Una Relació Ideal En L'amor. Tan Difícil De Trobar I Tan Poruc De Perdre

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Tots somiem amb una relació perfecta en l'amor. Els busquem, ens esforcem per ells, com arnes a la llum. Sovint entenem, o ja sabem per experiència anterior, que serem cremats, ferits, destruïts, però res no ens pot aturar.

L’amor és la manifestació més alta de l’ànima humana. La vida sense amor és buida i incolora.

Recordeu, com al conte de fades "Un miracle ordinari": "GLORYRIA ALS VALENTS, QUE S’ATREVEN A ESTIMAR, SABENT QUE TOT ARRIBARÀ AL FINAL. Glòria al boig. ELS QUE VIUEN PER A MESMES COM SI SIGUIN IMMORTALS ".

Quan ens separem, ens sembla que tot el món s’ha esfondrat i no ens tornarà a passar res de bo, i mai no serem feliços. Però la vida no s’atura, passa el temps, prenem vida i tornem a estar disposats a sentir-nos i a tornar-nos a disposar a creure i confiar.

Per què és tan necessari aquest segon per ser feliços?

No només pel suport, l’ajuda i l’oportunitat de compartir responsabilitats. Seria massa fàcil. Qualsevol adult pot viure sol fàcilment. Per descomptat, la cura i l’atenció són agradables, però no només és important.

En una relació, és possible conèixer aquelles facetes d’un mateix, de les emocions i del propi cos que no es poden conèixer en cap altra circumstància vital. En el reflex d’un altre, ens veurem com no veurem en cap mirall. I això és molt important, simplement és necessari per al creixement i el desenvolupament i la millora espiritual. I res al món no pot substituir aquesta aliança de dues ànimes amoroses.

Es pot comparar amb el treball muscular. Per esportistes i entrenats que siguem, sempre hi ha una activitat que utilitza altres músculs i al matí sentim pesades i dolors al cos.

Aquí és el mateix. En les nostres activitats diàries, utilitzem, com ens sembla, tot el nostre potencial. Però no.

Quan entrem en una relació sentimental, comencen a funcionar els sentiments i les emocions que abans no estaven implicats. I a més d’una alegria il·limitada, comencem a experimentar la retirada i la por a la pèrdua. Perquè sentim la plenitud de la vida en aquest mateix moment.

No en va va sorgir la llegenda de la divisió en meitats. Reunint-nos amb la nostra ànima bessona, guanyem tota la gamma d’emocions i la plenitud de l’existència.

Al meu entendre, res no pot substituir aquest estat; simplement existeixen opcions alternatives.

Es tracta d’un medicament que, un cop ho conegueu, sempre el recordareu.

Els addictes a les drogues diuen que res i mai no poden substituir l’estat d’eufòria per prendre drogues. També aquí la situació és exactament la mateixa. I com més ideal fos la relació (més forta és la droga), més difícil és fer front a la "cancel·lació".

Paradoxalment, la mort d’una parella, en una situació en què el supervivent considera la relació ideal, és més fàcil d’experimentar que una ruptura.

Hi ha un factor biològic natural i comprensible que ningú no pot influir. Fins i tot en una situació de mort tràgica, hi ha motius externs que ajuden a conciliar.

Hi ha un fet concret de mort, un treball d’experiència de dol, hi ha un factor de completesa, un ritual de comiat. Tot el millor d’una relació s’integra més fàcilment a la consciència. Al cap d’un temps determinat, els records agradables arriben al lloc del dolor, la calor i el suport, com a objecte de recursos.

I en una situació de ruptura de les relacions, sobretot quan la parella no explica els motius de cap manera, això es converteix en un desastre.

He conegut gent que, després de 6, 8, 11 anys, encara no va poder acceptar aquesta pèrdua i va plorar de dolor com si fos ahir.

Per descomptat, hi ha fracassos en el treball del dolor i sabem casos en què un supervivent, que ha viscut durant molt de temps, 20, 30 anys, ja no es va poder enamorar i no va crear noves relacions. Però és probable que aquesta sigui una decisió conscient: preservar la memòria d’un ésser estimat o la manca de voluntat de creure que aquesta relació sigui possible de nou.

Aquí és diferent, el soci no va trair, no va deixar de fumar, no va canviar, va morir. I no tenim cap poder sobre la mort. L’ego de l’altre no va patir tant com el d’aquell que simplement va quedar enrere.

Per què, per què, malgrat l’increïble dolor experimentat després de la separació, ens esforcem per tornar a estimar?

És així com s’ha de crear una persona, no pot viure sense aquest vol de l’ànima, empenta i una alegria que abasta tot.

Què és una relació ideal? És possible trobar-ne?

Algú dirà que l’ideal a la vida no es pot assolir, però potser s’equivocarà. L'ideal es mesura en un format individual, al cap i a la fi.

