El Sexe No és Un Motiu Per Sortir

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Font:

"Vaig sentir un repic, però no saps on és"

(dita popular)

"Només quan les classes altes no poden viure com abans, però les classes baixes no volen, la revolució pot guanyar"

V. I. Lenin

Sentim molt sobre el sexe, en parlem molt. Però, quant entenem sobre el sexe com sobre la nostra pròpia necessitat, una simple alegria humana que ens permet fusionar-nos amb un altre, obtenint un sentit primordial d’unitat amb el món?

Anteriorment, la saviesa de la vida sexual estava amagada per molts motius, però el fet mateix de la manca d'informació va donar lloc a fantasies inquietants. A causa de la baixa educació de la majoria de la població, el procés i les seves conseqüències semblaven aterridors i imprevisibles. Els temors que un petó pogués quedar embarassada, la infertilitat o fins i tot la mort per avortament a una llevadora, així com l’estat de mare soltera van afegir foc al foc de la por que cremava a la ment.

El sexe era el privilegi de les persones casades, per regla general, la primera nit de noces era en realitat la primera per als cònjuges (i no la nit d’anàlisi de regals).

Com ja sabeu, la institució del matrimoni està influenciada per molts factors: històrics, culturals, econòmics i socials. A mesura que passava el temps, la societat va canviar, sota la influència del canvi del sistema i l’obertura del teló, la cultura va canviar, per a la supervivència ja no era necessari viure en comunitats: l’home modern es podia proveir de si mateix i la revolució tecnològica va ser substituïda per una revolució sexual.

Què ens ha aportat la revolució sexual?

Sí, aquest camp s’ha tornat més lliure, hi ha molta informació sobre on i com, hi ha mitjans de protecció contra conseqüències no desitjades, hi ha una mà destresa d’una llevadora si falla l’equip de protecció personal. Però, ens hem tornat més lliures? Lliure, en el sentit, podem fer una elecció informada al lloc on ens sorgeix la pregunta: ser sexual o no ser?

"El cim, que no podia a l'antiga manera", va aprofitar clarament la revolució sexual: tones de bitllets van fluir als contenidors de magnats dels mitjans de comunicació, homes de negocis i fabricants. Un nou producte "SEX" va entrar al mercat i s'ha convertit en un producte tan necessari com el líquid per rentar plats (i també tan valuós).

"La sexualitat és un signe d'èxit", diu l'heroi de Sherlock Holmes (sèrie de televisió Sherlock, BBC, 2011). No puc estar d'acord que nosaltres, contemporanis de l'època del narcisisme, ens ho empassem encantats, a la recerca de la medalla de l'èxit. ".

La qualificació de sexualitat es duu a terme des del president fins al mestre del poble. Els llavis mullats, els pits rodons, els culs ajustats, els daus de premsa, les calves brillants de les jaquetes ens miren des de les portades de les revistes … Als homes se’ls ensenya a parlar les paraules adequades i a tocar una dona en els llocs adequats per aconseguir la seva ubicació (literalment i figurativament). Les dones assisteixen a cursos de blow job, dominant els mètodes de contenció del reflex gag per demostrar la tècnica de filigrana de la "gola profunda". El sexe ja no es pot practicar sense lubricants, preservatius amb bigoti o potenciadors de l'excitació. El sexe ha deixat de ser quelcom íntim, s'ha convertit en una habilitat (habilitat) que es pot "augmentar" i que s'ha de demostrar. Tothom vol creure que els trucs sexuals obriran les portes de vidre al meravellós món de l'èxit. Un nou soci, un ràpid acostament i, sembla, gairebé una mica més, i ens trobarem al llindar d’un meravellós començament … I ens trobarem al final … d’alguna manera de manera immediata i imperceptible, a el final del nostre conte de fades, on de nou cal agafar forces i començar tot de nou. Les "classes baixes" pensaven que seria així? És això el que volien? Després d'haver passat per una sèrie interminable de parelles "sol ús", havent experimentat una altra decepció, la qüestió de per què la llibertat sexual no aporta la felicitat desitjada vindrà per si sola. Però arribarà la resposta?

