Tipus D’amor I La Seva Diferència: Passió, Enamorament, Addicció A L’amor, Amor Absolut I Madur

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Amor … Una paraula coneguda des de la infantesa. Tothom entén que quan t’estimen és bo, però quan et priven d’amor és dolent. Només tothom ho entén a la seva manera. Sovint, aquesta paraula s’utilitza per referir-se a alguna cosa que resulta que no és del tot amor o que no és amor. Amb allò que només ella no es confon … Amb passió, amb gelosia, fins i tot amb violència física. Recordeu la saviesa popular: "Beats - significa que estima", o un altre intent popular de determinar els signes essencials de l'amor: "Enveja significa que estima"

Però sovint es confon amb l’addicció emocional. Molt sovint, la gent simplement posa un signe d’igualtat entre aquests conceptes, raonant una cosa així: “L’amor és, per descomptat, dependència i molt fort. El veritable amor suposa que no puc viure sense un ésser estimat. El millor de tot és que si no pot viure sense mi”. El component mític influeix fortament en aquesta idea del tema de la nostra discussió. El mite de les dues meitats, repartides pel món, però que s’han de trobar i fusionar-se, és molt popular entre els amants de diferents èpoques i edats. Sens dubte, un mite molt bonic, però cal recordar que es tracta d’un mite, és a dir, d’una combinació miraculosa d’incompatibles en la vida terrenal real.

Però, de fet, l’encarnació d’aquestes relacions ideals continua sent un somni. Per cert, un somni no significa una empresa innecessària i inútil. Fins i tot és molt necessari i molt útil, perquè ens mostra la direcció de les nostres aspiracions, dóna força a aquestes aspiracions i canvia la nostra vida per millorar amb les nostres accions dirigides i enfortides per ella, un somni. Però no hem d’oblidar que un somni és un ideal. Cada persona, fins i tot una mica familiaritzada amb les realitats de les relacions a llarg termini dels amants, entén que no pot haver-hi dubte de cap fusió. A més, el desig d’una fusió completa a la vida real pot ser molt perjudicial per a aquesta vida mateixa, més exactament, per a les persones que la viuen.

Per entendre la nostra simple pregunta a simple vista, cal investigar i separar els conceptes d '"amor", "passió", "enamorament".

Així que amor. Aquest és un regal. Això és el que ofereix una persona a una altra, sense exigir res a canvi, sense insistir en l’acceptació i l’ús de la seva oferta. Simplement formulant el missatge de l’amor “pur”, no barrejat amb res més, resultarà: “T’estimo. Aquest és el meu regal per a tu. Si ho accepteu, us escalfarà i us enfortirà. Podeu nedar-hi sempre que vulgueu.

La passió és una altra cosa. Es tracta de la seducció, implicació i atracció d'una altra persona en moviment "en la seva pròpia òrbita". El seductor apassionat, que irradia una enorme energia, paralitza les capacitats crítiques del seduït i limita la seva capacitat per triar lliurement. El missatge d’aquest tipus de relació és el següent: “Vull fixar-te a mi, posseir-te com a cosa, propietat. Tant si ho desitgeu com si no, no importa. Ho vull tant que no puguis resistir-me ". Com podeu veure, la diferència amb l’amor, tal com l’hem presentat més amunt, és enorme. La passió en la seva forma pura no deixa el dret a triar, arrasa les barreres, debilita el seduït, convertint-lo en un objecte que es pot eliminar completament.

I què és, doncs, l’enamorament? No és res més que una combinació en diferents proporcions del primer i del segon, amor i passió. El comportament d’un amant pot ser molt diferent del comportament d’un altre. Per què? Precisament perquè els ingredients del seu amor són diferents. Un està dominat per la passió, l’altre és l’amor. És interessant que la manifestació extrema tant de l’un com de l’altre pol d’estabilitat i constància de les relacions pugui ser igualment perjudicial. Imagineu una persona que estima amb amor absolutament pur sense la més mínima barreja de passió, donant total llibertat a un ésser estimat, observant amb un destacament com l’objecte de l’amor comença i trenca les relacions amb els altres, accepta o rebutja el nostre amant … - Sant, - dius. I tindràs raó. Perquè aquest tipus d’amor ideal, més pur i pur, no manté a l’estimat. Si ho fes, seria contrari a la seva pròpia essència. La connexió entre les persones en aquesta versió de la relació es va debilitant gradualment.

