Com Sorgeix La Contradependència I Es Pot Derrotar?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

La intimitat real sempre comporta molts riscos. Aquesta és la seva paradoxa: tenir vincles emocionals estrets és necessari per a la felicitat, però ningú no pot garantir que un d’ells no causi dolor intens. De vegades sembla que un sentiment massa fort pot absorbir la personalitat d’un amant i, de vegades, ens paralitza la por a ser massa dependents o a perdre algú que s’ha tornat tan estimat. Aquests dubtes són normals sempre que no dificultin la creació de relacions satisfactòries, però en alguns casos s’apoderen de la vida d’una persona, cosa que l’obliga a evitar sentiments i afeccions fortes una i altra vegada.

Com sorgeix la contradependència i es pot derrotar?

El subscriptor no està disponible temporalment

Moltes històries de relacions difícils no són completes sense un heroi (o heroïna) misteriós i controvertit. Aquestes persones fan una bona impressió i mostren una autèntica simpatia per aquells que realment els van enganxar, però quan es tracta d’una intimitat emocional genuïna, el tendre amic d’ahir es converteix en una criatura freda i alienada, que busca augmentar la distància i es nega a reconèixer la importància d’un relació ja establerta. No vol parlar sobre temes personals i passa molt de temps lliure en activitats i aficions que no tenen res a veure amb la parella, coqueteja obertament amb algú al costat i, en els casos més difícils, fins i tot evita tocar-lo. Alguna cosa va sortir clarament malament, però per què i en quin moment?

Normalment, els companys d’aquest tipus de personatges solen buscar la raó per si mateixos, però el més probable és que aquest problema comencés molt abans de conèixer-se. En un dels programes educatius anteriors, ja hem parlat de codependència. La codependència és una violació de l’afecció, en què una persona s’obsessiona amb una parella i la converteix en el centre de l’univers. La capacitat d’entrar en relacions estretes amb altres persones i, al mateix temps, mantenir-se autosuficients, cosa que garanteix un comportament social saludable en el futur, es forma a la primera infància, en el procés de transició de la fusió psicològica amb la mare en la infància a la separació. amb ella a l'edat de 2-3 anys. I si durant aquest període el nen rep un trauma psicològic, aquests mecanismes poden produir un greu desglossament, que es manifestarà a l'edat adulta.

És lògic suposar que si hi ha un extrem - persones codependents que no tenen autosuficiència, n’hi ha un altre - a qui els costa entrar en relacions properes. Aquest tipus de violació es denomina comunament contraddependència o addicció a l’evitació. Però val la pena recordar que els trastorns de l’afecció són precisament un espectre amb diferents tonalitats i graus de manifestació de violacions. No hauríeu de pensar en la codependència i la contra dependència com una dicotomia en blanc i negre sense matisos.

Angelina Chekalina, doctora en psicologia, investigadora sènior, departament de psicologia de la personalitat, facultat de psicologia, Universitat Estatal de Moscou

El mateix terme "contradependència" em provoca una resistència terrible, com si amb la seva ajuda prenguessin i equilibressin l'altre pol de "dependència". I vam obtenir una construcció tan bipolar, d’una banda, que hi ha una fusió completa i una evitació completa de la intimitat, de l’altra, amb un conjunt de manifestacions conductuals oposades. Per exemple, el comportament codependent de Wineholds es manifesta en "vulnerabilitat i vulnerabilitat", mentre que el comportament controdependent es manifesta en "força i duresa". I aquesta classificació em planteja moltes preguntes. De fet, en la psicologia existencial i la psicoteràpia, la força de l’esperit s’expressa precisament en la capacitat d’acceptar la debilitat, la imperfecció, les capacitats i les limitacions.

El desig de fusionar-se (relacions codependents) i evitar la intimitat es basa en el mateix sentiment: una persona se sent molt vulnerable i se sent amenaçada constantment. Només aquest sentiment d’amenaça té a veure amb coses diferents. En el cas d’una relació codependent, una persona se sent vulnerable, estant sola amb ella mateixa, necessita algú proper per identificar-se a través de la relació. De fet, es necessita una altra persona en la funció de mirall, en la qual es pugui reflectir i entendre "Jo sóc, sóc bo". O, al contrari, "existeixo, però sóc dolent".