Per què és tan fàcil "portar un consumidor pel nas"? Perquè el fabricant ha après a jugar a les necessitats. Vendre antitranspirants per obtenir confiança, daus de caldo per a la felicitat a la família, pols negra per a relacions estables, aparells per a l’èxit, Viagra per a la sexualitat.

Els diners i el sexe són objectes carregats amb el màxim nombre de quasi-necessitats.

Per exemple, "Vull molts diners per comprar roba bonica i cara": llegiu: vull cridar l'atenció, que es noti; "Vull un rellotge car": vull reconeixement; "Vull anar a Eivissa, a Courchevel, etc." - Vull ser acceptat entre els que hi puguin anar; "Vull fer-me una cirurgia plàstica": vull millorar-me per poder finalment acceptar. És clar que aquesta descripció és força arbitrària, cadascun de nosaltres tindrà alguna cosa pròpia darrere d’aquest desig. El més important és que la consciència de les nostres necessitats ens facilita molt la vida, perquè cada vegada és més fàcil satisfer una necessitat (bé, o entendre que no es pot satisfer en aquest cas concret o amb aquesta persona en particular). Seguir el camí recte, apropar-se a una persona i esbrinar si té un interès recíproc en vosaltres serà més raonable que llaurar a la feina, rosegar-se la gola dels companys a causa d’una promoció i un salari, obtenir l’anhelat import, comprar l’anhelat article de marca i … sentir-se decebut, buit, pel fet que això no t’acostés ni una mica a l’objecte del teu desig: la necessitat real no es va satisfer.

Així doncs, el sexe, la sexualitat i l’atractiu sexual són un arbre màgic sobre el qual tothom lliga una cinta del seu desig, de vegades lluny dels temes sexuals com a tals (per cert, als mitjans de comunicació es confonen els dos darrers conceptes, perquè l'atractiu sexual significa atractiu sexual, i la sexualitat és una combinació de dades humanes naturals associades a la manifestació i satisfacció del desig sexual).

Prenem, per exemple, una situació en què un home i una dona es coneixen en una empresa comuna.

Passen la vetllada junts, xerren, es diverteixen en una taula comuna, al final de la festa, amablement li ofereix agafar-la en taxi i, de camí a visitar-lo, ella està d’acord, i aquí estan junts al seu apartament … Tots dos semblen triar què fer sexe. Al matí es separen, sense retrobar-se mai. Els sentiments que experimentaran al final del cicle de contacte entendran quant han satisfet la seva necessitat de contacte sexual.

Si la necessitat real estava precisament en el contacte sexual, tots dos experimentaran una sensació de satisfacció, l’anomenada sensació de sacietat i pau.

I si la necessitat real era diferent, això quedarà clar a partir dels sentiments de buit, ús, decepció, excitació residual d’ansietat.

Però podeu adonar-vos de la vostra necessitat des del principi i, en qualsevol de les etapes del cicle de contacte, sempre tenim l'opció de continuar, aturar o canviar la direcció de la cerca per la possibilitat de satisfacció. I com que la majoria de les vegades ens acudeixen clients que només es mostren decebuts en l'última etapa del cicle de contacte, proposo aturar-nos en cada etapa i considerar on i quines dificultats apareixen en el camí per satisfer la necessitat.

Considerem l'exemple anterior d'acord amb l'esquema del cicle de contacte o el cicle de satisfacció d'una necessitat, proposat per P. Goodman. Aquest esquema és aplicable a l'anàlisi de qualsevol esdeveniment, tant fisiològic com psicològic, i social

Per tant, la primera etapa és "Precontacte"

En aquesta etapa, per regla general, sentim alguns senyals des de dins: sensacions, sentiments que han sorgit, que ens indiquen sobre una necessitat actualitzada, que interpretem en conseqüència. Si sentim la boca seca, sabem que tenim set; amb tensió a la part inferior de l’abdomen, entenem que volem anar al lavabo; una sensació irritant al pit ens farà saber que trobàvem a faltar terriblement la nostra estimada. Tot això s’acompanya d’un augment del nivell d’excitació (aquí la paraula excitació significa un augment de l’energia necessària per realitzar una acció).

