Per Què Sorgeix La Por A La Intimitat?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

En una gran varietat de personatges masculins, aspiracions mentals i tipus de tractament amb una dona, les dones amb consistència envejable trien els homes per les seves parelles, de fet no estan absolutament preparades per a les relacions familiars i, de fet, per a les relacions en general

Els psicòlegs anomenen aquest fenomen intimofòbia, cosa que no implica en absolut la por a la intimitat física i al contacte sexual, tal com implicaven inicialment els psiquiatres. És una por a les relacions emocionals molt properes.

Estic segur que vau conèixer al vostre entorn un home carismàtic amb diners i posició a la societat, que sent subtilment el que necessita una dona, que sap encantar, parlar amb ella la seva llengua, cuidar-la, ser irresistible al llit i tenir èxit a negoci, però totalment esquiu i absolutament inadequat per al matrimoni. Per a la gran decepció de les dones que s’han enamorat d’aquest home, la promiscuïtat és per a ell la forma preferida d’interacció sexual, que de fet simbolitza no només la llibertat d’elecció i la llibertat de tota mena d’obligacions, sinó també la capacitat de sentir-se psicològicament autònoms i, per tant, no sentir sentiments dolorosos.

D’on prové aquesta por inicial al dolor mental?

Les persones que no dediquen temps a la intimitat espiritual sovint aconsegueixen revelar el seu talent, esdevenir grans o simplement tenir èxit en el seu negoci. Potser per això hi ha un gran nombre d'intimòfobs, entre artistes, artistes i polítics. Diré una platitud: darrere de tot home gran hi ha la seva mare. Per a un home intimòfob - a la mateixa mesura, si no més, mesura. A més, impulsiu, exigent i inconsistent.

Els escenaris poden variar, però el resultat es pot suposar fins i tot a la guarderia. Com a regla general, des de la infància, un noi d’aquest tipus està envoltat d’amor matern que tot consumeix, però aquest amor s’assembla més a un estrangulament en una abraçada i una dutxa de contrast. Una mare, sense cap motiu visible per al nen, pot enamorar-se i rebutjar-se. Més sovint, aquesta alineació es produeix en famílies on la mare cria sola al seu fill o on el paper del pare és absolutament insignificant per diversos motius: el pare treballa molt, poques vegades està a casa o està privat del dret de vot d'assessorament per l'autoritarisme de la seva dona. Però això no canvia l’essència.

La mare repeteix al seu fill: tu ets l’únic home de la casa, l’esperança, el suport, el meu protector, ha d’aprendre, ser, convertir-se … A més, sovint la mare forma al noi la sensació que si no s’enfronta, ella el deixarà, es negarà a estar amb ell, cosa que significa que augmenta la dependència condicional i la por a perdre l’afecció. El nen ho entén: si no puc fer-ho, no hi haurà mare, i cal cuidar-la. Per tant, intenta conformar-se amb totes les seves forces. I és bo que la mare estigués satisfeta amb el resultat a la primera etapa.

Però amb més freqüència això no passa i tot arriba a l’extrem: la mare mai no està satisfeta amb els resultats del seu fill, estimula i estimula el noi perquè sigui cada vegada millor, arribant a un punt extrem del seu perfeccionisme. Una protesta seriosa pot arribar a ser tal quan un noi, i de vegades ja un home, troba força en si mateix i se separa, deixa una mare tan gran. Només marxa on, cap a allò desconegut, cap a qualsevol relació, cap a l’exèrcit, cap a una guerra, només per relaxar-se, perquè la pressió de la seva mare li sembla pitjor que qualsevol batalla masculina. I això és, de fet, el millor que li pot passar. Si el noi no té prou força mental, llavors "correspon" a les peticions de la seva mare, intenta amb totes les seves forces, pateix, pateix, però arriba a la meta.

Sembla que s’ha assolit l’objectiu, però encara queda la por de l’úter a la necessitat de satisfer les exigències irrealment elevades d’una dona. I no importa qui serà aquesta dona. Es fa necessari que un home eviti qualsevol relació en què caigui en dependència, sobretot en una relació emocional. Aquesta experiència és profundament dolorosa. I no hi ha experiència de superació d’aquest dolor. Hi ha una necessitat inconscient de ser el millor, d’anar sempre cap a l’objectiu, però no s’entén per què necessita aquest objectiu. Com als contes de fades: no hi ha cap trama després del casament.

Si el noi no ha après cap altre amor que l’amor del seu fill per la seva mare, el que significa que no té experiència de relacions amb una dona “que no és mare” i, en el moment en què apareixen, experimenta un sentiment inconscient que l’incest és que té lloc. Com a resultat, les relacions sexuals són les primeres que es deterioren i un home busca una dona nova, i més jove, més jove. Sorgint en l’inconscient, aquestes pors condueixen a un desig conscient d’allunyar-se de tothom que es pot considerar un parent.

Per tant, un individu d’aquest tipus corre de dona en dona, arriscant-se a ser titllat de dona i de dona, però l’essència del llançament és fugir d’una mare, de qui no és tan fàcil fugir, perquè la veu a tot arreu. Sí, gràcies a la seva mare, aquest home coneix bé les necessitats de les dones: sap ser cortès, agradable per parlar i tenir bon aspecte. La mare va exigir el mateix: no sigueu grollera amb la mare, digueu "gràcies", no calleu, renteu-vos els cabells! Les dones el troben comprensiu, sincer, de vegades fins i tot generós.