En el cas de les relacions de contra dependència, hi ha un altre tipus de vulnerabilitat: la por a ser rebutjat, rebutjat, la por d’apropar-se i cremar-se. Cosa que, molt possiblement, va passar més d’una vegada de maneres diferents. Realment fa molta por acostar-se a allò que torna a amenaçar. Es pot anomenar força i fermesa? Al meu entendre, no. I això també es tracta de renunciar a un mateix.

I també podeu veure el rebuig de la vostra pròpia vida en diferents formes des d’un angle lleugerament diferent. Conviure amb els interessos i les necessitats d’altres persones (o anar a treballar) de vegades és una fugida inconscient d’apropar-se a un mateix. Quan comences a apropar-te a tu mateix, apareixen moltes emocions a la superfície a causa d’experiències traumàtiques passades que no s’han experimentat ni reprimit. No hi ha manera de fer-ho perquè no faci mal, tant aleshores com ara. I així voleu que no faci mal! I llavors qualsevol d’aquests comportaments pot ser adequat per evitar el dolor, ja sigui vivint en fusió o fugint de la intimitat.

Què ha de passar perquè una persona comenci a mostrar signes pronunciats de contra dependència en el moment en què arriba a la seva edat conscient? No hi ha una resposta definida a aquesta pregunta, però són possibles diferents opcions. El primer és els pares massa controladors que no donen al nadó la independència desitjada. Com a resultat, el nen comença a associar relacions properes amb la manca de llibertat, la pressió i la por de perdre’s i es “fixa” a defensar la seva pròpia independència. Continua seguint aquest patró en les relacions amb adults.

La segona opció és el contrari: la separació de la mare, al contrari, va passar massa d'hora, abans que el nen estigués preparat per a això. O simplement va rebre menys calor i atenció per part d’un dels pares (o dels dos). En aquest cas, la relació s’associa amb el dolor de pèrdua i el possible rebuig. Per tant, és millor no enganxar-se a ningú ni deixar la persona estimada abans que ell mateix us rebutgi. "Com han demostrat els nostres estudis clínics", escriuen els psicòlegs Berry i Janey Winehold a Escape From Intimacy, amb diferència el treball estranger més conegut sobre la contradependència, "la causa més comuna de codependència i contra dependència és el trauma del desenvolupament causat per una interrupció el vincle pare-fill que implica falta o manca de disposició emocional. Si aquesta desunió no s’identifica i no es supera, sorgeix l’hàbit d’aïllament i indiferència, que pot tenir un impacte greu en les actituds envers la intimitat a l’edat adulta ".

Alguns psicòlegs també creuen que el problema pot estar en el comportament excessivament emocional i imprevisible dels pares (amb més freqüència, la mare; els problemes associats a la contra dependència, sorgeixen més sovint en els homes): el nen té la impressió que els sentiments i les emocions sempre condueixen a perillós caos, per tant, és millor controlar-los.

A més, la societat moderna fomenta un comportament contra-dependent: la individualitat és molt valorada, els joves aprenen a ser (o si més no, semblen) autosuficients, forts i moderats i, sovint, tenen vergonya de mostrar vulnerabilitat o admeten que necessiten algú. En les relacions, la comoditat personal esdevé una prioritat i la monogàmia en sèrie sembla per a molts una opció més viable que el model familiar tradicional.

En qualsevol cas, res humà no és aliè als addictes a l’evitació; en el fons dels seus cors també temen la soledat. Però s’adonen d’aquesta por molt pitjor que la por a la intimitat. I, encara més, no n’entenen les raons, ja que es desprenen de la infantesa; al cap i a la fi, els nens sempre creuen que els seus pares actuen amb les millors intencions i s’inclinen a justificar o suplantar les experiències negatives de la seva memòria.

Córrer en cercle

Atès que a les persones amb contra-addicció els costa autoactualitzar-se en relacions properes, amb una venjança inverteixen energia en altres àmbits de la vida (carrera o aficions) i s’esforcen per fer una bona impressió als altres. És difícil detectar la captura: en les primeres etapes d’una relació, l’addicte a l’evitació està realment fascinat per la seva parella i s’esforça molt per complaure’l. El problema sorgeix més tard quan es troba que la persona amb trastorns de l’afecció és igual de sincera en voler passar temps junts, mirar les estrelles i parlar de tot, i en el desig d’escapar o empènyer el company després quan les coses van massa lluny.

