El Meu Fill Em Molesta. Què Fer?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Molts pares se senten molestos amb el seu fill. Al mateix temps, a mesura que s’acumula la irritació, les emocions s’escalfen i la irritació es converteix en ira i, de vegades, en ràbia. Cada vegada és més difícil controlar-se i ara arriba un moment en què les emocions s’escampen sobre el nen, com un element. La manifestació d’aquesta agressió depèn de l’estat emocional d’una persona, de les seves actituds i blocs interns, de la seva educació, al final. Alguns pares poden deixar de parlar amb el nen en un moment de ràbia, altres comencen a cridar-li i altres agafen el cinturó. Després de disminuir les emocions, els pares comencen a sentir-se culpables. Però, al mateix temps, alguns escampen cendra al cap: "Oh, quina mala mare que sóc", d'altres busquen la causa de la seva agressió en el propi nen: "Tots els nens tenen com a fills, per què em castiguen!""

Aquestes manifestacions d’agressió dels pares condueixen a un trauma psicològic en el nen, que posteriorment es transformen en complexos psicològics que afecten inevitablement tota la vida futura del nen. A més, aquestes manifestacions agressives dels pares destrueixen les relacions familiars. De fet, de quin tipus de confiança, respecte i amor podem parlar en una família on es practiquen abusos, insults i agressions. El nen no se sent segur i, com tots recordem bé, la seguretat és una necessitat humana bàsica i es troba al segon pas de la piràmide de Maslow. Un nen que és atacat, cridat, insultat i colpejat regularment no sent amor. Però una persona necessita amor i, si no el rep a casa, el buscarà al costat. Per tant, les relacions sexuals primerenques, les drogues, l'alcohol i altres problemes tan característics de l'adolescència.

Així, què faries tu? Com fer front a la irritació? Esbrinem-ho junts. Us suggereixo el següent algorisme.

Pas 1 En primer lloc, cal adonar-se que la causa real de la irritació no rau en el comportament del nen, sinó en el trauma psicològic personal i els complexos, mentre que el comportament del nen només és un desencadenant, un irritant. Et sembla que el teu fill t’enutja deliberadament, el que fa per molestar-te. Creieu-me, res del tipus, i si observeu la situació des de fora, veureu que la vostra reacció és inadequada al comportament del nen. Deixeu-me posar-vos un exemple. Una vegada vaig veure una escena impactant, de la qual es van congelar tots els vianants. Una jove amb un nen de 3-4 anys passejava per la carretera. Parlaven d'alguna cosa alegrement, jugaven, xocaven. Tots dos semblaven gaudir del passeig junts. De sobte, el nen va ensopegar, va caure i va començar a plorar. I després va passar una cosa inesperada. En lloc de calmar i compadir el nadó, la mare va exclamar amb ràbia: "Com t'odio!" - i es va girar. El crit del nen es va fer encara més amarg i més queixós. En qüestió de minuts, la mare va aconseguir unir-se i va ajudar el nen a aixecar-se i es va restablir l'equilibri. Per descomptat, la raó de la ràbia de la mare no és en absolut la caiguda del nen. La seva caiguda i el seu plor només van remoure part de la seva invisible ferida psicològica. El mecanisme de transferència va funcionar i va veure en el nen que plorava no el seu propi fill, sinó algú invisible per als que l’envoltaven. Sí, va aconseguir unir-se ràpidament, però és evident que aquestes reaccions no passaran sense deixar rastre al nen. Aquesta és la seva reacció la que esdevindrà la veritable causa de molts problemes que haurà d’afrontar aquest nen en el futur. Passaran els anys i la psique del bebè desplaçarà aquest episodi de la seva memòria i, a nivell de consciència, no podrà entendre per què li molestarà el dolor i el patiment dels altres, per què no podrà sentir-se. la compassió a la vista de persones que experimenten dolor, d’on va sorgir en la seva ànima amb cor. Per què no pot parlar obertament dels seus sentiments, per què no pot compartir el seu dolor amb ningú, tant físic com mental. Aquesta lliçó li va ser donada per la seva mare, demostrant que una persona és odiada quan té mal i té dolor.

