2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Tota la vida de les persones es basa en projeccions. La projecció és el procés d’assignació de propietats personals a un entorn. És a dir, al món realment veiem parts de nosaltres mateixos. Tot el temps. Si alguna cosa no està en nosaltres, tampoc ho veurem al món. El món ho és tot, totes les persones.
També creem relacions a partir de projeccions. Hi ha aquest concepte en psicoanàlisi-transferència. En la teràpia Gestalt, un altre nom d’aquest fenomen és transferència o transferència. Però aquí estic fent servir un terme tan psicoanalític, és més popular.
La transferència no és una projecció, sinó molt propera. Per exemple, si prenem una persona que d'alguna manera ens recorda a algú altre (de manera natural, ens ho recorda de manera projectiva, a través del prisma de nosaltres mateixos), llavors podrem transferir fantasies d'una a una altra. I espereu, per exemple, aquest comportament, com el de l’altre.
Per tant, en aquest article vull descriure amb detall el mecanisme per triar, per exemple, una parella de vida, parella, amics, etc. a l'edat adulta. D’on “traiem” aquestes persones, i per què, i si patim una relació, amb què està relacionat tot això. I, per descomptat, escriuré algunes paraules sobre què podeu fer amb tot això.
Com es repeteixen els escenaris vitals
De vegades, els clients em diuen que dic persones tan difícils. Pateixo amb ells, però encara no hi puc fer res. I és cert.
El fet és que el nostre inconscient és molt més fort i poderós que la consciència. I fins i tot si entenem bé amb el cap que es tracta d’una gent tan bona i gloriosa, em tracten amb respecte i tendresa, que d’alguna manera hem d’arribar-hi … llavors hi pot haver un sentiment completament diferent …, per exemple, pot suggerir racionalment que "no els convindrà" o "seré rebutjat". Trobeu algun altre motiu per no apropar-vos-hi. Totes són projeccions, és clar. No em convé. Els rebutjo.
No em convé perquè no hi estic acostumat. No tinc aquesta experiència. Tinc una altra cosa. I només buscaré el familiar.
Així funciona la psique. En quin entorn vivia des del principi: això és el que buscaré més endavant. Perquè en aquest entorn (fins i tot en el més terrible) tinc l’experiència de la supervivència, gràcies a la qual he sobreviscut fins als nostres dies, però en el nou (encara que sigui molt bo), no. I és desconegut pel meu cos, cosa que significa que és potencialment perillós.
Per això, les dones es queixen que no poden establir relacions i sempre trien alguns homes difícils. I als homes també els preocupa que sigui difícil establir una relació forta amb una dona.
Com ens afecta el passat
De vegades també escolto dels clients la frase: no vull tractar el passat, ja és el passat, vull que tot sigui millor en el futur. Com no ho podeu entendre? Si una dona està acostumada a la violència domèstica, diguem-ne. Em vaig acostumar al fet que el pare està borratxo i descarat. A qui triarà com a marit? La psique trobarà un tipus d’home “similar”. O, una opció contra-dependent, no beurà en absolut ni la tocarà amb les mans, sinó que la "violarà" de forma més sofisticada …
O si una dona està acostumada a una mare dominadora i estricta. Quin tipus de gent buscarà? Així és, el mateix. Tot i que, al principi, poden semblar-li diferents, però en la seva essència mateixa resultaran ser similars.
Així funciona la transferència.
Si la relació amb els pares no és conscient, no es construeix, hi ha molta tensió i ansietat en ells, llavors qualsevol relació en l'edat adulta es veurà necessàriament carregada de transferència i de complexa. I se seleccionaran els candidats "adequats" per a aquesta transferència.
Per cert, una persona provocarà inconscientment situacions perquè aquesta imatge, la transferència, funcioni segons el programa. Com? Bé, heus aquí, refracteu la vostra percepció de la realitat. Sembla que el marit no li va voler fer res, però ella ja pensava que la va humiliar. Es va acostumar a la humiliació, les veu a tot arreu … I la parella, per regla general, comença a jugar aquest joc ell mateix, s’integra en l’escenari proposat. Oh, veus humiliació, així que tu, humiliació. Això és tot. En cas contrari, no hi ha res a fer, res sobre el qual construir relacions … Serà avorrit …
Com canviar un escenari vital
Per què parlem sovint de curiositat i interès per una altra persona en la teràpia Gestalt? Perquè són experiències que ens donen l’oportunitat de mirar una mica fora de les nostres pròpies projeccions i processos de transferència. Si no hi ha interès per l'altre, cada segon de temps, però hi ha algun "coneixement" a priori sobre l'altre, llavors no es tracta d'una relació, sinó d'una reunió amb "transferències". És a dir, tota la versatilitat d’una persona real, real, es redueix a una simple imatge amb la qual juga sense parar i també ho fa el joc. I normalment, els jocs són accions molt simples, una-dues-tres.
