2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Si un dels socis rebutja la seva part d’agressivitat, congela els sentiments, l’altre es veu obligat a mostrar-los en doble mida.
Algú ens ho ha de demostrar: aquí fa fred, però aquí és dolorós i perillós. Algú els hauria de posar de manifest, assenyalar "congelacions" i ensenyar-los a expressar adequadament les seves emocions.
Sovint recordo als meus clients que si demostren indiferència, orgull, apatia, "no presten atenció", els socis no tenen més remei que provocar la manifestació de la vida.
És millor que res. És millor mirar les llàgrimes que mirar la "gelada" inclosa.
S’utilitzen agressions, odi, provocacions.
Ai …
Un home necessita l’emocionalitat d’una dona.
Per tant, restaura el contacte amb la seva Anima (el component femení de la psique masculina), legalitza les seves emocions. Si al seu costat hi ha una dona congelada emocionalment, l’home adopta un estereotip social: expressa la seva masculinitat mitjançant l’agressió.
Com es manifesta l’anima masculina?
La formació de l'ànima d'un home està influïda per la mare.
És la primera i més important figura emocional legalitzadora.
Si el comportament de la mare era indiferent, fred, moderat, el nen creix sense un exemple de mostrar la seva emocionalitat en la comunicació.
La mare, que no ha pogut contenir (contenir) els forts sentiments del nen, els torna sense explicar què li passa.
El nen no experimenta una relació emocional ben establerta, un exemple positiu de presentació i reflexió dels seus sentiments. És difícil per a ell tractar-los, fer front a la força de la seva emocionalitat i després conclou que els sentiments són superflus.
Havent perdut el contacte amb la seva Anima, el noi entra en un estereotip social: devalua l’emocionalitat, denotant la seva masculinitat a través de la força i l’agressivitat.
La situació és molt pitjor si la mare no només no podia digerir experiències difícils de la infància, sinó que també posava les seves pròpies ansietats en el nen.
Quan els seus propis i materns sentiments complexos esdevenen prohibitius, el nen s’enfronta a un sofriment mental intolerable.
La protecció s'activa: la psique apaga la "zona problemàtica".
El contacte amb sensibilitat i emocionalitat (amb la vostra Anima) està prohibit, reprimit com a dolorós.
A l'edat adulta, això es manifesta com a inaccessibilitat emocional.
Quan és adult, aquest home busca repetir la relació que hi havia a la família parental. Les emocions de les dones seran insuportables per a ell. Evitarà el dolor de trobar-se amb les emocions, es protegirà d’elles: devaluarà, llançarà projeccions, ignorarà, negarà els sentiments de la dona.
Què fa una dona?
Més sovint, s'inclou al mode "rescatador", creient que serà capaç de conquerir el "tros de gel". Busca les raons de la inaccessibilitat emocional d’un home en ella mateixa, canvia les tàctiques i les estratègies de comportament, lluita a la recerca d’una solució al problema.
Només la raó de la inaccessibilitat emocional no està en ella.
Una altra pregunta és pertinent: per què va triar un home així?
Per què, malgrat tot el dolor, manté aquesta connexió?
Vegem, doncs, els principals motius.
1. Por a la intimitat
Així passa. Amb la ment voleu la relació més tendra i feliç, i el vostre subconscient agita un drap vermell i crida: “Atureu-vos, no hi aneu. Allà està malament.
Si recordeu que el principi bàsic de l’inconscient és el principi de seguretat i plaer, podem suposar que la vostra relació s’associa a alguna cosa en què és completament insegur i amb poc plaer. La raó pot estar en el model de la primera relació que recordes des de la infància: la relació entre pare i mare o altres figures significatives.
Llavors, relacionar-se amb una parella no disponible és una manera excel·lent d’evitar la intimitat autèntica i protegir-se de les ferides mentals.
2. Quan era un nen, se sentia innecessari o abandonat
La manca d’atenció, cura i calor per a vosaltres és més que una norma que una patologia. En la vostra imatge del món, l’amor és condicional i sense explosions, la cura és extremadament necessària (per exemple, la malaltia). Mai se us ocorre que podeu estimar sense lluita i patiment.