Ara imagina l’altre extrem. Passió sense impureses: de la prova més pura, en plena potència, sense limitador en forma d’amor. Què passa? Malson i terror. La devastació és espiritual, psicològica i, per cert, física. Compte amb una passió tan pura! Millor no acostar-se massa. Us absorbirà i digerirà, és a dir, matarà (de vegades no només metafòricament) si us convertiu en el seu objecte. I això, malauradament, no és una fantasia. Hi ha casos en què els amants van causar ferides als seus amants i, de vegades, fins i tot els van matar, motivats només per la passió, que no volien conduir. Llavors els parents diran sobre ells: "Em va encantar tant que vaig matar (gairebé vaig matar)". La passió manté l'objecte amb una corretja molt curta, és a dir, a diferència d'una relació d '"amor pur", la connexió entre els amants apassionats és bastant estreta, fins i tot massa estreta.

Gràcies a Déu, a la nostra vida real aquestes manifestacions tan pures són bastant rares. Per tant, sorgeixen vincles estables i estables entre les persones, les persones afronten moments difícils i fins i tot de crisi en la seva comunicació i aquells que estan especialment dotats en aquest sentit aconsegueixen mantenir relacions durant dècades que no s’avergonyeixen de ser anomenades amor.

Per cert, esbrinem d’on provenen aquests artesans: els constructors de relacions amoroses. És un regal innat o una habilitat adquirida? Per descomptat, a aquesta pregunta cal respondre que aquestes habilitats s’adquireixen en el procés de la vida, s’adquireixen i no es troben, que passen o es revelen espontàniament.

A l’adolescència, a la primera joventut, poques persones saben estimar “l’amor madur”. La mateixa frase "amor madur" no encaixa absolutament amb la joventut. I d’on prové la maduresa dels sentiments en una criatura jove? Per tant, la jovent estima el millor que pot. I sap estimar l ’“amor immadur”, caient en la dependència emocional. Fins i tot hi ha un terme "addicció a l'amor". En aquesta versió de la relació, una persona sembla dissoldre’s en l’objecte de la dependència, està disposada a sacrificar els principis més importants per a ell, permet a aquest mateix objecte fer coses amb ell mateix que mai abans no hauria permès a ningú. L’addicte a l’amor transfereix l’autoritat per controlar-se a aquest objecte incrustat en la seva personalitat. A més, aquesta última s'introdueix, sovint sense ni saber-ne ni sospitar només quan la dependència ja s'ha format, ja que no sempre es marca l'objectiu d'introduir-se. És que el propi addicte obre les portes de la seva ànima massa amples.

Les persones que van ser criades com un ídol familiar durant la infància o que van créixer en famílies disfuncionals (com a opció - una família alcohòlica) són especialment propenses a la formació d’addiccions emocionals (així com addiccions de naturalesa diferent). En el primer cas, per regla general, el nen tenia una connexió emocional molt estreta amb un dels adults, més sovint amb la mare. A aquest tema es dediquen moltes obres de psicoanalistes. En el segon cas, des de la infància, una persona s’acostuma a viure sovint situacions d’estrès i posteriorment la busca a l’edat adulta.

L’addicció emocional permet experimentar un estrès intens tot el temps. Es crea una situació peculiar: una persona pateix i, al mateix temps, gaudeix de les emocions experimentades.

