5 Signes Que No Pots Estimar. No Has Estimat Mai?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Per tant, la capacitat d’estimar és una habilitat accessible per a una psique molt organitzada (és a dir, una persona ha de tenir harmonia i tranquil·litat a l'interior, va treure molt de la seva vida, el desenvolupament i la criança van procedir en un ambient favorable, era prou estimat - només en aquest cas podrà estimar en resposta i compartir les vostres emocions, donar a l’altre el que té dins i fora). En general, l’amor consisteix en compartir, tenir cura, mostrar respecte i comprensió. És més donar que prendre; per tant, una psique sana està preparada per a això. Si una persona té una psique poc saludable, en una relació exigirà més, preguntarà, etc.

Tots els signes que es mostren a continuació es poden treballar fàcilment amb un psicoterapeuta, però això requereix una psicoteràpia bastant llarga (de mitjana, un any).

Espereu constantment certes accions de la vostra parella (per exemple, voleu que sigui perfecte). Sovint aquesta expectativa és inconscient (poques vegades algú admet: "Vull que la meva parella sigui la més bella, la més intel·ligent, guanyi molt, estimi i estimi, em porti als seus braços") i es manifesta directament en la pròpia relació - la parella no fa res i us sorprèn ("Per què no ho feu? Heu de tenir la mateixa relació, m'estimeu, demostreu el vostre amor!"). Un intent de forçar una parella a demostrar l’amor no té absolutament res a veure amb l’amor mateix (això vol dir que no sabeu estimar i no podeu acceptar la parella tal com és, per tant, necessiteu proves controvertides de sentiments).

En aquesta situació, hi ha una certa idealització i, en conseqüència, depreciació (aquests mecanismes psicològics sempre se succeeixen, per exemple, un any, dues o tres persones passen pel procés d’idealització i després depreciació durant diversos anys). En general, el mecanisme d'idealització i devaluació és característic d'un nen de 3-5 anys, quan el nen creu sincerament en la santedat dels seus pares (només ells saben viure correctament, què és bo i dolent, què ha de ser) fet en diferents situacions). De fet, això garanteix la supervivència del nen: confiant en els seus pares, fa allò que li van dir, per tant, està segur, evita situacions perilloses, etc.

A l'edat adulta, aquest mecanisme té una direcció completament diferent: protecció de la realitat. Una persona no vol veure la realitat, de manera que es posa la màscara de la idealització a la seva parella i viu al seu propi món. Davant de les deficiències reals d’un ésser estimat, experimenta la frustració més forta, intenta manipular la seva parella per veure’l com ell vol. Com a resultat, no doneu cap oportunitat perquè la vostra parella sigui ell mateix i les relacions properes, com l’amor veritable, són simplement impossibles. La màscara d’idealitat d’un dels socis converteix la relació en un diàleg entre dues escultures, cossos congelats.

Gairebé el 95% de totes les relacions es desenvolupen ràpidament; de fet, no hi ha cap contacte preliminar amb una persona, no la reconeixíeu, us submergiu ràpidament en una relació intentant satisfer una forta atracció. Tanmateix, no hi ha realitat en la passió, hi ha realitat en l’amor, només experimentant aquest sentiment podem experimentar algunes dificultats reals, fer front a les mancances reals d’una parella, etc. La passió no sobreviurà a tot això i, per regla general,, aquestes relacions acaben ràpidament.

Si no hi ha cap contacte preliminar, el desenvolupament de la relació no té res a construir, no hi haurà fonaments i l’interès per una parella s’esvairà ràpidament (com més ràpidament es fusioni en una relació, més ràpid acabaran). De vegades, hi ha opcions quan les persones s’uneixen ràpidament a la relació i després comencen a conèixer-se més de prop, formant algun tipus de component emocional.

Estàs incòmode al voltant de la teva parella: et fa vergonya d’ell, vergonya del seu comportament, té por de ser tu mateix, preocupat per veure la seva condemna als ulls. Molt sovint, aquestes situacions estan relacionades amb el fet que la parella us sigui estranya: no sabeu què és acceptable per a ell i, a continuació, comença una mena de "desmoronament" de vosaltres mateixos com a persona, una disminució de les relacions.

Les relacions sinceres i properes sempre impliquen certa vulnerabilitat les unes amb les altres (les paraules d’un company es perceben molt més dolorosament que l’actitud d’un desconegut). Això és bastant normal, perquè entrem en una relació amb aquesta part de l'ànima, que els psicòlegs anomenen condicionalment el "nen interior". El nostre fill interior sempre és prim i suau, sensible, té la pell prima i les defenses febles i primes. En conseqüència, no és difícil per a una parella "trepitjar" un lloc adolorit i ferir un trauma (si la nostra relació és sincera i estreta, sempre ens obrim a la nostra parella), i aquí cal distingir clarament entre situacions en què sentiu malestar per la sinceritat, perquè la parella va entrar a la zona més dolorosa).

