Sentiments Que Maten Relacions Properes

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

És impossible tallar algun "tros" de la pròpia personalitat sense pertorbar l'equilibri del cos humà. És impossible viure tota la vida en blanc sense conèixer els seus costats foscos. Tard o d’hora, tindrà lloc aquesta reunió. La sorprendrà i serà gairebé impossible preparar-s’hi. Passarà en el moment més inoportú, quan estem excessivament treballats, malalts i pràcticament privats de la força per interactuar amb el món que ens envolta.

Part de la nostra personalitat sempre es troba en un estat de mobilització, controlant acuradament perquè la llum caigui als costats embellits de nosaltres mateixos. Estem constantment tensos i terriblement cansats jugant a llaminadures.

De vegades, la part més fosca de la nostra personalitat intenta esclatar, però com que no sabem controlar-la, sembla destructiva i repugnant. Sembla que no tracta de nosaltres. Hem perdut el contacte amb una part de nosaltres mateixos, no sabem com tractar-la, en quina forma mostrar-la al món. Sembla col·locat darrere d’una pantalla que separa el bonic aparador de l’acumulació d’ombres.

Som multidimensionals. "Consistim" en una vasta paleta d'emocions i sentiments. Cadascun de nosaltres té amor, odi, gelosia, tristesa, determinació, alegria, orgull, bondat, enveja, sexualitat i molt més. Depenent del que animessin els adults significatius en una etapa inicial del desenvolupament, ho deixàvem perquè tothom el veiés i el traslladem a la finestra.

Tots volem reconeixement i amor i ens esforcem per no mostrar aquells sentiments desagradables per als éssers estimats. En créixer, pel bé dels éssers estimats, vam desactivar diverses opcions per a la nostra pròpia emocionalitat, i vam aprendre a jugar rols positius. Al principi era un joc, i després el joc va passar a formar part de nosaltres. Sembla un aparador preciós al qual altres contemplen el desig d’admirar. Però, al fons, darrere dels prestatges de màscares i guions ja fets, hi ha una pantalla que separa el paper de tota la personalitat.

Les emocions ocultes tenen un gran recurs interior que encara no tenim disponible. Una persona semifuncional és com un ocell sense ales, com a aigua destil·lada sense vida, com una imatge sense sentit ni idea.

Desviar-se cap a un bonic aparador allunyat de la terrible pantalla trenca l’equilibri de la personalitat. Hem desactivat algunes de les opcions útils per a la nostra sensibilitat. Suprimint-los, ens submergim en un estat de confusió i divisió.

Accés a la vostra pròpia integritat = accés a tota la gamma d’emocions

Sentiments que maten relacions íntimes = sentiments ocults

Tan bon punt afluixem la subjecció d'acer de l'autocontrol, els sentiments ocults encara es manifestaran. Exigiran el retorn del dret perdut a la vida i a la llibertat.

Quan es mostra la nostra pròpia cua fosca, de sobte fem una reserva totalment inadequada o ens comportem d’una manera que no ens és pròpia. Per fer front a la posterior allau de vergonya, per tal de rentar la part fosca i tornar a ser clar, intentem justificar el nostre comportament per l’acció d’altres persones.

De vegades és molt "beneficiós" situar els nostres sentiments negatius fora. Per fer-ho, n’hi ha prou amb creure que les persones que us envolten són dolentes i projectar la vostra pròpia negativitat al món exterior. Així, podeu descartar la idea que nosaltres mateixos som amb un forat de cuc, imaginem-nos amb llum blanca i l’altre: un dipòsit de vicis. És convenient culpar els vostres propis errors a la vostra parella, amagant-vos darrere de l'excusa "que m'heu portat, tot per vosaltres". El propi "fosc" s'amaga darrere d'una pantalla, a la vista: un meravellós aparador de virtuts i qualitats aprovades socialment.

La idea és, evidentment, perdedora, ja que, com a resultat d’aquesta manipulació, el món que l’envolta esdevé encara pitjor del que és.

