On és El Meu Territori íntim? Relacions Properes I Límits Personals

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Sovint, quan es treballa amb famílies, parelles i s’observa la seva vida, es fa la pregunta de què és l’amor en la relació entre un home i una dona? Hi ha els meus límits personals? El territori del meu cònjuge? I alguna cosa en comú? O l’amor sempre es presenta com una fusió?

A les pàgines d'Internet hi ha moltes cites sobre l'amor (que es tracta d'una relació entre dues persones lliures, no obligades entre si), què vol dir això realment?

La idea d’una frontera: una frontera personal, una frontera en una relació, etc. no és un valor constant, és una cosa que es desenvolupa juntament amb el desenvolupament de la pròpia persona. Com se sent un bebè sobre l’existència d’un límit? Això no és en absolut el mateix que el sentit de la frontera en un adult. I, doncs, com sent un adult els seus límits? Com els construeix en les relacions?

Us heu adonat de la diferència que les persones parlen de relacions properes, d’amor, de com de diferents les representen i construeixen en conseqüència.

Per a alguns, les relacions properes semblen una fusió, quan l’un es dissol completament en l’altre, quan desapareixen els límits d’un individu en aquestes relacions, quan no es pot respirar sense l’altre, quan s’endevinen els desitjos de l’altre. de l’altre i es comporta en conseqüència. Com és realment aquesta relació? És això el que s’anomena l’amor de dues persones madures? Recordem una altra relació: la mare i el bebè. En aquestes relacions, la mare està sintonitzada amb tots els seus sentiments a la percepció de l’estat del nen, al sentiment de les seves necessitats, a entendre per què plora o si se sent còmode, aquí la mare ha d’endevinar i entendre què és passant al nadó per la seva supervivència. Per tant, la mare intenta controlar qualsevol manifestació del nen per ser conscient del que li passa. És a dir, l’estat de fusió de la mare amb el fill es deu a un mecanisme natural i és necessari per a la supervivència del nadó. Aquests límits en les relacions corresponen a l'edat del nen de 0 a 8 mesos. Llavors, què passa en les relacions dels adults si els organitzen d’aquesta manera?

També hi ha aquest tipus de relació quan els nostres límits penetren mútuament els límits de l’altre, com si dos cercles es superposessin una mica i es formés una àrea comuna, però no es fusionen completament. És a dir, hi ha una part de mi personalment i hi ha una part dins dels meus límits que tenim en comú amb una parella. Això correspon a una etapa del desenvolupament en què el nen intenta separar-se una mica de la mare, però sense la mare encara és molt difícil i incomprensible per a ell. Després de fer uns quants passos de la mare, torna molt ràpidament a ella, és important per a ell que estigués allà, i el nen ho controla acuradament. Heu vist aquest tipus de relació en adults? És com quan el segon sempre necessita el suport i l’aprovació del primer, quan pot estar sense el primer, però en zones limitades, o per poc temps, quan controla on és el segon company i no li dóna l’oportunitat existir independentment del primer.

Un altre tipus de construcció de relacions és quan una persona defensa activament els seus límits com a parella. Intenta no comunicar els seus plans ni el que farà, confronta la seva parella amb el fet d’alguns esdeveniments de la seva vida, sense considerar necessari posar-se d’acord amb ell ni convidar-lo a participar. Qualsevol intent d’un soci d’establir una relació més estreta i de confiança es percep com una amenaça i una invasió al seu espai personal. Aquest tipus de relació és present en un nen de 2 a 4 anys, quan intenta aprendre a estar separat de la seva mare, més autònom i explora els límits de la seva independència (d’aquí el conegut fenomen d’un nen de 3 anys crisi, "jo mateix"). Sovint intenta fer moltes coses ell mateix i s’ofèn molt si l’ajuden molt, no li permeten fer alguna cosa de la manera que vulgui. I de vegades no sap com vol, però definitivament no com suggereix la seva mare, i es desenvolupa la histèria. Si un adult estableix una relació estreta d’aquesta manera, com es veu aleshores?

I, finalment, després d’haver explorat tots els pols, des de la fusió fins a l’oposició i la defensa aferrissada dels seus límits en les relacions, una persona arriba a una posició equilibrada. Amb fronteres equilibrades en les relacions properes, tothom sent els seus límits i reconeix els límits personals de la parella, es respecta a si mateix i a la parella, reconeix el seu dret a la independència i la independència, però pot estar amb aquesta persona en contacte molt proper. És a dir, una persona és capaç de ser flexible en la construcció de relacions, de canviar el seu comportament en funció de la situació. És possible que us hàgiu adonat que, quan estem malalts, realment volem assistència i atenció perquè la nostra parella ens atengui, per què no és una fusió? En altres situacions, la nostra independència és molt important per a nosaltres i el soci està disposat a respectar-ho.

Passant per diferents etapes de la construcció de relacions, sentint els seus límits en aquestes relacions, una persona guanya l’experiència de relacions properes. Però de vegades passa que una persona s’atura en una de les etapes de construir límits en una relació. Molt sovint això es deu a com els seus pares van establir una relació amb ell. Si la mare tenia una gran necessitat de fusionar-se, ja que no podia satisfer aquesta necessitat amb els seus pares o en una relació amb el seu cònjuge, mantindrà exactament aquesta relació amb el fill i, de totes les maneres possibles, dificultarà el desenvolupament del nen. independència, interrompre el contacte amb ell quan el nen intenta ser independent. En aquesta situació, el nen no té l’oportunitat d’aprendre a construir relacions mantenint la seva pròpia independència. O, al contrari, si el nen té un fort desig d’autonomia, malgrat la mare que controla, defensa activament els seus límits i ho continua fent en les relacions d’adults. Aleshores, aquesta persona adulta percep qualsevol proximitat com una amenaça al seu espai personal i se’n fuig.

Què passa quan les persones amb experiències i percepcions tan diferents de les relacions íntimes formen parella? Molt sovint, aquelles parelles que es complementen com una clau d’un pany poden tenir una relació llarga i duradora. Les persones que no es complementen no es mantenen en relacions a llarg termini, en part per aquest desajustament. Però si de sobte una de les parelles complementàries comença a desenvolupar-se i a canviar, la seva manera de construir relacions en una parella canvia naturalment, és capaç i vol més independència, ja no necessita fusionar-se ni viceversa en defensa, és capaç de té espai personal i està preparat per proporcionar-li parella, etc. Aleshores no és fàcil per a la parella, potser no està preparat per als canvis, no sent la necessitat d’ells i, sovint, la necessitat de canvis l’espanta, però si li interessa continuar la relació, ha de canviar. I, de vegades, per a algunes parelles aquesta és una oportunitat per entrar en una nova etapa de la relació, més equilibrada, i per a altres parelles, malauradament, aquesta és l’etapa que condueix al trencament de la relació.

Depèn de vosaltres decidir quin tipus de relació i, en conseqüència, els límits de les relacions voleu, però si volem estar a prop d’una persona adulta i equilibrada, podem mantenir-la a prop si construïm relacions des d’una posició adulta..

La teva Natalia Fried