"Massa lluny" és un concepte relatiu i és impossible lligar-hi alguna línia formal, com una tercera cita, conèixer pares o compartir un lloc on viure. "Massa lluny" per a un pot ser on una altra proximitat real encara no ha començat. Fins i tot algú es pot casar, però fins i tot allà manté una certa distància emocional i algú inicia un atac d’ansietat la segona setmana de la relació. L’únic criteri –i és molt subjectiu– en una etapa determinada, la persona contradependent deixa de sentir-se segura. Això es pot deure a una certa pressió real de la parella, per exemple, al requisit de determinar finalment l'estat de la relació. Però no necessàriament: per despertar-se un dia amb suor freda, alguns només necessiten sentir-se una mica menys autosuficients que abans. Mirada massa ardent, conversa massa sincera, massa greu per marxar després d’un cap de setmana passat junts, i ara ja esteu atrapats amb un peu en sentiments que, com us diu la ment subconscient, no aportaran res més que patiment. Per tant, és millor afirmar els límits empenyent el satèl·lit ara mateix, abans que tot condueixi al desastre. Conscientment, tota aquesta cadena lògica, sovint, no es fa un seguiment: una persona sent malestar inexplicable (violació de la integritat personal, pèrdua de si mateixa, manca de llibertat, sensació que algú absorbeix la seva energia) i intenta racionalitzar-la d’alguna manera, sense arribar al fons de la veritable essència de les coses …

Per a un company, això és molt més dolorós, menys és intrusiu a la realitat: poques persones volen sentir-se un admirador molest. Una persona inclinada a la reflexió començarà a dubtar en aquest moment: “He comès algun error? Era realment massa persistent? Llavors, tot depèn de la voluntat de lluitar per l'objecte obstinat dels sentiments. És més probable que els codependents s’atraguin a aquestes relacions perquè el rebuig periòdic per part de la seva parella no els impedeix; respon al seu propi temor inconscient a la intimitat. Com a resultat, la relació es converteix en un procés cíclic: sentint una amenaça, el contradependent empeny la parella, però, després d’haver fugit a una distància segura, torna a trobar-se a faltar. És difícil per al company, però, tornant a creure en la seva necessitat, torna - amb l’esperança que ja no l’allunyaran.

Però, al mateix temps, és erroni creure que les persones codependents i contradependents estan condemnades a estar juntes com a parell d’oposats. Hi ha ocasions en què una mateixa persona en diferents relacions mostra les característiques de la codependència o de la contra dependència. De vegades, dues persones amb tendència a la codependència entren en una relació i una comença a suprimir tant l’altra que comença a aprendre a defensar el seu espai personal. O un parell d’independents i autosuficients poden formar una unió duradora, no carregada per una proximitat emocional excessiva. En general, no hi ha escenaris universals ni construccions rígidament fixes, tot i que el famós psiquiatre, fundador de l’addictologia moderna Cèsar Korolenko, va assenyalar a les seves obres que les addiccions a l’amor i els addictes a l’evitació s’acostumen a atraure mútuament, considerant que les altres persones són “poc interessants”..

La distància necessària per a una persona amb contradependència es pot construir de diferents maneres. Com a regla general, no li agrada molt parlar de sentiments: mostra de sobte tendresa, o bé tanca en si mateix o s’afanya a reduir el grau de sentimentalisme amb algun comentari sarcàstic. A més, intenta no revelar-se massa en la comunicació sobre altres temes. Limita deliberadament el temps que passa amb una persona significativa i busca omplir la seva vida amb diverses activitats i aficions, que, si passa alguna cosa, poden distreure’l d’un vincle massa fort. Aquestes persones poden enganyar una parella que els convingui només per mantenir la "llibertat interior" i sentir l'oportunitat de triar.