Al començament d'una relació (per exemple, el primer any), quan s'obre a la seva parella, encara pot arribar a fer mal, però aquesta vegada encara us quedarà de color rosa. A partir del segon any de la relació, quan cadascun dels socis veu el segon real, amb tots els defectes, comença una invasió de l’espai personal, per la qual cosa és important pronunciar totes les queixes (quines accions i paraules es van enganxar, Per què). És important entendre el vostre trauma, un punt dolorós, perquè pugueu explicar-ho tot fàcilment a la vostra parella i intentarà canviar el seu comportament en el futur per no fer-vos mal. Tanmateix, el comportament no es pot canviar la primera vegada, sovint encara acabem en els mateixos punts dolorosos d’un ésser estimat, tot i que no volem això, per a nosaltres això és una qüestió d’hàbit. En aquest cas, haureu de fer molts esforços per no percebre dolorosament aquests atacs.

Un hàbit no es forma així si ens costa corregir-lo. Això vol dir que també hi havia algun tipus de dolor, de manera que tots els moments de vergonya, malestar i por al costat de la vostra parella haurien de ser compartits. Un altre punt important és que si una persona té molts traumes, això suggereix que la seva psique està a prop d’una organització límit i que no podreu construir una relació íntima i espiritual fins que no hàgiu treballat la part principal del vostre trauma. Considerareu que tots els socis són indignes, tòxics i narcisistes, perquè només us porten dolor, però de fet el dolor és dins vostre. Així que primer tracta el teu dolor. Podeu establir relacions tractant les vostres zones doloroses, però, en aquest cas, heu de separar clarament les accions de la vostra parella que us causen molèsties i la vostra pròpia intolerància i intolerància.

S’allunya de la seva parella i els seus pensaments s’allunyen d’ell. Això és típic de les persones contraindependents que no saben establir relacions i, en entrar, romanen tancades en si mateixes, viuen per separat de l’ésser estimat (segons el seu enteniment, “nosaltres” no existeix, jo sóc i hi ha el meu company). Pot existir un model de comportament esquizoide (en persones amb un defecte bàsic, però sovint simplement no entren en relació) i una defensa narcisista.

Sovint, aquest tipus de comportament s’anomena model de comportament contra-dependent: estic en una relació i en mi mateix. De fet, això demostra que una persona no pot suportar una relació, un contenidor de la seva psique, l’estrès emocional, la tensió en una relació amb una parella. La capacitat d’estimar hi és, però per dins és força petita. Què fer en aquest cas? Fa créixer el contenidor i millora la teva capacitat d’estimar.

Eviteu les baralles amb el vostre ésser estimat a qualsevol preu (fins que la destral ja estigui a l’aire, hi ha tanta tensió en la relació). Una altra opció és que en les disputes tiri fortament la manta sobre si mateix, sobretot en aquells moments en què va començar a expressar totes les seves queixes a la seva parella ("Em vau escoltar? No us parlo de la copa, sinó d'alguna cosa) sinó!”). En aquestes situacions, la parella no se sent, de manera que és millor establir immediatament algunes regles ("Fem el temps, per exemple, 10 minuts. En primer lloc, parleu del que no us convé, del que us vau ofendre, per què vas deixar de parlar amb mi, i després jo "). És molt important iniciar una conversa amb allò que no funciona a la vostra relació i aquest diàleg es pot plantejar en qualsevol moment, fins i tot si us sembla que ara és una lluna de mel (encara podeu trobar alguna cosa negativa, i això és força normal). Si no hi ha descontentament en una relació, vol dir que tampoc no teniu cap relació, no hi ha una intimitat veritable, ni un contacte real amb una parella: només viviu al costat d’una persona, tothom està en ell mateix (hi sóc jo, hi ha ell).

Quan el concepte de “nosaltres” apareix en una parella, també sorgeixen conflictes: conscientment o inconscientment, cadascun de nosaltres ha d’aportar alguna cosa pròpia a aquest “nosaltres”, aleshores sorgeix una baralla, un cert descontentament (Per què vau fer una contribució més gran?) que jo? Per què ara tenim en compte les vostres circumstàncies?). Aprendre a comprometre’s i ser humil en algunes situacions. Si ho feu conscientment i discutiu tots els moments de la vida junts, es generarà una dinàmica positiva en la relació.

Si estàs barallant amb la teva parella i la teva posició en una parella és més conscient, en algun moment hauràs de contenir els teus sentiments i emocions, escoltar un ésser estimat, intentar reviure el seu dolor, entendre-ho, resoldre les teves queixes (què t’ha atrapat, per què). Intenteu no només escoltar, sinó també escoltar i entendre.

La primera reacció que podeu tenir és la por, la vergonya, la culpa. Per aturar el desenvolupament posterior del conflicte, heu de ser capaços de captar la culpa o la vergonya (la por es manifesta menys en aquests casos) i no sucumbir-hi, per no permetre que us aclaparen completament, però encara escolteu la vostra soci.

Una persona que sap estimar podrà apartar el seu ego, la culpa, la vergonya i posar la seva parella en primer lloc, escoltar les seves necessitats ( En aquest diàleg, és més important per a mi escoltar-te; entendre el que està passant a tu per no causar tant dolor”). Si una persona no sap estimar, la culpa i la vergonya aclapararan la seva consciència i, en conseqüència, no podrà escoltar una parella, aquesta capacitat simplement s’apagarà.

Apreneu a barallar-vos, les relacions no es desenvolupen sense baralles: no heu estat d’acord, ni junts, ni en contacte. Si observeu un o més signes en vosaltres mateixos, no us alarmeu; es tracta d’una qüestió de creixement interior, espiritual i mental, que es pot compensar per a cada persona en teràpia.