És important tenir en compte que en un moment determinat una persona té moltes necessitats i que cadascuna d’elles té una certa intensitat. Una persona pot satisfer simultàniament una necessitat, per regla general, la més carregada i la més urgent. Quan es compleix aquesta necessitat, una altra, la més carregada de la resta, surt a la superfície. Com a exemple, si teniu gana però voleu fer servir el vàter de manera insuportable, quan torneu a casa, el primer que heu de fer és anar al bany i després a la cuina.

La dificultat d’aquesta etapa és que pot ser bastant difícil per a algunes persones reconèixer la necessitat. És especialment difícil per a aquells a qui les necessitats de la infància van ser ignorades o imposades per altres persones significatives. Com a adults, aquestes persones en fase prèvia al contacte no poden entendre el que volen. Estan ansiosos i ho experimenten com la fam i van a la nevera per omplir-se l’estómac per tal de reduir la intensitat de l’ansietat. Si us fa vergonya, podeu beure alcohol, això debilitarà el control del Super Ego i, durant un temps, la vergonya es farà menys notable. Si l’altre fa mal, podeu vessar tota la vostra ràbia infantil sobre ell, sense notar la vostra vulnerabilitat i la necessitat d’alguna altra cosa. També ho és amb l’excitació sexual: és fàcil confondre-la amb l’ansietat d’acostar-se, amb l’emoció de la vergonya, amb el desig d’intimitat i la necessitat de reconeixement.

El següent moment que complica la situació és acceptar els desitjos de l’altra persona pel seu compte. Sovint en la teràpia familiar per a parelles, sentim com una de les parelles utilitza constantment la paraula "nosaltres" - "pensàvem", "volíem", "vam decidir". I quan el terapeuta es pregunta si aquest era específicament el vostre pensament, desig, decisió, resulta que, de fet, la parella simplement va prendre els desitjos de l’altre. Això passa per diversos motius, però el resultat és sempre el mateix: algú viu i s’adona de les seves necessitats i algú, com un peix, es conforma amb el que l’altre oferirà.

Havent interpretat com a mínim el seu estat com una excitació sexual, els herois del nostre exemple passen a la segona etapa del cicle de contacte.

La segona etapa és "Contactar"

En aquesta etapa, es crida la nostra atenció cap al món exterior, per tal de trobar un objecte adequat per satisfer una necessitat. Aquí considerem possibles opcions, en triem una i en descartem les altres.

Bé, és clar, aquí es tracta d’un objecte, dius. Per a una dona, es tracta d’un conegut nou i meravellós que l’abraça de manera tan emotiva al voltant de la cintura, la mira amb una mirada sincera “oliosa” i la convida a continuar la vetllada. Per a un home, és ella, la que van intentar tenir en compte tres nois més de la mateixa empresa, i ara és el més hàbil i hàbil que la porta en un taxi fins al seu cau de solter.

És així? Com es va fer aquesta tria?

Tots recordem bé la piràmide d’A. Maslow, en què les necessitats s’ordenen jeràrquicament. La satisfacció de les necessitats del nivell més alt és impossible fins que es satisfacin les necessitats del nivell inferior. El nivell més baix segons A. Maslow són les necessitats fisiològiques, inclòs el sexe. El segon nivell és la necessitat de seguretat. Potser la fam és més forta que la necessitat de seguretat, però el sexe? E. Erickson, en la seva teoria del desenvolupament de la personalitat psicosocial, escriu que la garantia d’un desenvolupament normal és el sentiment del món com a segur i amable. Els experiments de Harlow amb monos nadons van demostrar que la seguretat és la base de l’activitat cognitiva i de l’interès pel món que els envolta. I aquest darrer punt de vista és, potser, proper a mi. Experimentar un objecte com a segur i amable us permet començar a apropar-vos-hi, començar a interactuar. En el procés d’interacció, és possible enfortir la confiança i continuar el procés de reconeixement, o una sensació de desconfiança i sortida del contacte. La investigació sobre problemes sexuals ha demostrat que la manca de confiança en les parelles provoca una gran quantitat de problemes sexuals. El sexe implica posar-se en mans de la seva parella. La naturalitat del comportament sexual i l’autenticitat de l’expressió personal depenen de la confiança que tingueu en la vostra parella, tant si teniu por de ser incomprès, avergonyit i condemnat. La dissolució dels límits entre els socis, que és la base per obtenir un orgasme, tampoc no es pot deixar sense verificar si la parella amb qui interactueu no inspira confiança.