Per als pares que s’hagin adonat del fet que la causa real de la irritació rau en ells, es fa força evident que és impossible influir en el nen perquè deixi de molestar, és necessari treballar amb un mateix

Pas 2 Cerqueu la causa de la irritació, reviu-la i transformeu-la. Aquest és el pas més important i més difícil. Per desgràcia, difícilment serà possible prescindir de l’ajut d’un especialista. La veritable raó s’amaga a les capes profundes de la psique. Es troba a nivell subconscient. I la nostra consciència, actuant com a censora, no ens permet entendre les imatges i els símbols, que són el llenguatge de la nostra subconsciència. És possible establir un diàleg amb el subconscient, però per a això és necessari utilitzar els mètodes de psicoteràpia de profunditat. Aquí ens ajuden mètodes com la teràpia amb sorra, l'artteràpia, el treball amb qualsevol material metafòric no estructurat. La ment subconscient estima tot allò que no està estructurat i, quan entra en contacte, llença tota la informació, és important aprendre a entendre-la. I, per descomptat, la forma més eficaç és treballar amb un psicòleg que utilitza mètodes de psicoteràpia profunda en el seu treball. Però, per desgràcia, entendre la causa no significa desfer-se del problema. Malauradament, Sigmund Freud es va equivocar quan va argumentar que el procés de curació significa comprendre les veritables causes de la malaltia. Sovint tots entenem perfectament d’on creixen les potes, però no podem fer res. Per acabar de desfer-se del problema, cal transformar les energies negatives (destructives) en creatives. Dit d’una altra manera, en el llenguatge de Jung, converteix l’ombra en un recurs. El mètode de la teràpia de sorra, les seves tècniques dinàmiques modernes, com ara, per exemple, treballar en diverses safates, ajuden molt en això.

Pas 3. Aquest pas no segueix el segon, sinó en paral·lel. Parlant d’irritació en relació amb el nostre propi fill, hem d’entendre que cada esclat d’una reacció inadequada destrueix la integritat psicològica del nen i comporta conseqüències catastròfiques. I ja que són els pares els responsables del desenvolupament del nen, siguin quins siguin els problemes interns que tinguin, han de protegir-lo del seu propi impacte negatiu sobre la seva psique. I aquí cal recórrer a les possibilitats de correcció del comportament. Hem d’aprendre a llançar emocions com la irritació, la ira, l’agressió d’una manera segura per al nen. Per fer-ho, és necessari, mitjançant l’autoobservació, identificar el mecanisme activador que desencadena la reacció d’irritació i desenvolupar-hi un reflex, com en el gos de Pavlov. Per exemple, si a vosaltres, com a dona al carrer, us molesta que el vostre fill caigui, aleshores haureu d’aprendre a frenar la ira. Una d’aquestes maneres en el moment més àlgid és respirar profundament i, lentament, bufar lentament l’aire, doblegant els llavis en un tub. Concentreu-vos a bufar-lo i no penseu en res més que l’aire que surti dels pulmons. D'una altra manera. En el moment més àlgid, feu un moviment amb la mà que imita el descomprimiment des del coll fins a la part inferior de l’esquena. Atureu-vos i obriu lentament la cremallera. És millor fer-ho amb els ulls tancats. Aquests exercicis fàcils us ajudaran a controlar i gestionar les emocions i a fer-les segures per a la psique del vostre fill.

Resumint l’anterior, hi ha diversos punts clau:

1. La veritable causa de la irritació no rau en el comportament del nen, sinó en el seu propi trauma psicològic i complexos.

2. Les manifestacions agressives d’irritació dirigides als nens destrueixen la seva personalitat i els provoquen traumes psicològics amb conseqüències catastròfiques.

3. Per desfer-vos de la irritació, la ira i la ràbia, heu d’identificar la seva veritable causa, sentir-la i transformar-la

4. Cal aprendre a gestionar i controlar les emocions per protegir la salut mental dels seus propis fills.