Ningú no mira els llibres per comprovar si la relació és realment perfecta? Una persona és bona en elles i se sent feliç, i per a ell aquesta és la relació ideal.

Per casualitat, escolto durant les consultes: “Vam tenir una relació ideal, no entenc què va passar i per què va marxar. Vam tenir un gran sexe, vam discutir tots els nostres problemes junts, ens vam riure de les mateixes bromes, etc."

En aquesta situació, una persona no pot entendre on es va produir el fracàs i què va passar? Aquest és el significat de la idea individual d’una relació ideal.

Si la gent no està d’acord sobre el bé, no es vol fer mal, i el que se’n vagi no dirà mai la veritat, allò que en realitat no li va agradar a la relació. I, molt probablement, la relació era ideal només per a una de les parelles i la segona simplement no estava preparada per expressar que no estava satisfet.

Perdre una relació que sembla perfecta és increïblement dolorós, es tracta d’una autèntica tragèdia, el col·lapse del món.

És extremadament difícil devaluar una parella en aquesta situació, i aquest és el mecanisme més comú per fer front a una ruptura. I us heu de preocupar al màxim, patir i patir, i de vegades ni tan sols podeu fer-ho sol i la persona recorre a l’ajut d’un especialista.

Molt sovint, el costat esquerre recorre a les autoacusacions. Una persona es pregunta per què, per a què? Comença a buscar problemes en si mateix, a aïllar els més mínims errors de comportament, a patir el fet que trobava a faltar alguna cosa, no notava alguna cosa, en algun lloc no se sentia.

I, de vegades, simplement no hi ha cap raó aparent de separació.

El que se’n va, a la una, no entén quan i per què s’ha refredat l’amor.

Succeeix que amb el pas del temps, una persona simplement es farta o es cansa d’una relació o ja no sent sentiments, i la parella de sobte se li fa desconeguda. De vegades no suporta l’olor d’una parella, tot i que semblava tan familiar, o s’avorreix en una relació o, al contrari, té massa emocions.

Hi ha molts articles que ensenyen a mantenir una relació, a tractar una parella segons certes regles: 7 maneres de mantenir una parella, 5 maneres d’escalfar el llit, 12 maneres de fer-ho, 10 maneres de fer-ho …

Pot sorgir la il·lusió que podem encantar qualsevol persona i mantenir una relació amb qualsevol persona.

Com si fos senzill en l’execució i un consell clar i bastant realitzable. Però aquests consells no tenen en compte les característiques individuals de cadascun, només són dades estadístiques mitjanes.

Ningú no s’oposa, en alguns casos aquests consells funcionen, però no tots i no sempre. No hi ha receptes universals perquè tots som diferents. És natural que una persona faci preguntes i trobi respostes, però les relacions són un abisme sense fons, en el qual cada vegada hi ha més preguntes i cada vegada hi ha menys respostes.

Algú em dirà que si parlem de sacietat en una relació, es tracta d’una persona immadura, si es guia per la brillantor exterior, també és “infantil”, etc.

Però la societat està formada per diferents persones amb diferents qualitats personals. Per cert, no he vist massa gent madura. La societat és cada vegada més neuròtica i, per tant, la combinació de qualitats personals és cada vegada més intricada, amb molts components irracionals i capes complexes. I el fet que un sigui un paradís terrenal és pitjor per a un altre que la mateixa mort.

I cal tenir en compte que hi ha molta gent que no discutirà els seus sentiments i no manifestarà el seu descontentament i, en principi, no està preparada per parlar en cap cas.

I hi ha aquells que no estan en contacte amb ells mateixos i no entenen exactament de què no estan contents ni què els molesta.

Molts tenen la il·lusió, sobretot els psicoterapeutes pecen amb això, que amb qualsevol persona que pugui estar d’acord o parlar, solucioni les coses. Per descomptat, és fantàstic quan és possible, però no sempre és possible.

Només es pot parlar amb algú que estigui preparat per parlar.

I en el creixement i el desenvolupament, tothom té el seu propi nivell, i no sempre és il·limitat. De vegades, una persona en teràpia arriba a un cert nivell, fins i tot si inicialment es preparava per a un creixement personal greu i s’atura. No està preparat per anar més enllà. Aquest és, de fet, el seu dret.

Per tant, en una relació hi ha una certa base, i no és un fet que es pugui ampliar. I quan una parella va més enllà i la segona no hi vol anar, sovint la relació s’acaba aquí.

