Em Vaig Convertir En Psicòloga Després Que La Meva Dona Se Suïcidés

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Quan un ésser estimat mor voluntàriament, el dolor és insuportable. I fins i tot la nota de suïcidi "Us demano que no culpeu ningú per la meva mort" no tranquil·litza. El psicoterapeuta existencial-humanista Stanislav Malanin explica la seva història del "renaixement de les cendres".

Llavors encara no era psicòleg. No tenia ni idea que començaria a ajudar a persones com jo o la meva dona Marina. Ara, anys després, puc explicar què em passava. Vaig experimentar les proverbials "cinc etapes del dol", classificades per Elisabeth Kubler-Ross. Ho vaig passar tot: en el meu propi ordre. Algunes etapes van ser més brillants, algunes van ser més febles: xoc i negació, negociació, ràbia i ràbia, depressió, reconciliació. En la meva experiència psicoterapèutica, les persones que vénen a mi després d’una pèrdua sovint es queden atrapades en alguna de les etapes. Vaig aconseguir arribar a la final –acceptació– i canviar dràsticament la meva vida. Més aviat, per trobar-ne el significat. Com ho he fet? Per explicar-ho, val la pena començar amb el fons.

Va passar que, a causa de molts anys d’assetjament escolar, vaig acabar l’11è grau com a alumne extern: vaig entrar en un “pacte” amb l’escola per deixar-lo el més aviat possible i, al 9è, vaig aprovar l’Estat Unificat Examen. Jo mateix vaig aprendre alguna cosa, en algunes assignatures vaig estudiar amb un tutor. Vaig anar a una escola militar, però al cap de sis mesos la vaig abandonar: no tenia experiència social com a tal (excepte una de traumàtica) i ràpidament vaig arribar a una crisi nerviosa. Em vaig interessar per la filosofia i la psicologia. Gràcies als llibres, vaig començar a intentar "reiniciar-me". Carl Rogers, Virginia Satir, Abraham Maslow, Irwin Yalom "van viure" a la meva prestatgeria. James Bujenthal, el fundador de la direcció existencial-humanista de la psicologia, em va fer una impressió especialment forta.

Mitjançant una monstruosa resistència interna, vaig començar a aprendre a expressar la meva posició: on abans havia estat callat i acceptat, vaig intentar discutir i defensar-me. Tenia un llibre sobre humoroteràpia i vaig decidir posar en pràctica algunes de les eines. Per exemple, em vaig permetre riure de mi mateix, d’algunes accions i paraules massa greus.

Vaig aconseguir canviar alguna cosa i vaig encaixar perfectament en el següent "grup social", a l'institut. Simultàniament amb els estudis de programador, vaig començar a treballar en un taller de reparació de telèfons mòbils. Després em van proposar participar en un projecte experimental: un programa de proves per a l’ensenyament de l’administració estatal i municipal. Vaig tornar a ser estudiant. Durant aquest període de la meva vida vaig conèixer la meva futura esposa.

Tots dos érem aficionats a l'anime, anàvem a festes, primer intercanviavem cintes, després discos, ens "espatllàvem" els finals de diverses sèries d'anime. I bastant ràpidament va "cantar". Quan em vaig llicenciar en enginyeria de programari, vam decidir casar-nos. Tots dos no volien la pompa ni la pompa innecessària, només un cercle estret: un parell d’amics a banda i banda i els parents més propers: els meus pares i l’àvia de Marina, que la van criar i criar. Com recordo ara: la Marina portava un bonic vestit crema i el casament va resultar ser molt sincer.

La Marina semblava haver-se instal·lat a la meva vida per sempre, tot decidint no estar-hi present físicament

En aquest moment, Marina, que estudiava ser periodista, ja havia començat a treballar, sovint viatjava a Moscou per treballar, escrivia articles per a diverses publicacions. El seu historial inclou un diari infantil, que admirava: tots els números eren de colors diferents, segons l'espectre de l'arc de Sant Martí. I tot anava bé, tranquil i estable: obtenia un segon grau i reparava els telèfons mòbils, acabava els estudis i treballava a temps parcial a la capital. Ni tan sols vam lluitar seriosament i, després de disputes menors, ens vam reconciliar ràpidament. I després es va produir una avaria.

Jo era a casa i la Marina va marxar a una altra feina a temps parcial a Moscou. Em van trucar des del seu número i després des de Moscou, que va resultar hospitalitzada … Tenia 22 anys. Eren pastilles. Marina va ser trobada per un company d’habitació a l’hotel, anomenada ambulància, però no van tenir temps de salvar-la.

El record més viu: vaig haver d’arribar a la seva àvia per explicar el que va passar. I per alguna raó vaig caminar per la ciutat. Va caminar durant una hora i mitja, de camí, vaig entrar a tots els cafès i per alguna raó hi vaig menjar amanida. No hi havia pensaments, jo estava prostrat. Diuen que vaig conèixer coneguts pel camí i fins i tot vaig parlar amb algú, però no recordo què i amb qui. I la meva àvia va esclatar per mi. Ens vam asseure i vam plorar en silenci.

Aquests esdeveniments afecten una cosa molt important i bàsica. Em vaig preguntar: “Com ho vaig passar per alt? Per què no? Com no ho hauries pogut endevinar? Vaig intentar trobar una explicació de per què va passar això. Encara no sé la resposta. La meva àvia i jo teníem tres versions. Primer: hi havia un desequilibri hormonal: Marina prenia pastilles. En segon lloc: va passar alguna cosa a la feina, d’alguna manera estava establerta. Però això era poc probable. En tercer lloc: estava deprimida i no ens en vam adonar.

