2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Tots els problemes i dificultats que sorgeixen en una relació amb una parella sempre s’han de parlar en veu alta. Tanmateix, molts de vosaltres us trobeu davant d’una situació en què aquest enfocament no funciona: la parella simplement no us escolta i, per això, sorgeix una molesta impotència. Què fer-ne? I per què passa això?
Definitivament, no hauríeu de dir a la vostra parella narcisista i dispersar-vos.
En el nostre temps, l’escala del narcisisme arriba a un nivell tan colossal que la situació sovint es converteix en absurda i ridícula.
En realitat, el problema de la "sordesa de la parella en una relació" pot estar en diferents aspectes, i no és un fet que una persona pugui ser narcisista (això només passa en el 50% dels casos).
Per tant, expliqueu alguna cosa a la vostra parella, però ell no ho entén. Abans d’etiquetar una persona, diagnosticar-la i acabar una relació, comprenguem tots els aspectes del problema.
Els criteris més importants en el context d'aquesta pregunta:
Molt sovint, els socis es presenten reclamacions i demandes mútuament en lloc de preguntar-se. Utilitzant un exemple de l’experiència professional: recentment hi va haver un parell en una sessió en què els socis es van reclamar els uns als altres durant gairebé tota la consulta (“No ho heu dit!”, “Hauríeu d’haver tirat la collita! - No ! Ho necessito! "," On el posarem?! "," Per què no el voleu posar? ", Etc.).
Aquest intercanvi de reclamacions i reclamacions requereix molt de temps a la gent.
Quan es va demanar als socis que ressaltessin la necessitat bàsica, va resultar que l’home volia tenir un espai personal, “el seu propi racó”, on ell pogués ser l’amo (llençar, transferir coses, etc.) i la dona. volia que no li tocés les coses personals.
En primer lloc, descobrim la nostra més profunda necessitat de totes les reclamacions i requisits (potser l’essència del problema no és en una tassa i una cullera, sinó en violació dels vostres límits; voleu ser respectat com a persona, voleu tenir el seu propi espai, no seguir constantment els requisits i desitjos de parella).
A continuació, intenteu formular la vostra reclamació en forma de sol·licitud: "Sabeu, ara percebo amb molta pena el fet que no tinc el meu propi lloc, els meus límits … Deixeu-me fer el que vulgui, ja que és convenient per a jo. Vull ser la mestressa (mestra) de les meves paraules ".
Negocia, pregunta i negocia! Sovint, en les parelles casades, les persones es fixen en les seves queixes i el descontentament acumulat, de manera que comencen a descarregar tot a la seva parella alhora en forma de demandes. Intenta reduir el grau d’agressió cap a un ésser estimat. Trieu la forma de comunicació adequada amb la vostra parella.
En general, es tracta d’un art independent al qual val la pena prestar atenció. La forma en què el to o la veu diem alguna cosa al nostre company i en quin moment significa molt per a ell. Sovint demanem o diem alguna cosa amb el mateix to i les mateixes paraules, respectivament, la persona no obté l’essència de la conversa (“li“martell”el mateix, però no m’escolta!”). Canvieu el formulari per enviar informació.
Hi ha un excel·lent llibre de Joseph Zinker, In Search of Good Form: Gestalt Therapy with Married Couples and Families, en què un famós psicoterapeuta nord-americà aporta al lector la idea principal de la psicologia de les relacions: aprendre a parlar constantment amb una persona. practiqueu aquesta habilitat, intenteu parlar del vostre dolor, necessitats, peticions i peticions de diferents maneres i opcions (fins i tot canvieu paraules).
Molt sovint intentem "martellar" algunes idees al cap d'una persona de la mateixa manera, però aquest enfocament simplement no li convé. Mireu-vos a vosaltres mateixos des de fora i analitzeu el formulari que esteu utilitzant. Aquí vull donar un exemple de l’experiència personal.
Amb uns 3-4 anys d’estudi a gestalt, el meu ésser estimat va tenir una crisi múltiple (dificultats a la feina, problemes familiars, etc.). Tenia moltes ganes de donar-li suport, vaig buscar diverses maneres, vaig intentar donar consells, però sentia que tot això no ajudava. Al final, tot va resultar ser enginyosament senzill: n’hi havia prou amb demanar a la vostra parella com l’ajudaria. La resposta va ser ingènua i oberta: "Escolta, digues que tot anirà bé". Sorprenentment, Gestalt ensenya que la frase "Tot anirà bé". no significa absolutament res i és percebut per una persona com "Deixa'm en pau, calla, i tot et funcionarà!" Per tant, trieu una forma de comunicació i pregunteu directament a la persona com explicar-li, com ajudar, etc. ("M'agradaria això, expliqueu com transmetre-us aquesta idea? Per què us resisteu? No enteneu la meva necessitat o què passa?").
Una altra opció és preguntar a les persones properes (des de fora) per què la parella pot resistir i no ser inclosa en la vostra necessitat. Digueu-los exactament el que esteu dient. Com a regla general, si una persona us escolta atentament, vol dir que participa emocionalment en aquest tema. En aquest cas, podeu intentar aplicar en la comunicació les mateixes frases que utilitzeu en una conversa amb la vostra parella (el més important és triar la persona adequada perquè no es puguin treure les “disputes en públic”, en cas contrari l’actitud de la parella cap a la família i directament a la parella canviaran), i deixeu que un confident de l’exterior us expliqui com sona.
