fre al progrés" i, de sobte, arriba a la conclusió que amb els diners disponibles ara es pot permetre un altre marit o una altra dona "amb una millor qualitat". " I aquí ja queda un llançament de pedra fins al pensament final: “Però, en general, per què em vaig casar (em vaig casar)? Què meravellós seria que ara fos solter (solter)! Eh … ".

Ni tan sols parlaré del fet que aquesta "eufòria de l'èxit" és molt perillosa: els meus lectors probablement saben que amb més freqüència són els sabadors més experimentats els que fan explotar les mines i els escaladors més professionals són destrossats. Però els principiants i les persones amb experiència mitjana gairebé mai no pateixen: encara no tenen aquesta tan destructiva "eufòria de l'èxit". Per tant, si la vostra meitat pateix aquesta eufòria, deixeu-la llegir aquesta pàgina. Si el teniu vosaltres mateixos, llegiu-lo de nou:

De fet, els marits i les dones no estan en absolut contra la carrera o el creixement financer de les seves "meitats". S’oposen només a allò que causa gelosia i reflexiona malament sobre la reputació de la “meitat” i les perspectives d’una vida familiar conjunta.

Motiu número 5. Forma de vida incorrecta d’una família jove.

L’arranjament inadequat de la vida d’una família jove és un motiu que es subdivideix en diversos punts alhora:

• - l'ocupació excessiva d'un dels cònjuges, quan el marit o la dona es troben crònicament fora de casa;
• - un "programa cultural" indecentament petit d'una família jove, quan els joves cònjuges seuen a casa a la nit i estan tristos …;
• - la majoria de les responsabilitats familiars de la família es traslladen a un dels cònjuges, com ja sabeu, normalment al cònjuge.

Per tot això, un dels cònjuges cada dia (o fins i tot cinc vegades al dia!) Fa malbé l’estat d’ànim i hi ha pensaments perillosos que tal vida és avorrida i sense esperança, que calia esperar al matrimoni, al matrimoni, al final, només per trencar, gaudir de la vida una mica més, i només llavors "trobeu-vos un marit (dona) normal (uyu), i no aquest (això) !!!".

Raó número 6. Mala influència de la campanya de solters.

Aquest motiu és un dels més significatius. I tu mateix entens per què. Hi ha una opinió tan correcta: "una persona està influenciada pel seu entorn de comunicació". El cas és que quan un home o una dona de 20 a 30 anys crea una família, moltes de les seves campanyes habituals, alguns d’aquests companys de classe, companys de classe, habituals per a tots nosaltres, encara no estan casats, no estan casats. Per descomptat, es diverteixen passant el seu temps exactament com se suposa que passa a aquesta edat i en aquest estat de "lliure": divertit, variat, amb moltes aventures eròtiques. I alguns recentment casats, que encara no han tingut temps d’acostumar-se a la seva nova posició social i la seva vida, de vegades intenten viure com abans, és a dir, busquen l’estil de vida dels seus coneguts solters. En tenen una gelosia aguda, intenten unir-s'hi de tant en tant, es troben amb un malentès de les seves "meitats", escàndol i … comencen a lamentar-se precipitadament el seu primer matrimoni.

El desig d'alguns joves cònjuges de viure "ahir" no és més que un exemple de la "inèrcia psicològica del pensament".

I això és de fet: "inèrcia del pensament" de l'aigua pura, molt similar en les seves manifestacions a l'anomenat "dolor fantasma", quan una persona se li va treure la cama o el braç, però … fins i tot al cap d'un any o dos encara pica o fa mal … I només hi ha una sortida: els nuvis haurien d’entendre:

El desig de viure "ahir" sovint condueix al fet que una persona acabi realment en aquest "ahir", i després se'n lamenta molt.

Motiu número 7. La influència negativa dels pares d’un dels cònjuges.

Per al meu plaer personal com a psicòloga, aquest motiu no és gaire freqüent. Tanmateix, té lloc en aquelles parelles on el matrimoni es va produir contràriament a l’estat d’ànim dels pares d’un dels cònjuges acabats de fer (o fins i tot contrari a l’estat d’ànim dels pares d’ambdós cònjuges alhora). Quan els pares tenien la seva pròpia versió de parella per al seu fill, o simplement no els agrada la personalitat, el caràcter o l’estat social de l’escollit (s) del seu fill (filla). En aquest cas, passa que l'hostilitat personal dels pares d'un dels cònjuges envers la seva "meitat" comença a dissimular-se sota converses generals que la família és massa aviat per al seu fill. I si un fill o una filla és molt suggerible, o està tradicionalment sota la gran influència dels pares, després de sis mesos, un any d’aquestes opinions i converses, un "cònjuge encara és un fill" forma gradualment no només l’opinió que el seu (la seva meitat és per a ell (ella) "No és una parella", sinó també la confiança que primer hauria de "caminar pels subdesenvolupats" i només després fer "la decisió correcta". Per descomptat, d'acord amb els pares.

Si els joves cònjuges són controlats remotament pels seus pares, això vol dir que, en essència, els fills no només són ells mateixos, sinó també els seus pares que no han jugat prou amb les nines i la "família".

Per tant, hem completat la llista de les set raons principals per les quals els joves cònjuges presenten una perillosa sensació de que "no van caminar" i van formar una família massa d'hora. Per descomptat, hi ha altres motius: la grolleria, l’embriaguesa, la manca de comunicació o la traïció d’un dels cònjuges. Tanmateix, el més freqüent és que no evoquin pensaments sobre la creació prematura d’una família, però el desig de deixar només aquesta família en particular no minen el respecte a la institució de la família en general.

Mentrestant, expresso l’esperança del meu humil autor que el vostre acurat coneixement de les generalitzacions que vaig fer durant la meva feina com a psicòleg familiar us ajudarà:

• - Comprendre les raons dels seus pensaments dolorosos personals sobre el "matrimoni prematur" i trobar una manera de corregir alguna cosa en un mateix;
• - Per veure els vostres propis errors familiars, com a conseqüència dels quals la vostra "meitat" ja s'ha tornat al passat prematrimonial i, de nou, s'hauria de regular adequadament alguna cosa de la vostra família;
• - Ajudeu els vostres amics-coneguts-núvies que viuen en matrimoni, però alhora intenten fingir que (a) encara està “en llibertat” i que està molt carregat pel seu estatus familiar recentment adquirit;
• - Si ja sou molt adults, ajudeu els vostres fills a superar els "pensaments equivocats", que ja han creat una família, però que encara no han après a pensar de manera familiar.

En qualsevol cas, realment espero que l'anàlisi conjunta de les raons de l'aparició de pensaments sobre el "matrimoni massa primerenc" no només us resulti interessant, sinó també el més útil.

Per a molts homes i dones, el matrimoni és com una nina per a papallones: hi entren grisencs i lletjos, amb por de tot. Llavors maduren i floreixen i s’esforcen per volar cap al gran món perquè tothom els pugui admirar. Només ara les futures papallones reals viuen en els seus capolls només una per una, i les nostres famílies humanes es creen per a dos després de tot. Per tant, les respectades papallones masculines i femenines haurien d’entendre: mentre que vosaltres, després d’haver-vos enfortit en les vostres famílies (gràcies a la cura del vostre cònjuge), agitateu i delectareu tothom amb la vostra bellesa, la vostra altra "meitat" juntament amb la seva família capoll, un dia, pot ser recollit per algú altre, per exemple, aquella papallona que ja s’ha endinsat abans que vosaltres … Així que, penseu-hi i no deixeu-vos allunyar massa de la vostra nova casa familiar!