En una relació d’amor dependent, una persona tracta l’objecte de l’amor precisament com un objecte. Vol conèixer els pensaments d’un ésser estimat, els sentiments, veure cada pas que fa. Exigeix que l'amat estigui allí constantment, complint totes les peticions, demostrant constantment el seu amor i lleialtat. Sorgeix la pregunta: per què ho necessita? El fet és que és molt més fàcil establir relacions amb un objecte: poseu-lo a la butxaca i ordeneu. També podeu retallar les cantonades esmolades per facilitar la comoditat perquè no es toquin quan camineu. Veureu amb un objecte passiu és molt més fàcil. I amb una persona viva: un mal de cap continu. Vull estirar-me al sofà amb ell tot junt, però ell vol anar al concert. Què fer-ne? Al mateix temps, encara s’esforça constantment per comunicar-se amb altres persones, però entenc que aquesta comunicació és perillosa; de sobte el deixarà portar algú i em deixarà. Per tant, m’esforço per conèixer tots els seus pensaments i sentiments, li pregunto què pensa, n’estic gelós fins i tot pels somnis, perquè no hi tinc accés. És una llàstima. En general, no és fàcil amb aquestes assignatures. Els objectes són molt més fàcils.

La gelosia és un company constant d’amor immadur, dependent, de possessió d’amor. Si una persona és "objectivament" així per la seva estimada, és natural que vulgui posseir l'objecte de la dependència amorosa. I qualsevol intrusió d’aquest objecte (fins i tot si és un indici d’intrusió) té una ferotge rebuig: el meu, no us acosteu. Per protegir aquesta “meva”, una persona sovint s’anticipa als esdeveniments: encara ningú no fingeix i no s’enfonsa, però el dependent està en guàrdia, veu l’invisible, escolta allò inaudible, pensa allò impensable. Què en penseu, amb quina finalitat? Per demostrar a tothom que els guàrdies no dormen i protegeixen els seus béns. I els enfrontaments gelosos a terra buida no són més que trets d’advertència: Déu n’hi do …

Però, paradoxalment, passa igual que "Déu no ho vulgui", perquè una persona gelosa manté constantment el seu "objecte" en el camp semàntic de la traïció. Si té sentit, hi haurà un fet. La traïció es pot materialitzar i el que queda per fer, tan esperat. I si no, viure escoltant constants trets d’avís és un plaer per sota de la mitjana. Per tant, per descomptat, la gelosia, si enforteix les relacions, no per molt de temps, si les preserva (aleshores només és molt moderada) únicament pel fet de fer passos concrets i evidents cap a la traïció.

Com cauen les persones en el parany de l’addicció a l’amor? Molt simple. Inicialment, hi ha una voluntat de ser atrapats. La base d’aquesta preparació és la necessitat neuròtica d’amor, que al seu torn es forma i s’arrela en una persona per avançat, per regla general, en la infància. Després coneixem algú que, de manera voluntària o no, juga un determinat escenari necessari per a la formació d’addicció en el nostre addicte. Aquest escenari suposa les següents escenes: tal aparició al lloc adequat en el moment adequat en la situació adequada, que "s'enfonsa a l'ànima" d'una persona que està preparada per a aquest enfonsament. Següent escena: inculcació intencionada o accidental d’esperança en un futur addicte a l’amor per a una connexió emocional estable. Segueix una escena amb inculcació de dubtes sobre la realitat de la proximitat emocional. A més, la penúltima i última escena pot alternar-se moltes vegades, canviant, cosa que proporciona al nostre heroi un fort pèndol emocional. Ajuda molt a enfortir la dependència emocional. L’esperança és la desesperança, la certesa és el dubte, etc. etc.

En els casos en què l’addicció a l’amor és mútua, mútua, al principi el pèndol no es nota tan. Tots dos tenen la impressió que estan al cim de la felicitat. El pèndol es fa sentir una mica més tard, quan la realitat fa els seus propis ajustaments, i l’amant descobreix que l’estimat no pot o no vol dedicar-se completament a ell.