És important entendre aquí que, a diferència d'altres "amants del problema" (per exemple, perversos narcisistes), una persona amb contradependència no jugarà fredament amb els sentiments d'algú per divertir la seva autoestima. Tot i que a ell (com qualsevol persona normal) li agrada sentir-se necessari i estimat, el pèndol constant "més a prop" és un intent forçat de seure a dues cadires: no perdre algú que ja s'ha estimat i, al mateix temps, és hora de no caure en una por trituradora de carn sentiments incontrolables. Però amb una mica de treball sobre un mateix (no sense l'ajut d'un psicoterapeuta) i el suport dels seus éssers estimats, l'addicte a l'evitació té l'oportunitat de corregir la situació.

Possibles solucions

Tot i que és un problema greu, la contradependència no és un trastorn mental reconegut oficialment. El psicoterapeuta pot assumir la presència d’aquest problema en el pacient, basant-se en el seu propi testimoni o en el testimoni dels seus familiars. Aquests són els principals signes del desordre, compilats per les psicòlegs Berry i Janey Winehold:

• dificultats per apropar-se a les persones i mantenir la proximitat en les relacions íntimes

• la tendència després de la ruptura a considerar els excompanys com a dolents o viciosos

• dificultats per experimentar sentiments (diferents de la ira i la frustració)

• por de ser controlat per altres persones

• l'hàbit de dir no a les noves idees proposades per altres

• contrarestar els intents d’intimitat i els sentiments d’ansietat en relacions properes

• por constant a equivocar-se, desig de ser perfectes i exigir el mateix als altres

• rebutjar ajuda, encara que realment la necessiteu

• por que altres persones s’apartin de tu si mostres les teves debilitats i pors

• estalvi de feina o càrrega de treball elevada amb aficions, activitats recreatives o altres activitats.

Què passa si trobeu trets de contra dependència a la vostra parella i us sembla que això afecta negativament la relació? En primer lloc, no confieu massa en l’autodiagnòstic: el millor és consultar amb el vostre terapeuta familiar abans d’etiquetar-vos. En segon lloc, val la pena dir-se honestament a si mateix què es vol sortir de la relació. I si l’estat actual de les coses no us convé, no hauríeu de suportar-ho. Un consell habitual al web és intentar mantenir el "esquiu" donant la impressió que no reclameu res i que vosaltres mateixos no hi pertanyeu del tot. Emfatitzeu els límits de totes les maneres possibles, freneu els impulsos sentimentals i visqueu la vostra vida atrafegada, limitant el nombre de reunions i manifestacions d’afecte. Formalment, és probable que aquestes tècniques funcionin: la contradependent té menys raons per fugir d’aquesta parella. Però val la pena pensar quant de temps es pot suportar un joc d’aquest tipus i quin és el punt general d’una relació si es manté així.

Fins i tot si creieu que la persona és "vostra" i que tot pot funcionar, tots dos haurien de participar en la salvació de la relació; la parella hauria de començar a adonar-se del problema i acceptar de treballar-hi. En aquest cas, les sessions conjuntes amb un psicoterapeuta poden donar un bon resultat. Si la vostra parella es nega a admetre que alguna cosa li passa, és probable que els vostres únics esforços portin a un final feliç.

Per a aquells que no es troben per primera vegada amb una parella contraindependent o, en general, que coneixen aquests personatges amb una envejable regularitat, té sentit anar a un psicoterapeuta i descobrir-se amb tu mateix: per què t’agrada aquesta gent?

Angelina Chekalina, doctora en psicologia, investigadora sènior, departament de psicologia de la personalitat, facultat de psicologia, Universitat Estatal de Moscou

Si partim del fet que la contradependència és la impossibilitat per diverses raons de mantenir relacions properes, aquesta relació acabarà. I més aviat que tard. Si la pregunta és sobre què puc fer per un altre, la resposta no és res. Feu el que feu, encara serà erroni i equivocat. Si la pregunta és sobre què puc fer per mi mateix, primer us hauríeu de fer una pregunta desagradable, però molt honesta: "Què em manté a prop d'una persona amb qui no estic satisfet amb la relació?" I busqueu una resposta. I no és tan important quin sigui el problema de la persona amb qui es manté una relació, ja sigui narcisista, no sap ser propera, alcohòlica … Aquí, en primer lloc, haurien de ser els vostres sentiments i els vostres sentiments. decisió conscient de continuar o no continuar aquesta relació.

theoryandpractice.ru/posts/10138-codependència