Quan sigui adult, s’esforça inconscientment per reproduir un model de relació en què se sentirà natural. Trobareu una parella amb la qual us sentireu innecessaris i abandonats. Vosaltres, sense adonar-vos-en, llegiu homes, al costat dels quals hi ha la possibilitat de resoldre el vostre trauma infantil.
Per cert, un home que no estigui emocionalment disponible "sobre tu" també solucionarà els seus problemes de desenvolupament.
Us complementareu amb les vostres neurosis infantils.
3. Tens una baixa autoestima
Si vas créixer en una família on hi havia normes clares i distribució de responsabilitats i els fills tenien la condició de membres de la família impotents, és molt possible que et consideris indigne de l'amor. Un nen petit forma la seva imatge a partir dels missatges que el món exterior li envia. Si és lloat i estimat, aprèn a estimar-se a si mateix. Si és rebutjat i castigat, es forma una imatge de si mateix tan dolenta.
Si teniu poca autoestima, us avergonyirà de dedicar-vos temps als altres, d’expressar la vostra opinió. Lamentem comprar coses o joies per a tu mateix. Sacrifiqueu els vostres propis interessos en benefici dels altres, creieu en el que els altres diuen de vosaltres, ajusteu-vos a les seves expectatives. La vostra autoestima és a la llum de la percepció que reflecteix de la vostra parella. Si és feliç, ets genial. Insatisfet - "samaduravinovata".
En el fons, no creus que et mereixis ser feliç; més aviat, creieu que heu de guanyar-vos el dret a gaudir de la vida.
4. Les relacions no són valuoses per a vostè
Potser en aquesta etapa, les vostres prioritats vitals no són relacions, sinó carrera, estudi, desenvolupament personal, amics. O una altra cosa. Potser el vostre valor és la llibertat i l’autorealització, i les relacions dificulten l’obtenció. Quan els objectius i els valors es contradiuen, escollireu socis que us mantindran a distància.
5. Com que no heu aconseguit calor i afecte per part dels vostres pares, reaccioneu bruscament al tipus d'home emocionalment indisponible que coneixeu
Estàs intentant canviar-lo amb el teu amor. Voleu ser útil i necessari. Creieu que la responsabilitat de construir bones relacions la tenim totalment.
Per tant, trieu homes absents emocionalment que reforcin la sensació que tot depèn només de vosaltres.
Potser heu lluitat sense èxit per l'amor dels vostres pares i ara intenteu restablir la "justícia" amb la vostra parella.
Però tot el que estigui absent o dolorós en el passat, és el que intenteu "solucionar" en el present de totes maneres.
6. Una relació amb un home emocionalment indisponible és un intent de no assumir la responsabilitat de la vostra vida
Ets un expert en endevinar els sentiments i les accions d’un home, un clarivident de les seves necessitats, però no vols saber res de les teves necessitats. Heu perdut el contacte amb els vostres propis sentiments. Tens por de prendre decisions sobre la teva vida i assumir la responsabilitat de les conseqüències de les decisions.
De fet, no sabeu res de vosaltres mateixos, teniu por d’enfrontar-vos a realitzacions desagradables sobre la vostra vida, de manera que us és més fàcil escapar per “millorar” la vida d’una altra persona.
A mesura que s’endinsa en una relació dramàtica, es nega a mirar dins seu.
És possible sortir del cercle viciós de les relacions amb una parella emocionalment no disponible?
En aquest punt, proposo plantar cara i mirar la situació des d’un angle diferent.
Com ja sabeu, tot està en nosaltres mateixos.
El món extern és un reflex del món intern. Per tant, el soci que no està disponible reflecteix el que ja teniu. No pot portar a la vostra percepció de si mateix res que no hi fos abans. Només pot enfortir el que és.
Hi ha felicitat i interès per la vida: una parella millorarà això.
Hi ha aversió per un mateix: augmentarà.
Hi ha por a la intimitat: mai no se sentirà segur amb la seva parella.
No es creu que es mereixi ser cuidat i estimat, sinó que es reforçarà en la seva creença.
Com he dit, responeu a un tipus familiar de persones emocionalment no disponibles.
Esteu intentant recrear una experiència emocional infantil de relacions amb éssers estimats que una vegada es van comportar de la mateixa manera que vosaltres. Estàs acostumat a canviar el comportament tranquil·litzador i repulsiu d’un ésser estimat. En el vostre escenari de vida, això és "sobre l'amor".
