Sensibilitat: Víctima I Botxí

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Ningú em pot ofendre si no ho permeto jo mateix.

Mahatma Gandhi

En algun moment, no importa en absolut qui tingui raó i qui s’equivoqui. La ràbia i el ressentiment es converteixen en un mal hàbit, com fumar. Us enverineu sense pensar ni tan sols en el que feu.

Jonathan Tropper

El ressentiment acumulat és una queixa de clients força freqüent a la meva consulta. Es tracta d’un sentiment profundament personal i subjectiu. Tanmateix, si considerem l’ofensa no només com un sentiment, sinó com un procés, l’ofensa, a més de les experiències, també conté un objectiu (“significat secret”), reaccions conductuals i un resultat. Aquest procés té lloc en dues formes:

• Increment primari primari del malestar mental;
• Emmagatzematge a llarg termini d’experiències negatives i tòxiques.

La capacitat de ser ofès ve donada per un tret caracterològic com el ressentiment, que es considera com una qualitat d’una personalitat infantil i immadura i que es manifesta en un nivell d’expectatives i reivindicacions sobreestimades, en la manca de voluntat de responsabilitzar-se. En patir un sentiment de ressentiment, alguns troben fins i tot una mena d’èxtasi de sentir-se víctima i d’altres troben el sentit de la vida en castigar l’infractor i la venjança. Així, el ressentiment es converteix en una guerra llarga (i de vegades eterna) per a expectatives incomplertes. I aquesta guerra es pot amagar o pot tenir un caràcter obert.

Una persona sensible sovint s’anomena vulnerable i fràgil. La vulnerabilitat és una alta sensibilitat al dolor, que indica la presència de ferides no curades. No obstant això, quan tracto amb clients ressentits, sovint trobo que necessiten trencar aquestes ferides. I n’hi ha que l’escampen amb sal, obtenint un plaer masoquista. La fragilitat es manifesta en la capacitat de col·lapse amb un lleuger impacte extern, és a dir, la manca de plasticitat, flexibilitat i estabilitat. Al cap i a la fi, si sóc tan pobre, infeliç i sensible, aleshores sóc petit, és bo que sigui petit, no vull créixer i assumir responsabilitats, trio ser víctima, sóc incapaç d’influir la meva vida, vull que els altres es cuidin de mi i dels meus sentiments, els altres ho haurien de fer per mi. Aquestes persones són propenses a l’autocomplaença, augmenten la compassió per si mateixes, conreen la seva debilitat i es converteixen en ostatges eterns del seu infantilisme. Faig a aquests clients preguntes que els ajudin a tornar a la realitat: quants anys tens ara? Què fa una persona de la vostra edat? Com podeu assegurar-vos que les vostres necessitats siguin satisfetes per vosaltres mateixos? Com se senten persones properes?

Una persona sensible també s’anomena despectiva, reivindicativa. Aquesta és la segona faceta del ressentiment: aquest és el desig de castigar, venjar-se del delinqüent, ferir-lo, fer-lo patir, és a dir, un plaer sàdic. Crits d'orgull ferit, sensació de tracte injust, orgull ferit i condemna del delinqüent. Perquè hi ha una certa imatge de com m’han de tractar els altres, de com actuar en relació amb mi. Es pot manifestar tant en reaccions conductuals conscients com inconscients. En aquest sentit, també es manifesta la immaduresa de l’individu, perquè li costa acceptar la imperfecció del món i dels altres, acceptar el seu dret a equivocar-se. A aquesta categoria de clients, faig la pregunta: com canviarà la vostra vida després de castigar al vostre agressor? Què us donarà l’acte de venjança realitzat? Quins sentiments tindràs a la teva ànima?

Així, el ressentiment, com a tret de caràcter, es pot interpretar com a "infantilisme i ira enfixats".

M’agradaria acabar aquest post amb una cita de Karen Horney: “Experimentar conscientment un conflicte, tot i que pot fer-nos sentir infeliços, pot ser inestimable. Com més conscientment i directament examinem l’essència dels nostres conflictes i busquem les nostres pròpies solucions, més llibertat interior assolim”[1].

Quan t’ofendeixen els altres, et fas sovint la pregunta: a qui i com he ofès? Ets tu mateix ideal i perfecte com ho exigeixes als altres?

Notes les necessitats dels altres, les seves expectatives de tu? Esteu atents a ells? Són respectuosos? Sempre has actuat en relació amb persones properes i significatives de la manera que voldries que es comportessin amb tu? Quantes vegades heu devaluat els sentiments dels altres? Protegit d'ells? Voleu denegar ajuda i assistència? Has ignorat o simplement no te n'has adonat? Criticat? Has dit paraules d'insult? Has expiat la teva culpa? Has demanat perdó? Quantes vegades se us ha perdonat així, sense demanar perdó, acceptant la vostra imperfecció i justificant-vos?

Podeu ofendre voluntàriament i involuntàriament. Simplement no es pot conèixer els llocs dolorosos i vulnerables d’altres persones, pot ofendre’s en un estat d’irritació, ràbia i ràbia. Per ofendre i no notar-se. Passar per. O noteu-ho, però justifiqueu-vos sense intentar establir contactes trencats.

Potser aquesta visió de vosaltres mateixos ajudarà a reduir les vostres demandes, reclamacions i expectatives en relació amb altres persones.

Despedir-se del ressentiment només és possible augmentant la consciència, desenvolupant una actitud madura i responsable envers la seva vida.

A l’hora d’escriure l’article s’utilitzaven els materials següents: