KEN RISH. QÜESTIONS IMPORTANTS DURANT LA CONSULTA INICIAL AMB EL PARELL

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

El tema que vull tractar breument aquí són els aspectes pràctics de l’inici de la teràpia de parella. Exposaré algunes de les preguntes que em faig durant la consulta inicial amb cada parella casada.

Quan una parella ve al meu despatx per fer la primera consulta, normalment els pregunto: "Com puc ajudar-te?" Observo com seuen, qui parla primer, qui controla. Veig les meves reaccions a cadascun d’ells i a tots dos com una diada conjugal.

El meu primer repte és escoltar atentament, buscant la manera de formar una aliança amb cadascun d’ells i amb la parella com a sistema matrimonial. Vull crear un espai potencial en què cadascun d’ells estigui segur, perquè l’aparició al despatx del terapeuta és una experiència de vulnerabilitat.

Em pregunto, en quina fase del seu desenvolupament es troba cada parella i la seva relació parella? També m’esforço per saber quan, en el transcurs de l’evolució del seu matrimoni, van sorgir aquells conflictes situacionals o de desenvolupament que van començar a amenaçar els fonaments de la seva relació.

Sempre és important estar interessat en la història del coneixement, el festeig i el matrimoni. La història del festeig és una informació crítica, mostra què els va atreure l'un a l'altre, els va reunir, el bon funcionament que van tenir al principi. A més, els records del començament de la relació recorden a la parella de com es van enamorar els uns dels altres, del potencial d’empatia i cura dels uns als altres, que tenien inicialment, però que es perden en el moment degut a les dificultats sorgides.

Quina és la història familiar de cada cònjuge i la història personal del seu desenvolupament a la família? Recopilant dades sobre la família parental de cada parella, intento entendre quins són els supòsits i les fantasies inconscients compartits per un parell de desitjos i pors, quines són les seves transferències entre ells. Vull saber sobre els seus fills i, si no hi ha nens, també vull saber-ho. Intento mirar la família des d’una perspectiva àmplia, que inclou avis i de vegades fins i tot besavis. Quines figures de la seva família extensa han tingut un paper important en el seu desenvolupament, per exemple, en honor de qui van ser nomenats?

En escoltar les seves històries sobre les seves històries familiars, correlacionaré aquesta informació amb els conflictes entre ells que els van portar a buscar ajuda. Això és necessari per identificar aquells "efectes perduts" que van provocar desdoblaments tant dins de cadascun d'ells com entre ells. Normalment, aquestes escissions adopten la forma de repeticions compulsives que destrueixen la relació.

També vull copsar, sintonitzar aquelles forces inconscients que operen dins de cadascuna d’elles i entre elles. Durant la consulta inicial, intento prestar atenció a les proteccions de cada individu i a les seves proteccions generals. En algun moment, quan crec que és adequat i segur, faig un comentari o una interpretació per provar la hipòtesi que tinc i també per comprovar la capacitat de la parella per suportar la interpretació.

Per ajudar la parella a integrar els seus conflictes intrapsíquics i interpersonals, és necessari confiar en el model de treball de la parella com a pacient, que comencem a formular al començament del tractament. Hi ha diverses preguntes que penso durant les sessions i que us convido a pensar.

Qui va parlar primer, qui sembla més vulnerable?

Quin dels dos va prendre la decisió de veure un terapeuta de parella? Per què va venir l’altra parella també?

Quin soci es queixa?

Qui és actiu i qui és passiu? El lloc de control canvia d’un company a un altre durant l’entrevista?

Quina és la principal queixa de cada parella i què volen de l’experiència de la teràpia?

Què esperen encara?

Què va reunir aquestes persones quan la seva relació tot just començava?

Quins sentiments tenien els uns als altres al començament de la seva relació? Fins a quin punt persisteixen aquests sentiments fins avui?

Se sent que estan en sintonia entre ells?

Fins a quin punt la parella va poder sobreviure a la pèrdua de la il·lusió quan va desaparèixer la idealització mútua? Com va afectar això la seva relació?

Creen cadascun d’ells que mereixen amor?

La parella va aconseguir formar un sentiment de "nosaltres"?

Té la sensació que el seu romanç encara continua? Si no, quan creuen que es va trencar?

Quina és la capacitat de intimitat i empatia de cada soci i què impedeix aquesta capacitat?

S'han pogut separar de les seves famílies pares? Si no, quina gravetat té aquest problema per a cadascun d’ells?

Es van poder ajudar mútuament en la separació dels seus pares? Quins motius pot tenir un dels socis per no donar suport a la separació de l'altre?

Com viu cada soci la seva identitat?

Amb qui es van identificar a les seves famílies parentals? Hi ha una contraidentificació amb algun dels pares?

S’idealitzen d’alguna manera, els pares o altres figures influents?

Han sabut manejar la ira i l’odi?

Quina capacitat té un parell per resoldre conflictes? Quina capacitat té una parella per aprendre això?

Fins a quin punt la parella ha aconseguit una relació sexual satisfactòria?

Quins conflictes s’expressen en sexe?

Fins a quin punt, en aquest sistema matrimonial, l’amor és capaç de contenir l’odi?

Hi ha algun problema d'identitat sexual en alguna de les parelles?

Si la família té fills, com poden fer front els cònjuges per cuidar-los i criar-los? Quin és el seu potencial de col·laboració en la criança?

Quines són les seves històries de pèrdues individuals? Tenen un historial comú de pèrdues?

Què s’està reproduint en la seva relació i com es relaciona això amb les famílies d’origen de cada cònjuge?

Podeu rastrejar les transferències d’un cònjuge a un altre en el seu desenvolupament?

Quins són els seus punts forts i febles?

Quins són els seus efectes "perduts" que van ser massa dolorosos durant el seu desenvolupament?