En una relació amb un home inaccessible, sempre hi ha un lloc per al somni que aquesta vegada tot pot resultar diferent. Vostè "cau sobre un objecte dolent" per por a acabar amb les esperances de comprensió i cura que necessita desesperadament.
Vius en un món de somnis, on l’home amb qui estàs infeliç es converteix en l’home que hauria de ser des del teu punt de vista i en qui serà definitivament gràcies als teus esforços.
Això significa que, superant la seva inaccessibilitat, adquirireu el que necessiteu: amor incondicional, seguretat, intimitat.
Entens?
Aquells. sempre hi ha un lloc per a l’esperança de “guanyar” una parella i obtenir la felicitat personal com a premi.
Repeteixo que tot està en tu.
No hi ha res a la teva relació que no sigui tu. Els "problemes de relació" són problemes de problemes interns, que es formen a partir de problemes psicològics no resolts.
No té cap sentit refer un company, salvar, guanyar, “fer bé”, curar el seu trauma psicològic, actuant com a terapeuta. No es pot responsabilitzar de les decisions i accions d'altres persones, però sempre es pot informar sobre com es pot fer o no amb vostè.
La pregunta més freqüent en aquests casos és "Què fer?".
La meva resposta és entendre’s a si mateix, abandonar els escenaris de vida habituals, treballar amb les seves creences limitants.
Sembla abstracte i no està clar què cal canviar exactament?
A continuació, alguns consells pràctics: augmentar l'autoestima, determinar què voleu de la vostra relació, controlar l'observança dels límits personals, no col·loqueu la responsabilitat de "per a dos" a les fràgils espatlles, vigileu l'equilibri de "donar" -i-prengui”, contacteu amb persones que us ajudin a fer front a les vostres pors i creences.
Per obtenir una comprensió més profunda del fenomen de la selecció de socis no disponible, us recomano llegir els llibres:
Robin Norwood "Dones que estimen massa"
Macavoy E., Israelson S. "Síndrome de Marilyn Monroe", David P. Celani, La il·lusió de l’amor. Per què una dona torna al seu agressor”.
Recomanat:
Per Què Un Home Trenca Amb La Seva Mestressa? Entendre Per Què Un Home Casat Deixa La Seva Amant?
Per què un home trenca amb la seva mestressa? Lluitant pels homes casats (incloses les carteres), moltes mestresses intenten intimidar les seves dones, els creen un estat de pànic, les preparen per rendir-se i abandonar voluntàriament els seus marits.
Mata A ELK En Tu Mateix O Com Canviar El Teu Pensament Per Canviar La Teva Vida
Normalment escric articles informatius i analítics, però avui vull compartir els meus pensaments i convidar-vos a debatre. Al llarg d’aquest any, he vist milers d’articles sobre “No et queixis, gràcies!”. I, per ser sincer, sento molta ràbia per això.
Qui O Què Influeix En L’elecció D’una Parella? Relacions: Per Què Escollim Qui Escollim?
Relacions: per què escollim qui escollim? “Triem, som escollits, Amb quina freqüència no coincideix … " De vegades, això no només no coincideix, sinó que també ens provoca dolor i sofriment, i ens produeix un sentiment de devastació, ressentiment, menyspreu, un munt de tot tipus de complexos i molt més, que té un efecte extremadament destructiu en nosaltres i, per desgràcia, sobre les nostres relacions amb futurs socis.
Per Què L'home No Proposa? 3 Consells Per Motivar I Inspirar Adequadament A Un Home
Per què l'home no proposa? 3 consells per motivar i inspirar adequadament a un home. Per què un home no proposa. Un dels problemes de la nostra època s’ha de considerar el fet que la majoria de les noies actuals van néixer mares solteres o bé els seus pares es van divorciar quan el nen encara no tenia 14-16 anys.
Com Escollim Els Nostres Socis
Us heu preguntat mai per què apareixen aquestes o altres persones a la vostra vida? Per què tens un marit, uns pares, uns amics o uns fills així? Per què exactament aquests i no altres? Cerquem socis que siguin lluny dels que ens resultarà fàcil i senzill.
