NARCISSUS ENamorat O Casat Per Amor No Pot Ser Cap Rei. PART 2

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

En una aliança amb un soci amb problemes narcisistes, hi ha un mite comú per a tots dos socis sobre l'existència d'una simbiosi absoluta, ideal i sense núvols. La incapacitat per adonar-se d’aquest mite esdevé la causa d’experiències doloroses: depressió, malenconia, ira, alcoholisme.

Com es pot saber si la seva relació amorosa és sana o narcisista?

Un signe segur d’una relació realment narcisista és la il·lusió de la fusió, és a dir, la fantasia que som o hauríem de convertir-nos-en d’una vegada per totes; la separació és perillosa. L’enveja s’amagava a tots els racons d’aquesta relació; els límits en aquesta relació no es respecten. Un desequilibri de poder és habitual en aquest tipus de relacions.

La fusió narcisista es pot descriure com el "ball" de parelles progressives i regressives. El soci progressista és socialment capaç i grandiós, el soci regressiu és passiu i mal ajustat, però aclaparat d’admiració per la seva grandiós meitat, de manera que es necessiten mútuament.

Sovint, una parella en què les dues parelles tinguin una estructura de personalitat narcisista pot trobar una forma de convivència que satisfaci les necessitats de dependència d’ambdues parts i que proporcioni condicions per a la supervivència social i econòmica. Emocionalment, la relació pot ser buida, però un cert grau de suport mutu, ús mutu i / o conveniència els pot fer estables. La seva força en aquest cas ve determinada per les idees conscients generals sobre els rols socials propis i de la seva parella, els factors financers, pertanyents a un entorn cultural determinat i l’interès pels nens. Tanmateix, sovint hi ha un ressorgiment inconscient de les relacions objectuals passades. Reproduir la relació entre una mare frustrant, freda i que rebutja i un nen ofès, envejós i venjatiu mitjançant la identificació projectiva mútua pot destruir la vida sexual, afavorir l’actuació fora de relacions "triangulars" i amenaçar els vincles amb la societat circumdant. Si un dels socis aconsegueix un èxit extraordinari o fracassa excessivament, la competència inconscient entre ells pot provocar el col·lapse de la relació.

Al llarg de la seva vida es reprodueixen les experiències més primerenques d’una persona associada al fet que s’estima a si mateixa i que els altres l’estimen. Els drames de desenvolupament en el procés de naixement del jo formen un sentit del propi jo i dels altres i determinen a qui i com estima una persona.

Si a la infància l’afecció a una persona que cuidava i desenvolupava l’autonomia era segura, llavors tria una parella que faci el mateix, sense necessitat de fantasiar amb mantenir l’amor. Però si es va dificultar el desenvolupament de l’autonomia, llavors una persona pot reproduir la psicodinàmica del procés de fusió, un sentit de grandesa i omnipotència en les relacions amb altres persones, els límits dels quals també es difonen.

Per a algunes persones, l’etapa de la simbiosi, quan una persona, quan era un nen, va sentir per primera vegada la seva fusió amb la seva mare, era una felicitat. Si la mare en aquesta etapa no responia ni tan sols estava absent, el nen anhelava l’amor i no esperava rebre’l. Si la mare era intrusiva, el nen podia protegir els seus límits de la interferència. Si el nen va créixer en una atmosfera de manca d’atenció, la seva capacitat d’estimar va continuar sense complir-se i deixar-se enamorar significa estar en perill d’absorció. Una fantasia d’amor amb barreres fictícies o amor no correspost sembla segura. Amb les expectatives tan baixes, la personalitat narcisista pot semblar un bon partit.

Si una persona va créixer en una família en què un dels pares o tots dos eren narcisistes, té més possibilitats de ser vulnerable en una relació amorosa que tingui un sabor narcisista. A continuació, es mostren indicadors pels quals podeu determinar si el vostre llegat us afecta.

