L’AMOR NO ÉS UN SENTIMENT

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Ahir vaig fer una conferència sobre l'amor, al final de la qual una dona es va acostar a mi i em va aclarir decebuda: "Així és estimar, és actuar d'una manera determinada, en general, una cosa tranquil·la, en gran mesura del cap, què fem i escollim nosaltres mateixos … surt algun tipus de càlcul? Però, què passa amb el vol? Com treure l’alè? " "I embrutat a la paret, no?"

A tots ens encanta. Com podem. Com vas aprendre. Molt sovint seguint l’exemple dels seus propis pares. De vegades histèric, de vegades cruel, de vegades traumatitzat, solitari, espremut.

Un nen estima els seus pares i, quan rep agressions, crits, crítiques, indiferència d’ells, es produeix el vincle “l’amor és quan …”: bategen, es deixen sols, exigeixen, obliguen, pateixen (subratlla el necessari).

Després sortim al gran món: al jardí d’infants, a l’escola (el nostre gran blat de moro), al món del cinema i la ficció. I allà també reclutem alguna cosa, ja que tenim sort. I es forma una determinada fórmula d’amor, que prenem per la veritat, una determinada ideologia que descriu què és l’amor, com es manifesta, què cal fer per ser estimat, què no es pot fer, què és permès i el que no és (o potser, si això és amor, llavors tot és possible, perquè estimar …). I, fins i tot, després que la vida llanci repetidament fets que destrueixin la "veritat", ens hi aferrem amb totes les nostres forces, esclatant a les costures, perquè és extremadament difícil reescriure el que es va escriure en la infància.

La tempesta hormonal ens llança amb corrents d’emocions mal realitzades i controlades, ens enamorem. I llavors l’amor per una persona no nativa deixa de ser quelcom abstracte, es converteix en nosaltres.

Un escenari d’amor personal que es desenvolupa com un amor feliç o infeliç (amb angoixa o calma, recíproc o no corresponent), en general, és coherent amb la nostra relació durant la infància amb un pare del sexe oposat, així com el patró de relacions entre pares. Si el pare de la nena va ser cruel amb ella, a l'edat adulta tindrà por dels homes i arribarà a aquells amb qui la relació promet ser més dolorosa. Al cap i a la fi, l'amor i la crueltat des de la primera infància estan units.

També va influir en com va veure la relació entre la mare i el pare. O si la mare estava divorciada, quins missatges va donar la mare sobre els homes? Per exemple, "tots els homes només necessiten una cosa", "els homes són canalla, no hi confieu", "el més important és l'aparença" o viceversa "el més important és el món interior" … En qualsevol cas, el nen rep certs marcs, pautes, que segueix en el futur i que, per desgràcia, no sempre se sotmet a les seves pròpies crítiques, qüestiona.

Si els pares juraven, estaven freds, restringits o, al contrari, s’abraçaven, es recolzaven, donaven regals, aleshores aquest és el model que es pren com a bàsic i familiar, aquell en què la nena o el nen, la dona o l’home creu i busca.

Malauradament, la majoria de la gent creix en famílies on tothom no era tan feliç a la seva manera com infeliç a la seva manera. És per això que en la nostra vida adulta portem una "maleta sense mànec" plena de missatges cruels dels pares, manca de fe en nosaltres mateixos, baixa autoestima, il·lusions i moltes altres deixalles que deixaríem, però o és una llàstima, o no sabem com …

Estem enamorats i tenim por. Tenim por que no siguem prou bons, que els nostres amics / negocis / aficions siguin més importants que nosaltres, tenim por de ser rebutjats. Tenim por que no ens estimin ni deixin d’estimar-nos. Després de tot, al final, quan es tracta d’estimar, la majoria de nosaltres ens preocupa ser objecte d’amor i no un subjecte amorós. En altres paraules, volem que ens estimin. I poques vegades pensem en la nostra pròpia capacitat d’estimar.

Tot i que la resposta a la pregunta de per què ningú m’estima és extremadament senzilla, perquè no estimes ningú. No estimes, començant per tu mateix.

Però, com és estimar? Què significa el notori "amor", que els psicòlegs repeteixen constantment?

Probablement no hi ha cap concepte més confús i boirós que l’amor. Cadascú hi posa el seu: des de la sensació de papallones a l’estómac fins a l’heroïc sacrifici i l’idiota clínica alimentats per la música popular i les sèries de televisió. De vegades l’amor sembla ser una mena de vareta màgica: l’amor arribarà i tots els problemes desapareixeran. El príncep encantador es besarà i em despertaré …

Però l’amor no arriba, no el trobem en les relacions, sinó que el portem amb nosaltres. Per tant, molts no necessiten preocupar-se; no corren perill d’amor.

