2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Sí o no?
On és la línia dels meus sentiments de desesperació? Com puc reconèixer i sentir que tot s’ha acabat, he acabat, he creuat la línia i ja no pateixo d’una falta d’amor que pugui transformar la meva desesperació en la meva ansietat agitada habitual.
Sentiments. Dels dos. De vegades no sóc conscient dels meus sentiments, amagats en l’afecte, sota un gruixut vel de records que provoquen dolorosa depressió i la incapacitat de fer res. I estic portat i portat, i, per descomptat, estic segur que sé on, i encara ofego l’onada que em colpeja la cara. Els afectes surten de mi quan no sé què fer amb els meus sentiments, quan no saben què fer amb mi, quan nosaltres, tu i jo, pretenem que som tu i jo. I ni la costa ni l’horitzó són visibles, la superfície contínua de l’oceà, tot està inundat, l’inconscient ha esclatat i ara hi estic, i no en mi.
On és aquesta vora, on és aquesta línia que em separa de tu, com veure-la al teu costat, potser només tiri el fil de la roba, no debades hi ha tants fils. Potser va ser Oreoadna qui em va trenar amb fils salvadors que sortien del laberint, i només els vaig teixir teixits i ara passo al laberint, una mica de moda, però igual de perdut. I per molt que dibuixis aquesta línia, no apareixerà i no em mostrarà clarament les característiques de la meva divisió en la meva psique, i per què. Calmat? Sincerament, tinc por de la pau, tinc por que no duri per sempre, així no puc equilibrar els meus contraris. Però aquestes són les escales de la vida.
Rebeu missatges, els passeu per vosaltres mateixos, desxifreu i no hi veieu res, tot és només sobre vosaltres. I què? I jo? La meva visió distorsionada, entelada per la inflamació de l’ànima, tot és com si fos una boira, tot és com en un somni, irreal, lent, absurd, al voltant hi ha símbols de l’inconscient i jo, el veritable jo en un cicle de passions humanes, alienes a mi, complexes. Afecta a trompeta de la corneta de guerra, de mala gana m’arrossego del bressol i començo a estirar-me, una mica de ràbia, una mica d’enveja i, després, pura desesperació. No tinc la força necessària per agafar l’arma al cap, la baixo i vaig a ficar-me a dormir sota un arbre, i m’adormiria, dormint profundament, durant molt de temps, de manera que, quan em llevo, no veure qualsevol cosa que em recordi a mi. Els meus records em fan mal amb la seva calor tremolosa. No pot ser que aquesta merda tingui tant de significat sagrat per a mi. Simplement no m’ho puc creure.
On ets, la frontera dels sentiments? Pel que sembla, el canvi dinàmic d’estats no em refereix a mi, ni tampoc a l’enfonsament de la fulla d’afaitar. Aparentment, una navalla molt afilada. Aquesta dualitat és / no em fa ràbia, no em sento lliure al costat, estant en el meu estat polar. Llavors sí o no? Encara hi ha amor o ja no hi és? Em sembla que en el no hi ha una part del sí, que inevitablement conté l’altre i es barreja en diferents proporcions.
Brad, no puc admetre que estimo, només estimo.