Un altre company fidel de l’addicció a l’amor és l’autoengany. Atès que el principal valor de l’addicte és l’experiència d’emocions agradables específiques a partir de la possessió de l’objecte de dependència, s’enganya a si mateix de totes les maneres possibles en aquells casos en què, per a un foraster, és obvi que no és estimat i no és anirà a desenvolupar una relació amb ell. Perquè la veritat no és coherent amb experimentar aquestes emocions agradables. Molt pitjor per a la veritat. És empesa al jardí de la seva consciència i fa tot el possible per ignorar-la. Tot i que de tant en tant la veritat encara es mou en algun lloc de les profunditats, i això provoca algun tipus d'alarma vaga i inexplicable.

D’una manera o altra, quan es forma l’addicció, una persona en moltes de les seves manifestacions canvia molt. Aquests canvis són notats per familiars, amics, familiars i, de vegades, intenten ajudar-los. Algú en broma i algú de debò, no sense motius, qualifica l’estat d’un amant de malaltia. De fet, això és el que és.

Passem ara a la forma "avançada" d'amor: madur. Les persones madures són capaces d’estimar amb amor madur. A més, la relació amb l'edat no sempre és directa. De vegades, la maduresa dels sentiments es demostra amb vint anys i, de vegades, fins als 40-50 anys, una persona construeix relacions segons un tipus dependent. L’amor madur requereix sentiments nutritius. I són educats en les tempestes de la vida, sempre que una persona surti d’aquestes tempestes amb una nova experiència, amb una visió diferent del món i de si mateixa en ell.

Què és l’amor madur? Existeix a la vida real? O potser aquest és un ideal inabastable que no es realitza a la nostra vida terrenal?

Immediatament enumerem què no existeix exactament en aquesta forma d’amor. En primer lloc, és amor sense gelosia. En segon lloc, sense restriccions a la llibertat d’un ésser estimat. En tercer lloc, sense utilitzar un ésser estimat per als seus propis propòsits, és a dir, sense manipular cap ordre (per exemple, "Si m'estimes, no aniràs al futbol i em deixaràs en pau").

I ara determinem quins són els signes obligatoris de l’amor madur. Aquest és, en primer lloc, l’observança dels límits “estatals” de la personalitat de l’altre, és a dir, l’absència de requisits com ara: “Heu de passar aquesta nit amb mi, perquè t’estimo”, “Deixa de comunicar-te amb el teu amics, etc.

A més, és simplement la confiança, sense proves. Es tracta d’una relació creadora i en desenvolupament, ja que només en llibertat i alegria es pot produir el desenvolupament i el naixement d’una nova. Es tracta d’una relació emocionalment estable: sense histèria, remordiments, garanties de l’amor etern (no són necessàries garanties en aquesta forma d’amor), però, tanmateix, constant, càlida i fiable, ja que no hi ha lloc per a les mentides. La fidelitat existeix sempre que existeixi la relació. No té sentit convèncer-la. Si no hi ha amor, no tindrà sentit parlar de fidelitat.

Així és l’amor madur. Heu vist aquest? Si no, no us sorprengueu, perquè és molt menys comú que l’amor addictiu. Pregunta per què? Perquè l’amor madur és el resultat d’un treball mental i, si voleu, d’un treball espiritual. I, com sabem, a poca gent li agrada treballar. A més, en un àmbit com les relacions humanes. És molt més fàcil deixar-se anar amb el flux, enamorar-se apassionadament, organitzar escàndols periòdics al llarg del temps, aguantar, exigir alguna cosa, manipular i, després de refredar-se, simplement viure cadascuna de les seves pròpies vides o iniciar noves relacions que es desenvoluparan segons el mateix escenari. Hi ha la suposició (psicoterapeuta Vladimir Zavyalov) que l'addicció a l'amor és una defensa contra l'amor madur, és a dir, no tothom vol entrar en aquesta "zona madura". Com ho saps?

Per tant, depèn de vosaltres cultivar els vostres sentiments o mantenir-los joves, verds i immadurs.

Bé, al final, si teniu la impressió que pràcticament ho sabem tot sobre l’amor, només queda recordar la definició que el filòsof Alexei Losev va donar al tema de la nostra discussió: “L’amor és el secret de dos”. Així és tot. Els comentaris, com diuen, són superflus.

Lyudmila Shcherbina, doctora en psicologia, professora associada.