Per a vosaltres és beneficiós que la vostra parella no us entengui. Per què? Podrien haver-hi dues raons. El primer: per a vosaltres, la posició de l’ofès és més familiar; el segon, potser estàs acostumat a sentir-te frustrat (en aquest cas, hauries d’analitzar acuradament la teva infància, els objectes d’atac, en particular la figura de la mare), pot ser qualsevol persona que participés directament en la teva educació i que tingués una influència especial la psique, etc.)). Molt probablement, no heu pres res de la figura mare, de manera que esteu intentant satisfer aquesta necessitat a través de la vostra parella i, en conseqüència, fer-lo culpable, obligat i exigir alguna cosa (però, de fet, la persona no us deu qualsevol cosa).
En general, cap dels dos companys no deu res a l’altre. Us podeu donar alguna cosa (amor, suport, suport, cura, atenció), però no cal. Per això, una parella sovint pot semblar un narcisista quan fas alguna cosa per veure’l com a rebuig. Aquest comportament s’actua a propòsit, però inconscientment, aquest és l’escenari segons el qual esteu acostumat a actuar: parleu intencionadament amb la vostra parella perquè ell us rebutgi, perquè aleshores és més habitual seure i turmentar ("Jo sóc tan infeliços, em rebutgen, no m'agraden, em fan mal! ") … Llavors, la situació es repeteix un a un, tal com passa amb el primer objecte d’afecció, amb la figura mare.
Si la teva mare semblava rebutjadora, freda i poc atenta per a tu, interpretaràs aquesta història en una relació (el matrimoni o la relació estreta no importa). Una relació estreta pressuposa la vostra atracció per la persona ("Bé, si us plau, doneu-me el que la mare o el pare no van donar!"). Independentment de si sou un home o una dona, cadascú formem amb la nostra mare aspiracions bàsiques d’afecció i contacte emocional.
Si ens faltava alguna cosa a la infància, era ofensiu, dolorós, molt difícil, tot això ho transferim a les relacions d’adults i, en conseqüència, caminem i patim - "Ningú no m’entén!" No importa quants socis canvieu, les properes persones tampoc no us entendran. Sorprenentment, inicialment hi ha comprensió en la relació, les parelles s’ajusten entre elles, perquè encara no hi ha aquesta màscara de projecció (només apareix al cap d’un any, dos o tres).
Una recomanació útil sobre l'elecció de les paraules "adequades": créixer i sortir de la posició del nen, en la qual cau automàticament, sentint-se un nen al costat d'una mare que no satisfà les seves necessitats. Sou adults, així que intenteu aixecar-vos i resoldre el problema de manera adulta ("Com més puc preguntar? Com més puc dir? Com puc preguntar?"). Precisament és demanar, no exigir: el nen demana, demana l’adult, perquè entén que ningú no li deu res (si vol, ho farà; si no vol, no ho farà).
Recomanat:
Quina Diferència Hi Ha Entre Una DONA MADURA I Una Dona Codependent
Recentment, la paraula "codependència", que abans era un terme purament psicològic, s'utilitza cada vegada més en la comunicació quotidiana. Inicialment, es va associar a persones les parelles o parents de les quals tenen alcohol, drogues o altres addiccions, però aquest fenomen s’associa no tant amb mals hàbits, sinó amb l’estat psicològic d’una persona.
Tipus De Relacions Entre Un Home I Una Dona Des D’una Perspectiva De Baixa Autoestima
Coqueteig Vostè us fa l'ullet, somriu dolçament, hi ha una espurna entre vosaltres. Flirtejar és meravellós, ajuda a sentir atracció en una relació, el teu desig. El coqueteig és present al començament d’una relació, entre persones poc conegudes, per regla general, és difícil per a les parelles mantenir-la en una relació durant molt de temps.
El Que és Més Important Per A Un Home En Una Relació Que El Sexe Amb Una Dona
En l’àmbit femení, és bastant habitual dir que el sexe per a un home en relació és la condició principal, que suposadament considera primària. Algunes dones basen tota la seva interacció amb els homes en aquesta creença. Però, curiosament, això no sempre porta a resultats positius.
Per Què Un Home Deixa Una Relació Amb Una Dona?
En la relació entre un home i una dona, sovint hi ha una manca d’acord i malentesos, en el context d’una relació aparentment bastant normal. Les persones es resisteixen a prestar-hi atenció, perquè hi ha una ferma creença que els problemes menors no poden tenir un impacte fort i greu en les relacions.
Què Pot Arruïnar Una Relació Entre Un Home I Una Dona?
Gairebé totes les persones necessiten comunicació verbal. En altres paraules, una persona ha de parlar amb algú. Tothom, aquesta necessitat de comunicació, s’expressa de maneres diferents. Algú necessita moltes coses, mentre que d’altres pot estar satisfet amb poques frases al dia.
