2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Què vol dir llibertat? Passem al diccionari psicològic.
Penseu en la llibertat del membre més petit de la societat: un nen. A la infància, els nens depenen completament dels seus pares, en particular de la seva mare, que alimenta, cuida i cuida. Segons els estàndards dels adults, la vida d’un nadó està plena de restriccions i limitacions. Les primeres manifestacions del desig de llibertat es poden observar en un nen l’any que fa els seus primers passos. I a partir de la crisi de tres anys, l’anomenada crisi "jo mateix", els intents seran més persistents i greus. A partir d’aquest moment, el nen mostrarà cada vegada amb més claredat el seu desig de moure els seus límits. Té tot el dret a saber què és dolent i què és bo, què és possible i què no. Aquí no hi ha receptes, només vosaltres, els pares, decidiu per on i com pot avançar. Però cada vegada cal tenir-ho en compte: el nivell de seguretat per a la salut i la vida del vostre fill és el criteri més important.
Pot fer mal la llibertat? Considerem diferents opcions amb exemples pràctics. El primer cas de la pràctica de la famosa psicòloga austríaca Elisabeth Lucas és quan hi ha molta llibertat per a un nen.
Al llibre L’art del respecte. Com ajudar un nen a trobar el seu camí”, la logopeda Elizabeth Lucas escriu sobre un noi el comportament del qual ha impactat el públic. Un nen de nou anys va agafar un tord i va arrencar plomes de l’ocell. El tord va morir agonitzat. Es va trucar a la policia. Va resultar que el noi havia passat temps al prat abans, on va matar escarabats i altres insectes amb un pal, examinant la seva estructura interna. L’escola va decidir que l’adolescent necessitava suport psiquiàtric, però primer el van enviar a una consulta amb un psicòleg.
La família es va presentar a l'oficina d'Elizabeth Lucas. La psicòloga va decidir parlar primer amb els seus pares. Deixat sol amb ells, el psicòleg va preguntar: "Què és el que més us agrada: els diners o un nen sa?" Junts van trobar opcions que no requerien grans costos econòmics: passejar pel zoo, llegir un llibre junts, anar al cinema, visitar un museu.
A més, el psicòleg va demanar als pares que fessin increïble: demanar perdó al nen. On podeu trobar el valor per demanar perdó a un nen que ha causat tantes molèsties, vergonya i patiment? Però els pares ho van fer. I van admetre que li van prestar massa poca atenció. El noi es va commoure, es va aferrar a la seva mare.
Llavors Lucas va demanar que la deixés sola ara amb un escolar. El psicòleg va dir que ara li tocava el torn: hauria d’anar al prat i demanar perdó a tots els animals pel patiment causat. El noi es va aturar i va dir que podia fer menjadors per a ocells.
Al cap d’un temps, el psicòleg va preguntar com anava el noi. No hi va haver queixes sobre ell. Va començar a estudiar millor i van aparèixer molts menjadors d’aus a la zona on vivia.
Un noi de nou anys tenia llibertat i no sabia disposar-ne, de manera que es va convertir en permissivitat. Els pares estaven ocupats amb la feina, i ell es va quedar sol. Però no tot és tan senzill. Teníeu la sensació que eren els vostres pares els qui tenien llibertat d’ell?
Fins i tot F. Nietzsche va escriure que hi ha diverses llibertats: "llibertat de" i "llibertat per a". E. Fromm, en el seu famós llibre "Escape from Freedom", va reflectir que "la llibertat per a" és la condició principal per al creixement, el desenvolupament i que s'associa amb la consciència, la creativitat i fins i tot la biofília: el desig d'afirmar la vida.
Ara posem un exemple quan la llibertat no és suficient
Un nen de 13 anys pot prendre decisions independents, oi? L’alumne de vuitè va decidir deixar el bàsquet. Als pares no els va agradar molt la decisió: el noi va tenir un gran èxit esportiu i ells mateixos estaven acostumats a una vida consolidada: viatges a jocs, comunicació i amistat amb altres pares, etc. L’entrenador els va convidar a consultar un psicòleg i em va donar el contacte.
A la reunió, el jove jugador de bàsquet va dir que no li agradava l’entrenament, en què l’entrenador l’ha increpat i renyat constantment. L’escolà va decidir parlar amb l’entrenador i expressar-li la seva opinió, però no va poder contenir-se i va ser groller. L’entrenador va lliurar un ultimàtum: disculpar-se o ja no entrena. Per tant, l’adolescent va decidir deixar l’esport.
El noi va arribar tard a la següent sessió. El vaig trucar i em va dir que ara estaria bé, però que n’hi hauria més d’un. Vaig pensar que portaria un amic o una xicota com a grup de suport, però l’adolescent va portar amb ell un gat malalt que va caure del pis 14.
- Què fem?
Vam trucar a clíniques veterinàries, després va escriure als seus pares i van anar a rescatar el gat.
Més tard, vaig contactar amb la meva mare i li vaig demanar que li expliqués a l’entrenador el que havia fet el seu fill. També vaig demanar a la meva mare que em concertés una reunió amb l'entrenador si li interessa el retorn d'un jove jugador de bàsquet a l'equip. La conversa va tenir lloc. Vaig demanar a l'entrenador que cridés el noi a l'entrenament perquè pogués explicar aquest cas i, després, agrair-li la seva humanitat. I, si pot, intenteu seguir les recomanacions del famós psiquiatre Viktor Frankl: veure en una persona el millor del que és capaç.