Ara, com a psicòleg, vaig "descargolar" de nou. Si fos depressió, ho podria veure? No, si hi havia alguna cosa, s’amagava amb cura. Va deixar una nota que no explicava res. Només hi havia dues frases: “Ho sento. I ara la meva sort sempre us acompanya ". Vam tenir aquest joc: veure’ns fora, desitjàvem molta sort. No de manera sarcàstica, però sí molt seriós: "Et dono la meva sort per ajudar-te".

Aquesta frase sobre la sort em va perseguir durant molt de temps. Ara prenc aquestes paraules com un missatge amable, però després em vaig enfadar molt. La Marina semblava haver-se instal·lat a la meva vida per sempre, tot decidint no estar-hi present físicament. Era com si m’hagués penjat una càrrega pesada sense preguntar-me si la necessitava. Semblava disculpar-se, però al mateix temps va dir que ara alguna part d'ella sempre recordarà el que es va fer a si mateixa.

En la fase de negació, esperava que fos una broma cruel, que em jugaven. Que demà em desperto, i tot serà com abans. Vaig negociar amb el destí: probablement em van trucar per error i aquesta no és la meva Marina en absolut. En el moment de la ràbia, vaig cridar en veu alta i per a mi mateix: "Per què em vas fer això?! Al cap i a la fi, podríem esbrinar-ho, ja que sempre vam fer front a totes les dificultats ".

I llavors va començar la depressió. Imagineu-vos un llac o un mar profund. Intentes nedar fins a la costa, però en algun moment t’adones: ja està, estàs cansat de lluitar. Em van molestar especialment els consells que els agrada donar amb les millors intencions: "Tot passarà, tot funcionarà". Res funcionarà, no passarà res, així em vaig sentir en aquell moment. I aquestes paraules de separació em van semblar una burla, una falsedat.

Què m’ajudaria llavors? Com s’haurien de comportar els meus éssers estimats? No us aclapareu amb preguntes, no aconselleu, no ho descobriu. Alguns consideren que és el seu deure molestar-se: aixecar-se, actuar i en general: unir-se, drap! Entenc que això es deu a la impotència i la desesperació: és molt dolorós veure com un ésser estimat "mor" per un dolor insuportable. Però en aquell moment no hi havia forces per lluitar i volia allunyar-me d’aquesta “cura”. Només cal que doneu temps: cada persona desperta una resposta quan comença a necessitar ajuda i suport dels éssers estimats. És important que en aquest mateix moment estiguin l'un al costat de l'altre. Quan una persona comença a adonar-se del que li ha passat, es resigna a la situació, vol compartir amb algú. Com és el suport? Abraça’t, no diguis res, aboca te calent, calla o plora junts.

Qualsevol ferida hauria de curar-se i curar-se, i la persona estarà preparada per arrencar ell mateix el guix. Però després em vaig tancar de la gent durant diversos mesos. No em va tocar, el fons era l’estudi. El degà era conscient de la situació i va ajudar: no em van expulsar i em van permetre lliurar les cues. Va quedar bé, semblava animar-me. Però, de fet, vaig prendre el camí de l'autodestrucció.

Em vaig adonar que estava al fons quan els pensaments suïcides em van començar a pensar.

Però les ganes de viure van superar. Em vaig dir: vivim de mitjana 80 anys, si durant tot aquest temps em dedicaré a l’autoflagel·lació i em sentiré llàstima de mi mateix, a la vellesa em mossegaré els colzes que he trobat a faltar la meva pròpia vida. Vaig recollir els darrers diners i vaig anar a buscar un psicòleg.

El primer especialista al qual vaig arribar va ser un xarlatà; per sort, ho vaig entendre immediatament. Amb l’ajut d’un psiquiatre que coneixia, vaig anar a l’hospital. En un "hospital psiquiàtric" molt real. Va fer por, perquè hi ha molts rumors i estereotips sobre aquests establiments. Per a la meva sorpresa, no em van injectar ni em van donar cap pastilla ni van realitzar cap procediment. Acabo de trobar-me aïllat del món exterior durant tot un mes. Em vaig familiaritzar amb metges, ordenants. Els pacients existien per separat, i jo per separat, amb el personal mèdic.

Hi havia molta gent interessant entre els "convidats". Al principi els tenia por, perquè feien coses força estranyes. Després m’hi vaig acostumar, els vaig començar a entendre, vaig trobar un llenguatge comú amb ells, em van interessar les seves accions, pensaments i sentiments. I en algun moment em va semblar: m’agrada ajudar la gent. Estic al meu lloc aquí.

Vaig sortir de l’hospital i vaig decidir que ja no volia quedar-me a la meva ciutat natal, cosa que em va causar tant dolor. Vaig anar a Moscou, sense diners, enlloc. Jo creia que la gran ciutat m'acceptaria, que definitivament hi hauria "el meu lloc". Vaig viure una setmana a una estació de trens, després vaig obtenir feina al centre de trucades d’una empresa d’informàtica i ràpidament vaig “passar” d’un operador ordinari a un cap de departament. Paral·lelament, va ingressar a la Facultat de Psicologia. Des del quart any vaig començar a practicar una mica.

Els clients em van venir amb depressió, intents de suïcidi. Al principi, tenia por que "caiguessin" en el meu trauma. Però va resultar que la teràpia personal no era en va: vaig fer un treball excel·lent amb les meves paneroles i estava disposat a ajudar els altres. I quan em vaig adonar que ser un psicòleg consultor ja no era tan interessant per a mi, vaig començar a estudiar per ser psicoterapeuta existencial-humanista. I ho sé i crec amb seguretat: podeu fer front a totes les dificultats de la vida. No cal que tingueu por d’anar a buscar ajuda, a familiars i especialistes. El més important és no callar.

TEXT:

Olga Kochetkova-Korelova

Malanin Stanislav