El Meu Fill M’odia?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Això ja no és notícia per a vosaltres sentiments que flueixen entre la mare i el nadó - el tema de la meva major atenció i el més viu interès. Avui vull parlar sobre allò que tots preferim guardar en silenci, sobre l'amor i l'odi a l'espai "mare-fill".

Quan un nen compleix un any, de vegades ens sorprèn comprovar que no només intenta lluitar amb la seva mare, sinó de vegades ho fa amb ràbia i passió, la força de la qual és desagradablement sorprenent. Per descomptat, intentem atribuir aquestes accions i la il·lusió del nen als defectes de la criança, a la influència de la societat, a les intrigues dels parents o, en el pitjor dels casos, ens culpem de trobar-nos a faltar. Sobretot si un veí del parc infantil té una filla guapa que mai lluita i obeeix la seva mare i la besa al comandament (tinc moltes ganes de bromejar de manera inadequada i afegir "… cara"). Si estem molt ben llegits a la literatura sobre criança, atribuïm aquest comportament a la crisi de l’any o simplement a trets col·lectius del desenvolupament infantil.

I d’alguna manera m’explico aquest desagradable fenomen, amagem els sentiments experimentats en resposta … fins que el nen comenci a parlar tan bé com a expressar adequadament els seus pensaments i sentiments. I després, en plena picabaralla, de sobte sentim "T'odio!" Fa mal. Fa molt de mal. Tant és així que no tenim temps d’entendre quant de dolorosa i aterradora és, com la ràbia ens cobreix des de dalt amb una estufa pesada i nosaltres, en una forma bastant categòrica i dura, de vegades fins i tot amb l’ús de la força física, "castigar" al nen per tal afirmació, no ensenyant-li més a fer-ho. Se us pot ensenyar a no sentir-vos més així? La qüestió és controvertida i voldria respondre que no, però em temo que la tràgica veritat és que és possible i fins i tot molts ho aconsegueixen … però, en aquest moment la meva mare no creu que ensenyant a no odiar-la més, ensenya al nen a no sentir-se gens. Prenent el costat d'un nen que llavors no sap estimar, confiar, sentir tendresa i calidesa, preferiria que l'objectiu de la meva mare no s'aconseguís.

Tornem a la mare. Bé, es va enfadar, va ser "castigada" (de diverses formes: colpejada, cridada, arraconada o simplement castigada amb fredor i rebuig), va repetir aquest escenari diverses vegades i semblava aconseguir els resultats desitjats. declaracions terribles. I on hauria de relacionar els seus sentiments sobre això? És com caure a l'abisme … "el meu fill … m'odia …". És cert? Cadascun de nosaltres de maneres diferents, però d’una manera o altra es convenç a si mateix que “no, això no és cert”: volia dir una altra cosa, estava convençut … però mai se sap el que nosaltres o els nostres éssers estimats ens diuen que allunyem aquest terrible pensament - no-veure-dit … el meu … fill … jo … I recordem la nostra infantesa, adonant-nos que almenys a l'adolescència, si no, es feien afirmacions així a la nostra mare, pensàvem, sentíem … I entenem fins a quin punt li va ferir això. I de nou ens sentim culpables. O, al contrari, ens diem que és una cosa, que s’ho mereixia aleshores i jo, al cap i a la fi, ho vaig fer tot d’una manera diferent, tot és correcte, on, on tenia el meu fill una actitud semblant cap a mi? Fa mal, fa mal. I és una pena que "sóc una mare tan gran". I se sent culpable d’això. I espantós: què passarà ara. I vull fingir que no he sentit res. Només és formar bé l’infant perquè no es permeti més, i aleshores nosaltres, al seu torn, pretendrem que si això no és visible, no hi ha res.

I què passa si entres en aquest abisme i acceptes que "sí, ell odia", és cert. Que aquesta no és només la seva crisi, no només la manipulació per ofendre, ni la ràbia, ni la intenció d'algú altre … I, sí, deia la veritat, tot és així. I que potser ni tan sols és culpa de la meva mare. I això, potser, no està relacionat amb cap defecte en la seva educació, amor i atenció. I està bé. Que l'odi i l'amor no són dos sentiments oposats l'un a l'altre, sinó dues parts d'un sentiment estès "amor-odi" … Que de vegades sentim un pol d’aquest sentiment per a les persones properes, i de vegades l’altre, i passa que penjem al mig. Que el fet mateix de manifestar alguna forma d’aquest sentiment simplement ens diu que som infinitament propers a aquest home petit. I que, després d'haver eliminat d'aquest sentiment un component: "l'odi", nosaltres …. Sí … òbviament, en retirem la segona: l'amor. La nostra psique no sap dividir els sentiments en dolents i bons, però sap desactivar-los, tots junts, indistintament.

Potser les dones grans podem trobar la manera d’afrontar el costat fosc de l’amor que té un nen per nosaltres? Potser no haurà de fer front a la cara negativa del seu afecte per la seva mare sola? Si ens fa mal, mare, tant, t’imagines com l’espanta, nen? Ara afegeix a això la vergonya que sent pels seus sentiments. (Qui de nosaltres no li va deixar entendre "és una pena dir aquestes paraules a la meva mare!"). Posa’t al seu lloc: “Estimo la meva mare, depenc completament d’ella, literalment no puc viure sense ella. Però, de vegades, sento que l'odio, aquesta sensació quan voldria destruir-la perquè no ho fos. I em fa terror, perquè és com destruir-se a si mateix. No sóc res sense ella. Quan no hi ha forces per suportar-lo a dins, li vaig parlar. I em vaig adonar que també era una llàstima, no era normal. No sóc normal, tal com sóc, ella no podrà estimar. Per descomptat, ja no li mostraré el terrible que sóc, per no fer-li més mal. Seré bo, ella estimarà … no jo, sinó aquell nen "bo" … i ningú més m'estimarà, perquè sóc un monstre des que tinc aquests sentiments ". Imatge de por, oi? Li agradaria desitjar-la al seu fill?

Afegim a això que absolutament tots els nens tenen odi cap a les seves mares, d’un any a l’altre. D’un any a tres, el nen odia, per dir-ho d’alguna manera, una altra dona: hi ha una bona mare que estimo, hi ha una mala mare que odio. Aquesta és una etapa de desenvolupament normal. Al cap de tres anys, connecta aquestes dues dones i descobreix que la seva mare és única, tant bona com dolenta, estimada i odiada, que només és una persona. I això és el que li dóna l’oportunitat d’acceptar-se, tant bo com dolent, en el seu conjunt. I això és el que li dóna l'oportunitat de separar-se de la seva mare i no fusionar-se amb ella. Per tant, això és el que li dóna l’oportunitat de créixer.

Potser, si trobem la força per estar amb el nostre fill al seu costat en el seu odi cap a nosaltres, no rebutjar la realitat dels seus sentiments, acceptar-lo i així també, a través de la nostra por, culpa i dolor … potser llavors … ens permetrem admetre que hi ha moments en què també odiem el nostre fill - I això és cert, i això és normal, i podem acceptar aquest sentiment en nosaltres mateixos i permetre que també sigui una de les parts de la nostra proximitat amb el nen. Potser llavors el nostre amor per ell brillarà amb uns colors nous, més complets i més lliures, ja que no haurem de custodiar i contenir la part que tracta de l’odi …