Mirar "des de sota de la transferència", dubtar de les seves suposicions sobre l'altre, ajuda a manifestar la seva pròpia curiositat i interès.
És a dir, quan m’adono que puc assumir l’altre, però deixo una mica les meves suposicions i començo a interessar-me realment per aquest home o aquesta dona. És a dir, torno a preguntar. Pregunto. Aclariré. Em pregunto si he entès bé. I només llavors és possible veure l’altre real.
I aquest és un treball en relació: per veure no només les vostres projeccions i transferències.
Si la transferència està "carregada", és a dir, hi ha molts problemes sense resoldre, amb la mare, per exemple, o el pare, el germà, allà, l'àvia, és a dir, amb els éssers estimats, la psique s'esforçarà per completar aquestes tasques. Els escenaris tenen la forma així. Ens esforcem per completar les nostres tasques. I per a això, haureu de tornar la relació antiga, disfuncional, esgarrifosa, desagradable, però tornar. Perquè es pugui fer alguna cosa nova en ells.
I per tornar, busquem persones similars … I interpretem escenaris similars …
Però, sense parar, els podeu jugar un darrere l’altre i patir aquest cercle viciós. O podeu inscriure-us a una consulta amb un psicòleg a Kíev (o per Skype), celebrar un contracte de psicoteràpia i començar a adonar-me de què i com passa amb mi, què i com trio. I després hi ha la possibilitat de canviar el vostre escenari de vida, canviar les opcions de la gent a la vida. Canvieu el karma si voleu.
Recomanat:
Porno O Relacions? Per Què La Gent Es Priva Del Plaer De Les Relacions? Problemes De Relació
“Per descomptat, porno! El porno no té problemes i està disponible”, dius. Però sabeu què vol exactament la vostra psique? Si la vostra ànima no es trenca amb el trauma més profund de l’afecció, vol amor, comprensió emocional profunda, romanç i intercanvi d’energia profund, inclòs el contacte sexual.
Situacions Difícils: Escenaris Que Es Repeteixen De Tant En Tant, Que No S’adapten A Vosaltres, Per Què I Què Fer?
Molt sovint a la nostra vida hi ha escenaris que es repeteixen de tant en tant. I sincerament no entenem per què passa això. Per exemple, intentem connectar el nostre destí amb una o altra parella, però els problemes de la relació comencen idènticament i tot acaba finalment.
Qui O Què Influeix En L’elecció D’una Parella? Relacions: Per Què Escollim Qui Escollim?
Relacions: per què escollim qui escollim? “Triem, som escollits, Amb quina freqüència no coincideix … " De vegades, això no només no coincideix, sinó que també ens provoca dolor i sofriment, i ens produeix un sentiment de devastació, ressentiment, menyspreu, un munt de tot tipus de complexos i molt més, que té un efecte extremadament destructiu en nosaltres i, per desgràcia, sobre les nostres relacions amb futurs socis.
Un Home Emocionalment Indisponible: Per Què Escollim Aquests Socis I Com Canviar-los
Si un dels socis rebutja la seva part d’agressivitat, congela els sentiments, l’altre es veu obligat a mostrar-los en doble mida. Algú ens ho ha de demostrar: aquí fa fred, però aquí és dolorós i perillós. Algú els hauria de posar de manifest, assenyalar "
15 CONSELLS Difícils Sobre Les Relacions Que Funcionen
Quan una dona diu: "Em va encantar", sovint no és una història sobre amor. Aquesta és una història sobre un narcotraficant que li subministra el patiment que necessita. I l’amor saludable és quant ets feliç. Mikhail Labkovsky és un psicòleg rus conegut per la seva duresa en les seves declaracions i la seva indignació.