En una relació de parella, on els companys llencen la càrrega de les seves emocions negatives sobre l’altre, es juga el joc. Cadascun passa per torns la batuta de la "maldat" en lloc d'aprendre a tractar raonablement les seves pròpies limitacions. No en el sentit d’inferioritat, sinó en el sentit de la incapacitat per viure honestament el coneixement d’un mateix i la irresponsabilitat en forma de falta de voluntat per afrontar la responsabilitat de les seves accions. Com a conseqüència d’aquesta limitació, hi ha un desig d’escupir autoimatges negatives davant d’una altra.

Quan ens agafem jugant a "Tot és per tu", val la pena recordar que aquesta reacció és típica dels nens que demostren a "l'adult" que és bo. Això significa que estem atrapats en una etapa inicial del desenvolupament. Els nostres socis, per regla general, tenen un problema similar, ja que inconscientment escollim un soci que, en el seu creixement, es troba atrapat en la mateixa fase de desenvolupament que nosaltres.

Es forma una garantia mútua. Per sortir-ne, algú ha d’assumir la càrrega de les emocions familiars negatives, convertir-se en un portador de la disfunció, en un boc expiatori. I com que ningú no necessita tanta bondat, tot acaba en un foc creuat d’acusacions que crema relacions properes. En aquesta guerra, qualsevol comportament d'un company es veurà inicialment de manera negativa, fins i tot si les seves intencions eren positives.

Per trencar aquest cercle, per entrar en una nova etapa de relacions i desenvolupament personal, és necessari eliminar la càrrega de les emocions negatives destinades a tothom i adonar-se que tot el sistema familiar ha de recuperar-se.

La família més infeliç és aquella en què els socis es veuen obligats a amagar moltes coses darrere del revestiment exterior. Aquell en què les seves pròpies ombres es neguen persistentment i es juga un joc amb un resultat zero "Tot per culpa de tu". Aquestes parelles no estan preparades per admetre que alguna cosa els passa. Viuen amb idees sobre si mateixos, amaguen els seus propis dimonis i ni tan sols saben que el problema existeix realment. Fa que sigui més fàcil respirar i afirmar "no sóc així", argumentant sobre la moral. Aquestes relacions han perdut el contacte amb la realitat i són completament inmanejables.

Hi ha famílies on els socis es van poder acostumar els uns als altres per evitar deliberadament reunir-se amb allò que amagem darrere de la pantalla de l'altre. Aquestes parelles són relativament estables, fiables, però les parelles ja no es preocupen. Diuen d’ells: s’acostumaven els uns als altres. El que semblava "lleig" a l'altre: el van retallar una mica per si mateixos, van suavitzar-se, van eliminar la rugositat, l'aparença de neteja es considerava un ordre ideal. Aquesta relació és estable, ja que els cònjuges no mostren el desig d’aprendre les entranyes i fins i tot evitar-la.

Per una banda, la relació és estable, però el preu de la sostenibilitat és habitual en la relació. Cadascun dels cònjuges no s’atreví a cremar-se al foc de les seves pròpies passions, per tant no pot suportar la calor del foc de l’altre. En aquestes famílies, els socis tenen massa por de trastocar l’equilibri creat, d’evitar les crítiques, tot i que això els pot beneficiar, salvant la relació del comú.

Quan els socis estan preparats per reunir-se amb els aspectes ombres de la personalitat dels altres, experimenten honestament una inevitable decepció, troben el valor d’acceptar-ho com un fet, la relació és plena. Com menys projeccions i empremtes en una relació, més oportunitats de creixement i desenvolupament en elles.

En aquest sentit, les relacions són curatives. A través de les relacions, podem experimentar els volcans de les passions que han entollat dins nostre. Les nostres ombres prenen vida en el context de relacions properes i es fa possible revelar en secret.

Tornant el dret als sentiments, reunint les parts desconnectades de la personalitat, ampliem l’espai vital, creixem en les relacions, ens adonem més plenament en elles, aprenem a donar-nos més els uns als altres.

Qualsevol que hagi après a reconèixer les seves pròpies ombres les podrà reconèixer en una altra. Fent això, ens estem canviant a nosaltres mateixos i la nostra relació busca el pol feliç del matrimoni.