Gràcies a l’entrenador per l’adequació! Crec que la història de l’acció del noi davant de tot l’equip es va convertir en un punt d’inflexió. L’adolescent va agrair aquest pas de l’entrenador. Vaig començar a agafar les crítiques amb més calma, sobretot des que l’entrenador va començar a centrar-se en els seus èxits i a assenyalar els errors de manera més constructiva. Aquell any, l’equip es va convertir en campió a la seva edat i el meu client va contribuir significativament a aquesta victòria.
Aquí, la llibertat de l’adolescent no era suficient: els pares no permetien al nen prendre la seva pròpia decisió: deixar el bàsquet, però no es tractava de temps lliure, sinó de llibertat d’expressió i de complexitat de les relacions. La llibertat ha fet algun mal aquí? No, va permetre trobar una sortida constructiva a la situació.
La professió de psicòleg sovint no implica moments en què un client arribi a compartir la felicitat i un moment alegre, només si ha aparegut un resultat o durant una reunió casual. Per tant, donaré el següent exemple de l’experiència de criança.
La meva filla va decidir convertir-se en metge. Als 15 anys estudiava a l’11è grau (estudis externs), ja ha entrat als cursos preparatoris de medicina, vam acordar amb els tutors. I de sobte declara que no està segura que la medicina sigui seva. Què fer?
Després d’haver superat la meva indignació, vaig coincidir amb la meva filla que buscava informació tota sola, que tria una universitat; en una paraula, torna a passar pel camí, però ara en la direcció que més li agrada. Va ser la decisió correcta. La filla es va tornar a convèncer que realment volia estudiar medicina, després només va agrair l’oportunitat de fer una tria independent. Em va alegrar que no intentés persuadir-la. Al meu despatx, els clients solen acusar els seus pares que no els permetien escollir ells mateixos una professió, cosa que els feia descontents. Els pares senten que saben millor el que necessiten els seus fills. Però sovint no és així.
Confieu al vostre fill que faci una elecció per si mateix, però per endavant creeu un entorn ple d’oportunitats per a aquesta elecció: comuniqueu-vos, esbrineu què somia el vostre fill, què li és proper, assistir junts a les portes obertes a les universitats, interessar-vos en què està el teu cor, en què t’agrada, en què ja domina les habilitats, en què sap fer millor, en què sap sobre la seva carrera i el seu creixement professional.
Els psicòlegs nord-americans E. Deci i R. Ryan van proposar la teoria de l’autodeterminació. Una persona és capaç de sentir i adonar-se de la llibertat d’elecció en el seu comportament, malgrat els factors objectius limitants de l’entorn o la influència dels processos intrapersonals inconscients. Si des de la infantesa el nen té condicions en què té llibertat d’elecció d’activitat, àrea d’interès, això contribueix al fet que el nen, i posteriorment l’adult, es converteixi en una persona sana i de ple dret. Els autors creuen que la substitució de la pròpia elecció d'una persona per requisits externs és una de les raons de l'aparició de trastorns mentals.
La conclusió es pot fer simple i clara: la llibertat no es pot perjudicar, es pot fer mal per permissivitat, indiferència envers l’infant, sobreprotecció i hipercontrol, falta d’oportunitats i presència de restriccions innecessàries.
Proveu d’utilitzar una frase que ajudi a configurar la responsabilitat: "Decidiu-vos!"
Popova T. A … - Candidat a la psicologia, professor associat del departament de psicoteràpia i consultoria psicològica de l’Institut de psicoanàlisi de Moscou, investigador sènior del laboratori de psicologia i psicoteràpia d’assessorament de la institució científica pressupostària de l’estat federal "PI RAO"
Recomanat:
Com Fer Mal A Un Nen En Un Divorci. Gestió
La gent es coneix, la gent s’enamora, es casa … i es divorcia. El divorci és traumàtic tant per a adults com per a nens. La realitat de la situació és que centenars de cònjuges, divorciats, es comporten conscientment o inconscientment de manera que agreugen les experiències ja difícils dels seus fills i filles.
El Nen Es Va Fer Incontrolable. Què Fer? (continuació)
A la primera secció d’aquest article, vam examinar detalladament els motius d’un comportament incontrolable en nens: es tracta d’errors en la criança, comportament inadequat dels adults i manca d’independència en un nen. psy-practice.com/publications/vzroslye-i-deti/rebenok_stal_neupravlyaemiy_v_chem_delo/ Com podeu ajudar el vostre fill a ser independent?
Llibertat D’elecció O Elecció De Llibertat?
Una vegada vaig prometre explicar-vos per què em sembla obvi que els temes de la "feminitat vèdica" havien de popularitzar-se i demanar-se algun dia. I quin gra racional hi ha. Des de llavors, vaig haver de viure una mica com a "
Vull, Però No Puc Què Fer Quan No Tens Forces Per Fer El Que Vols Fer?
Penseu en una situació en què vulgueu fer alguna cosa, realment voleu, però no teniu la força. No hi ha força física, t’acostes i t’acostes. I realment vull fer alguna cosa extremadament per vosaltres, però no podeu. Bé, no es pot, això és tot.
L’amor Neix En Llibertat I, Quan Aquesta Llibertat S’envaeix, Comença A Desaparèixer
En les relacions madures, les persones són independents les unes de les altres, no són geloses, no utilitzen una parella per satisfer les seves necessitats. L’amor els proporciona un sentiment de satisfacció i un sentiment d’harmonia a les seves vides.