Una vegada el meu supervisor em va explicar aquesta història

Un jove matrimoni va rebre un apartament com a regal dels seus parents per al casament

La dona va construir de seguida un niu, i es va disposar a fer feliç a la seva estimada

Cada vespre, esperant-lo de la feina, es posava a punt, preparava un sopar meravellós, posava una magnífica taula amb espelmes

Va venir el marit, es van asseure a sopar, però semblava estar infeliç

La dona va decidir enfortir les arts culinàries i va intentar ensenyar-se amb més cura, i el marit es va tornar cada vegada més fosc

És bo que aquest cònjuge es posés en contacte i admetés que per a ell descansar després de la feina és una dona amb bata suau i sopar a la cuina. I la imatge d’una dona picant i una taula amb espelmes evoca records negatius de la infantesa de la mare arrogant del seu amic, que l’acusava de robar i el va humiliar davant de tota la classe

No està molt clar? En aquest exemple, es pot veure que la dona només volia el millor, però per al marit això es va convertir en un record dolorós. I si no estava preparat per parlar-ne, potser la relació es va esfondrar

De vegades, alguna característica més o menys perceptible, o gens perceptible, d'alguna de les parelles pot representar una broma cruel en una relació i mai no ho sabrem.

Per descomptat, si ambdós socis estan preparats per treballar en el manteniment de la relació, amb més freqüència és possible identificar dificultats i problemes, aclarir omissions i arribar a un compromís. Però això no sempre és possible.

Sovint, conscient d’una vida feliç, la parella intenta amb totes les seves forces retornar l’estimada i està preparada per fer qualsevol cosa només per renovar la relació.

Ho he sentit tant d’homes com de dones.

Però heu d’entendre que la sortida d’una parella, sobretot si es tracta d’un divorci després de llargs anys de convivència, no és un accident i, sense escopir un desacord que es pugui resoldre fàcilment, es tracta d’una decisió conscient, seriosa i equilibrada..

De vegades, una persona ja no sent res i no pot ser retornada per cap truc ni promesa. De vegades, les persones es perden a si mateixes i el seu propi aspecte, intentant complaure a la seva parella, i això no condueix a la restauració de la relació desitjada.

L’amant espera tornar la calor i l’alegria que hi havia abans, però ensopega amb la indiferència.

I es converteix en una obsessió, es forma l’addicció.

El company sent aquesta por a l’altre de perdre’l i, sovint, els dimonis bàsics es desperten en ell i es converteix, per exemple, en un tirà: un sàdic.

Hi ha una pel·lícula que il·lustra perfectament aquesta situació, "Bitter Moon".

Molts professionals em diran que això és natural, ja que la segona parella té un complex de víctimes i sense saber-ho va escollir un sàdic per a la relació.

Potser sí potser no. Hi ha foscor en cadascun de nosaltres, però probablement es manifestarà en condicions favorables. Per exemple, la floridura no viu a l’Àrtic, però val la pena crear condicions especials en algun lloc i florirà de color exuberant.

En una relació és impossible descompondre-ho tot segons fórmules. I si tenim en compte l’inici ideal d’una relació, el més probable és que la transformació d’una hagi conduït a l’actualització de les qualitats negatives de l’altra.

Només hi ha una sortida a aquesta situació: deixar-la anar.

És difícil deixar-ho anar i és molt dolorós, però val la pena fer-ho almenys per vosaltres mateixos.

Paradoxalment, quan no podem ni volem deixar-ho anar, no preservem l’amor, sinó que ens destruïm. La vida es concentra estretament, totes les forces, emocions i recursos s’afanyen a aconseguir allò desitjat. I el més molest és que aquells que encara aconsegueixen tornar a posar-se en contacte gairebé mai no són feliços.

Es perden en les relacions.

Per exemple, fan moltes operacions per ser com l’actriu estimada del seu estimat cònjuge, tota la seva vida està sotmesa només als seus desitjos. Però si no t'estima tal com ets, no t'estimarà amb cap altra màscara.

Les relacions haurien de donar alegria, inspirar creativitat, ennoblir, omplir l’ànima de calor i llum.

I en el cas de la retenció forçada, el que hauria de conduir al creixement conduirà a la degradació. I fa por.

Tothom sap que el bon pa és saludable, però, si està fet de mala farina o ja està florit, és poc probable que sigui útil.

Passa el mateix amb les relacions. Sí, va ser bo, però van donar alegria. Encara que marxessin, creieu-me, us van donar moltes coses.

Identifiqueu aquests regals, emporteu-vos aquests meravellosos records, tot el que heu après en la relació i que us han ajudat a descobrir en vosaltres mateixos i a seguir endavant.

· Val la pena intentar no buscar motius i no intentar avaluar la situació si no hi ha fets objectius per a la seva valoració.

· Deixar-se anar, experimentar, esgotar-se, integrar tot el millor que aquesta relació va donar: aquesta és l’única manera possible de preservar-se.

I arribarà el dia en què et lleves al matí i t’adones que estàs preparat per a un nou amor.

I potser una nova relació sigui ideal no només per a vosaltres, sinó també per a la vostra parella.

Desitjo sincerament Amor !!! Tal amor que eleva i dóna alegria !!!