• Us enamoreu sovint i ràpidament, o, al contrari, teniu por de deixar entrar la gent per la por que us rebutgin o us exploti.
• Només "l'amor perfecte" us sembla segur o excitant.
• Després de conèixer millor la vostra parella i haver passat el primer romanç, resulta que té defectes o que es fa difícil comunicar-se amb ell.
• Mai no us heu enamorat, no us podeu imaginar com és estar enamorat.
• Cal idealitzar o devaluar el vostre objecte amorós per tenir un bon sentit de si mateix.
• Amb prou feines perdoneu a la vostra estimada algunes situacions desagradables o, al contrari, accepteu la responsabilitat de tots els problemes que passin entre vosaltres.
• En una relació d’amor, sovint sents dolor o frustració.

Una manera sòlida de fer front al narcisisme patològic és una avaluació sòbria dels seus punts forts i febles, així com els punts forts i febles del seu amant i la seva relació amb ell. Cal parar molta atenció a allò que pot haver darrere de qualsevol desig de l’ideal.

Tothom coneix una regla incondicional que existeix tant entre homes com en dones, però la recolza aquesta última i dóna raó perquè els homes, si cal, es justifiquin; que sona així: "Una dona sempre ha de tenir un misteri". De fet, molta gent té por de la pèrdua d’idealització en les relacions amoroses, sembla que no podran mantenir l’amor si en desapareix algun misteri, basat en ocultar vicis, negar defectes i aplicar maquillatge en veritats impactants. Aquestes persones s’esforcen per construir i mantenir un món fantàstic que protegeixi el seu amor de la cruel realitat.

Heu de tenir en compte que el més important per a vosaltres és la llibertat, que us dóna l'oportunitat de romandre vosaltres mateixos i de ser estimats pel que sou, incloses totes les vostres mancances. Les persones sanes poden idealitzar les qualitats reals de la seva estimada, però ser plenament conscients de les seves imperfeccions. No esperen que la seva parella sigui un ideal, centrat completament en els seus desitjos.

L’autocontrol normal és un signe d’autonomia i estabilitat psicològica. Avalueu la salut de la vostra relació, tenint en compte els problemes de frontera i la forma en què vosaltres i la vostra parella gestioneu els desacords que puguin sorgir.

• Quina és la vostra actitud davant el fet que cadascun de vosaltres tingui temps personal, amics personals, interessos personals?
• Com es prenen decisions sobre com passar el temps lliure?
• Hi ha un hàbit en la vostra relació de llegir la correspondència mútua sense preguntar, treure diners de la cartera de la vostra parella i escoltar converses telefòniques?
• Podeu tenir pensaments, sentiments que no expliqueu a la vostra parella?
• Pot estar en desacord amb la seva parella sense sentir-se ferit o enfadat?
• La vostra parella sovint us obliga a acompanyar-lo a esdeveniments que no estiguin directament relacionats amb vosaltres?
• Què creieu que pot passar si insistiu a crear i enfortir límits? Podeu preguntar-ho a la vostra parella sense témer que us avergonyirà o que la vostra parella s’enfadarà o intentarà venjar-se de vosaltres? La vostra parella escoltarà atentament i respondrà amb respecte?

Una de les principals característiques de l’amor madur és la reciprocitat. Les relacions recíproques es basen en donar i prendre. Els narcisistes només prenen sense donar res a canvi. La veritable reciprocitat implica confiança mútua. Si teniu problemes amb aquest costat de la relació íntima, consulteu si podeu relaxar la guàrdia contra un amic, un membre de la família o algú altre amb qui us sentiu segurs. Un cop sàpiga què significa poder donar i rebre, es pot traduir aquest sentiment en la seva relació amorosa. Però, per fer les coses, cal triar una parella que no sigui narcisista.

"Cap rei no es pot casar per amor": no només perquè, com es desprèn de la famosa cançó "Els reis ho poden fer tot", el seu destí està predeterminat pel seu origen, sinó perquè cap "rei" és capaç d'aquest sentiment.