I què ve? Què ens passa? Es produeix l’enamorament (atracció, passió), que vam establir biològicament amb l’objectiu principal de la procreació, i dura fins a tres anys, exactament el temps que triga a donar a llum i alimentar un nen (sota la protecció d’un “home fort” enamorat ).

L’enamorament ens porta completament, ens encega. Estant enamorats, no veiem una persona real, sinó la imatge que hem creat, les nostres pròpies fantasies: "T’he cegat del que era i, després, del que era, em vaig enamorar". La saviesa popular diu: "l'amor és cec i les cabres se n'aprofiten". Inventem un “heroi de la nostra novel·la”, li atribuïm les qualitats desitjades i, aleshores, ens indignem, enfadem, ens ofenem que no es correspongui.

Ferits pel trencament de la ficció i la realitat, alguns especialment persistents continuen creient en la seva omnipotència per refer-ne un altre (per sentiment d’amor), culpant-se a si mateixos i perdent mesos i anys de la seva vida. Per por a estar completament sols o sols, "mengem de la paperera" una vegada i una altra.

Tot i que l'amor per un mateix, encara que sigui una mica per permetre-ho, hauria exigit marxar fa molt de temps, almenys per un sentit de respecte i cura per un mateix (un mateix). Estimar-te a tu mateix és començar a deixar de menjar allò que t’enverina: comunicar-te amb aquells després dels quals et sents malament, no fer allò que et treu la força, discrepar externament no és allò que no estàs d’acord internament.

El fet que els dos s’han estat esperant tota la vida, es van enamorar a primera vista i no poden viure un dia sense l’altre no és amor, sinó neurosi. Normalment, la força d’aquest “amor” és proporcionalment igual a la incapacitat d’estimar cadascun d’ells, però el grau de soledat insuportable.

A més de la funció biològica, hi ha un altre tresor que ens enamora: un fantàstic sentit de la vitalitat. Ens sentim vius. I com menys una persona es permeti viure generosament, desitjar, fer allò que realment vol, més forta li comporta la sensació d’estar enamorat.

Caure (i certament passa, perquè enamorar-se és de curta durada) en aquests casos és extremadament dolorós. Dit d’una altra manera, com més avorrida i porosa sigui la vida que sol viure, més necessitats es desplaça, més possibilitats hi haurà que algun dia projecti tots els seus desitjos, somnis, fantasies i aspiracions en una persona innocent.

Enamorar-se i la passió és perillós per a algú que no sap estimar.

Alain Eril, un psicoanalista francès, diu l'amor constant i l'atracció (o l'enamorament) de variable. És enamorat, i no enamorat, el nucli i el gust de la vida. I, a diferència de l’enamorament mal controlat, l’amor és el que tenim a les nostres mans, la nostra posició a la vida, que escollim per nosaltres mateixos.

L’amor no és un sentiment. Entre els sentiments bàsics (que se’ns donen com a espècie humana, són: por, alegria, tristesa, sorpresa, interès, ràbia, fàstic), no hi ha amor.

"L'amor no és un sentiment sentimental que tothom pugui experimentar, independentment del nivell de maduresa que hagi assolit", escriu Erich Fromm al seu excel·lent llibre The Art of Love.

L’amor és una manera d’interactuar amb el món que requereix d’una persona maduresa interior, bondat, saviesa, paciència, esforç, disposició a estar viu, obert (i, per tant, també vulnerable). Aquesta és una manera de relacionar-se amb vostè mateix, el món i la resta de persones. Relacions d’amabilitat, acceptació, voluntat d’invertir i invertir. L’amor, a diferència de l’enamorament, es veu, no hi ha il·lusions. En l’amor, ens veiem i acceptem a nosaltres mateixos i a les altres persones tal com són. Triar per a les relacions properes aquells que també ens tracten amb amabilitat, que mostren respecte, que estan disposats a compartir responsabilitats.

L’amor no busca refer-se. L’amor és acceptar intrínsecament. L’amor és on ens sentim bé, on no intenten fer algú que no som, sinó que veuen el millor en què / qui podríem convertir-nos, mantenint-nos nosaltres mateixos.

Si et sents malament en una relació, no és amor. Si et sents insegur en una relació, no és amor. Si la persona amb qui estàs a prop és un "mirall distorsionador", on veus defectes, on disminueix la teva autoestima i no t'agrada, no és amor. Si crides al teu ésser estimat, el critiques, vols governar, això no és amor.