Els científics que investiguen el cervell humà han descobert un centre responsable de l’aparició d’un sentiment de confiança. Inconscientment, la decisió sobre si puc confiar en la persona oposada es pren en una fracció de segon. Però fins que aquesta decisió es faci conscient, es necessita molt de temps, cadascun, és clar, a la seva manera. En teràpia, el client de vegades triga mesos a adonar-se, a sentir que pot confiar en el terapeuta.

Com és, doncs, que la nostra parella d’exemple decideix tenir relacions sexuals després d’haver-se conegut fa 3 hores?

Saltar-se la fase de verificació del soci pot ser un indicador que el desig de tenir relacions sexuals en aquestes circumstàncies és un substitut per a una altra necessitat. Pot ser una desviació: vull tenir relacions sexuals amb Masha, però ella no està disponible, llavors tindré relacions sexuals amb algú que estigui disponible en aquest moment. O una proflexió: vull que se’m prengui atenció, que se’m distingeixi de la gent, que es cortegi, que es sedueixi i ara miro amb languidesa l’interlocutor i, un moment després, ja li ballo un striptease. Retroflexió: estic enfadat perquè un nou conegut m’estigui tirant al llit i comenc a renyar-me de la meva imprudència, compliment i incapacitat de dir que no. Projecció: la vaig portar a casa de la companyia, els meus amics estan segurs que dormiré amb ella i he de dormir amb ella.

La tercera etapa és "Full contact"

Aquest és el moment en què les vagues sensacions corporals, que han adquirit una trama i un objecte de satisfacció, condueixen a la dissolució dels límits entre subjecte i objecte. El subjecte i l'objecte es fusionen, es penetren mútuament en l'acte de satisfacció immediata de la necessitat. En el nostre exemple, aquest és un procés en què els socis es troben entre els braços dels altres.

La confiança i l’eliminació del control en aquesta etapa seran la clau per a una fusió fluida de l’objecte i el subjecte, dissolent-se l’un en l’altre, rebent un plaer autèntic i donant lloc al resultat desitjat. Però com que tant a la primera com a la segona etapa no es va realitzar la veritable necessitat, es van passar dues etapes del cicle de contacte "automàticament", serà possible regular l'alarma només amb l'ajut del control. Aleshores, com serà aquest sexe? En el procés de coit, tothom s’observarà a si mateix des de la metaposició, avaluant si estic mentint / movent-me, si realitzo les mateixes manipulacions, si vull alguna cosa d’una parella, com veuré si en dic? I també controlar el company perquè, Déu no ho vulgui, no toqui el lloc equivocat, es mogui en un angle determinat amb un ritme determinat, etc. I després, molt abans de la final, els participants del procés es posaran d’acord amb el fet que el procés només s’ha de completar, almenys formalment, un parell de sospirs pesats per imitar el desenllaç permetrà als socis salvar la cara i encara parar.

La quarta etapa és "Post-contacte"

Idealment, quan s’acabi l’etapa de contacte completa, es restableixen els límits i experimentem la satisfacció, l’anomenada "sacietat". En aquesta etapa, s’assimila l’experiència adquirida.

Aquí, la nostra parella, en teoria, hauria de pensar en el agradable que era el seu sexe, en quin tipus d’orgasme hi havia, si n’hi ha, de gravar els moments més agradables / desagradables, avaluar l’experiència com a útil / inútil, etc. Les experiències desapareixeran gradualment en segon pla, apareixeran altres necessitats i començarà un nou cicle de satisfacció d’una nova necessitat.