Generós, però, de moment: la generositat, per desgràcia, amb el pas del temps es converteix en un grau extrem d’avaresa, si ja es tracta de relacionar-se i, per tant, de relacions dependents. És a dir, un home està a punt per comprar un cotxe per a una parella temporal, una mestressa, però la seva dona haurà d'informar de tot, fins i tot de despeses menors. L’addicció i l’hipercontrol són germans bessons!

Sovint els homes presenten excuses racionals per a aquest comportament.

El ventall d'explicacions raonables és ampli: des de "totes les dones són ximples" (amb variacions florides "no n'he conegut cap que pogués … era … en forma …", "sóc un solter convençut") fins a " tothom és tan bonic que no en puc triar un "… Però, de fet, tots dos volen dir: no he conegut cap dona que pogués substituir la meva mare, en unitat amb el missatge contrari: Déu me’n prohibeixi, una vegada més caure sota la influència de la mare, sí, sota cap influència! Fins i tot quan les relacions es desenvolupen de manera positiva en general, els intimòfobs (tant homes com dones) busquen inconscientment aquells rasclets que poden i han de trepitjar, tot mirant fins i tot allà on tot està completament sense núvols. No es pot envejar a la seva parella en aquesta situació: just en el moment més àlgid d’una relació, un intimòfob pot desaparèixer de sobte, mostrar agressivitat, començar a comportar-se repulsiu i aterridor. Així, trenca amb una parella, fent-se indigne d’una relació, justificant totes les promeses maternes. Per a les dones, també hi ha moltes raons per evitar relacions properes i adquirir intimofòbia com a defensa: amor infeliç, traïció en relacions anteriors, decepció després del primer matrimoni, dificultats materials que han sorgit per culpa dels homes. Per a una dona és molt més fàcil trobar moltes excuses per què no viure en parella.

Però són les dones les que poden casar-se gairebé automàticament, segons les normes socials: una dona s’ha de casar i esperarem a veure com van les coses. A més, té un avantatge: sempre pot donar a llum un fill "per ella mateixa". Sí, el més sovint els patrons de comportament de la mare seran absorbits pel nen, però a qui li importa? Encara no sol! Aquests judicis de dones sobre els homes sempre parlen de la seva experiència o de la de les seves mares, generalment negatives. Sovint, aquestes dones tenen por de dissoldre’s en les relacions, de perdre el “jo” i de desaparèixer com a persona. I, de nou, la clau és la por que justifica la fórmula: si alguna cosa no em convé en aquesta relació, sempre puc buscar algú més interessant, més atractiu, més ric, millor. Per cert, la intimofòbia no sempre s’amaga sota la màscara de la intimofòbia.

De vegades, homes i dones, cansats de nombroses preguntes de familiars, amics i coneguts, "per què no esteu casats / no casats?", Es posen una màscara de rebuig a les relacions properes, però de fet encara no veuen els beneficis utilitaris del matrimoni per si mateixos. Al cap i a la fi, hi ha una gran varietat de models matrimonials, contràriament a les afirmacions de Tolstoi. I és molt possible trobar una persona que satisfaci la majoria de les sol·licituds de manera recíproca, cosa que, de fet, explica el gran nombre de matrimonis no convencionals en el sentit comú, com ara, per exemple, matrimonis de convidats o homosexuals..

Al cap i a la fi, és del tot possible que el model parental proposat com a model sigui tan terrible i inacceptable que repetir-lo sigui més un pas a l’abisme que la felicitat. Succeeix que una parella inicialment té diferents taxes d’acostament, per exemple, un home ja s’ha adonat que està preparat per casar-se i viure amb aquesta dona tota la vida i la dona encara vol “comprovar-ho tot”. O "la nena ha madurat", i l'home vol entendre com és "adequada i agradable en la vida quotidiana". Es tracta, clarament, de casos d’ordre diferent i estan força allunyats de la intimofòbia. Per tant, és important tenir en compte les condicions socioculturals del fet de créixer per no violar el ritme permès i no espatllar-ho tot durant el període de pujada. En general, els intimòfobs també es casen. Els homes trien dones no massa educades, però boniques, sense perspectives professionals, models potencials ni mestresses de casa. És sobre aquestes persones que la confiança d’un home en la seva pròpia irresistibilitat, riquesa i èxit es veu influenciada inquebrantablement.

Les dones amb intimofòbia estan més enfocades a la satisfacció sexual i són més propenses a triar un instrument de plaer sexual que a una persona, tot i que les personalitats també poden passar per alt. Amb el pas del temps, aquest soci es converteix en un gigolo amb una major o menor perspectiva de ser eternament dependent i, com a resultat, esdevenir histèric i impredictible.

Probablement, és important dir aquí que un individu amb intimofòbia necessita l’ajut d’un especialista: un psicòleg, psicoterapeuta, psiquiatre. Però, per regla general, no busquen ajuda psicològica, considerant les seves característiques més avantatges que desavantatges o un problema.

Succeeix que els parents hi entraran, amb l’esperança desesperada de corregir l’escenari de la seva vida. Però no es queden molt de temps. A mi em sembla que és important entendre una cosa: si teniu la sensació que hi ha un intimòfob en camí i si no us obsessiona la idea de canviar el món, millor que córreu. No us deixeu temptar pel desig de refer-los; no funcionarà. No condueixis al matrimoni; marxa primer. Tots els esforços dedicats a això seran suficients per construir les piràmides egípcies. Confia en mi.