Anomenem una pala una pala. Addicció, por, luxúria de poder, possessió, hàbit, però no amor.

Molt ens impedeix estimar. Per exemple, les comparacions. El marit d’un veí condueix un cotxe car, però el meu marit no. O un amic té un fill, un campió de natació i el meu maldestre home amb ulleres. I la presència d’aquesta màquina (superioritat física, abric de pell, erudició, un gran bust, bones notes per a la prova, etc., etc.) ens impedeix estimar (nosaltres mateixos, un nen, un marit, una mare, un pare). Per exemple, caminàvem pel mar i parlàvem mentalment amb el nen, ens enganyàvem, jugàvem a la sorra i de sobte sentim que una senyora desconeguda al seu costat en diu una altra, diuen: “el meu fill als set anys ja parla tres idiomes amb fluïdesa , i després alguna cosa surt malament, recordem que el meu ni tan sols pronuncia moltes paraules en la seva llengua materna, i que el porteu a un logopeda, i immediatament pessigem, frunciem les celles i ja parlem amb el nostre estimat fill fa un minut amb una mena de veu de mentor, i ens sentim terriblement pèssims.

És a dir, resulta que per estimar-nos calen certes condicions. "Perquè t'estimi, has de" (per desgràcia, aquest principi s'ensenya bé en moltes famílies i gairebé a tot arreu a l'escola).

Tenim por d’enamorar-nos del que és erroni, indigne, accidental. Som cobdiciosos per nosaltres mateixos. Tenim por de lloar (per no espatllar), tenim por de donar suport (i de sobte es convertirà en un drap), tenim por de prestar la nostra atenció, cura (per no ser usats), tenim por de digueu "M'encanta" quan ho desitgem. Mantenim una comptabilitat minsa: “tu - a mi; Jo - tu i res per endavant ". Però només la ment s’enriqueix en rebre. El cor és quan dóna.

Qualsevol amor (amor per un mateix, un fill, una dona, un home) pressuposa una posició activa de donació (dono, no prenc), cura, respecte, coneixement i responsabilitat (E. Fromm). Si m’estimo, em cuido (el meu estat físic i emocional), em respecto, em conec, sóc responsable de mi mateix. El mateix s'aplica a l'altra persona (però, amb responsabilitat, cada vegada serà més difícil, ja que cada adult és responsable de si mateix).

L’amor és una elecció que fem cada dia: parar atenció al que passa al nostre voltant, veure la bellesa d’una altra persona, les seves necessitats, les seves característiques i no les nostres expectatives per a ella.

Estimar-se és fer-se bé. Tracteu-nos com volem que ens tractin els altres.

Quan sigui dolent, emboliqueu-vos amb una manta, aboqueu-vos una mica de te, poseu una bona pel·lícula, la vostra música preferida, agafeu un bon llibre i no us afebliu una i altra vegada per anticipació, SMS sense resposta, disposició a córrer el primer crida, accepta que en realitat no et convé gens, perquè "vaja, un vol de l'ànima, un amor tan desinteressat".

L’amor no és dependència d’un altre. L’addicció es manifesta en el fet que es necessita una altra persona: potser em sento malament, em fa mal, em sento humiliat, però et necessito. L’amor, a diferència de l’addicció, és gratuït: no et necessito, t’estimo. Em sento bé amb tu, però puc estar sense tu.

L’amor propi significa permetre’s desitjar, escoltar els seus desitjos i necessitats, escoltar els seus sentiments. Per estimar un altre que desitgi, que escolti els seus desitjos i necessitats, que escolti els seus sentiments. Es tracta d’una mena de ball de dos, sensible, que requereix una desacceleració, introduint detalls brillants (si voleu) per vosaltres mateixos i que no espereu que la brillantor passi per si mateixa.

En l’amor hi ha llibertat, en l’amor ens podem expressar lliurement, en l’amor que ens agrada. Enamorats estem en igualtat de condicions: jo sóc bo - tu ets bo, jo sóc bo - el món és bo, sóc bo - el que faig bé. Però la llibertat i el sentit d’igualtat no són el que ens aporta amor, sinó el que hem d’aprendre inicialment per poder estimar. En l’amor, podem triar: què ser, amb qui ser i com exactament.

No és hora de ser més atrevits? És hora d’estimar, no d’amagar-se rere les pors. És hora de parlar de l’amor en el llenguatge de l’amor: el llenguatge de les paraules amables, el suport, el tacte, els regals, el temps que dediquem a nosaltres mateixos, als éssers estimats, a les coses estimades …

Evgeniya Karlin