No obstant això, com que no hi va haver una fusió real a causa de les fronteres impenetrables, gairebé cap dels socis no sentirà satisfacció. La vaga ansietat us indicarà que alguna cosa no va bé, però que no quedarà clar amb exactitud. Algú ho anul·larà per les seves pròpies deficiències, algú per les deficiències de la parella, la intoxicació per alcohol, el clima, la posició de les estrelles … Una cosa quedarà clara: el desig clar que la persona que està al costat de marxar el més aviat possible. Els sentiments ignorats en les etapes anteriors de contacte, amb una venjança, tornen a l’etapa de post-contacte. Això és ansietat, vergonya, incomoditat i vergonya de pre-contacte, això és aversió al contacte d’una altra persona (el cos d’una persona no propera), això és ràbia, ressentiment, impotència del contacte complet, això és devaluació d’un mateix, una altra i tot el que va passar en el post-contacte. L’activació del mecanisme d’identificació projectiva ens permetrà treure una conclusió que no contradigui les seves pròpies creences: tots els homes només volen arrossegar-me al llit (w) o totes les dones es comporten de manera frívola i es poden arrossegar fàcilment al llit (m).

No obstant això, aquesta és una altra oportunitat per adonar-vos de la vostra veritable necessitat. Però, com que els sentiments creixents són tan intolerables que no vull submergir-me en ells, és més fàcil oblidar-ho / desplaçar-ho tot, desvalidar-lo - “no importava, per a mi no significava res”.

Però, què passa amb la fisiologia, dius, d’una necessitat natural? O. Kernberg escriu que l'excitació sempre s'associa amb un objecte, només amb un objecte primitiu, que reflecteix l'experiència de la fusió i els desitjos indiferenciats en l'etapa de simbiosi amb la mare.

En primer lloc, el bebè sent excitació amb tot el seu cos i, a continuació, a mesura que l’individu creix, l’excitació es concentra als genitals. Una persona madura (psicològicament) experimenta excitació sexual en el context d’un desig eròtic per una altra persona.

Amb un amor sexual madur, el desig eròtic es converteix en el desig de tenir una relació amb un objecte específic i implica algun tipus de compromís en el camp de les emocions, el sexe i els valors.

Per tant, l'excitació difusa, en què "no sé a qui vull i no vull a qui conec", és un signe d'excitació infantil, on l'objecte per a la descàrrega no té cap significat i valor, ja que en aquest moment només l'objecte primitiu de la seva primera infància es veu en l'objecte … Rebre plaer pels moviments rítmics disminueix o desapareix gradualment si l’acte sexual no inclou el context més ampli de la relació i no serveix per a un ventall més ampli de necessitats de fusió inconscients. Per tant, el sexe casual sovint es converteix en un procés banal d’estimulació dels genitals en previsió de l’alliberament, en lloc d’un orgasme fantàstic i natural, com a resultat de dissoldre els límits i fusionar-se amb un ésser estimat, el món, l’univers, del qual són una part integral.

Sense adonar-se’n, la gent substitueix el sexe de ple dret per jocs sexuals. E. Bern escriu: "Els jocs (sexuals) permeten evitar la confrontació, la responsabilitat, l'apego" i, el més important, els jocs sexuals satisfan altres necessitats a part del sexe o en lloc del sexe: odi, ira, ira, por, culpa, vergonya, vergonya … alguns es veuen obligats a substituir l'amor ". Com a resultat, patint i creant aparença de benestar, les persones continuen jugant en les relacions, en lloc de tenir-les …

Literatura

1. Lebedeva N. M., Ivanova E. A. Viatges a Gestalt: teoria i pràctica. - SPb.: Rech, 2004.
2. Perls F., Goodman P. La teoria de la teràpia gestàltica. - M.: Institut d'Investigacions Humanitàries Generals, 2001.
3. Ginger S., Ginger A. Gestalt - teràpia de contacte / Transl. amb fr. E. V. Prosvetina. - SPb.: Literatura especial, 1999.
4. Kernberg O. Relacions d’amor: norma i patologia. - Editorial "Class"
5. Bern E. Jocs sexuals.