2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Sovint escolto un munt d’excuses. Excuses en una àrea diferent. "No ho aconseguiré perquè no tinc l'educació adequada". "Tot és bo, però en realitat no és gens cert". "Ho hauria fet, però la meva família no em donarà suport". I un munt d’excuses similars diferents, mentre que les excuses es relacionen tant amb el que no faig com amb el que faig. La gent declara el seu desig i, a continuació, expressa una sèrie de raons per les quals no poden realitzar aquestes necessitats.
Passa que ni tan sols intentem implementar allò que volem. Ni tan sols intentem atendre els consells i fer, com a mínim, algunes mesures per canviar-les. Ni tan sols ens sentim a nosaltres mateixos, la nostra veu interior, que diu: "agafa-ho i fes-ho".
Per què? Perquè, de fet, no volem fer res, volem gemegar. Queixar-ho és tot nostre. En aquest moment ens convertim en víctimes. Tan bon punt hi hagi ganes de queixar-se, ja ens trobem en la posició de la víctima. Fins i tot quan excusem alguna cosa que ens ha agradat.
Per exemple, una noia va gastar tots els diners en una altra bossa i quedava una setmana abans del seu sou. Mostrant la compra, comença a demanar excuses: "hi havia un descompte molt gran, va somiar amb aquesta bossa durant molt de temps, la bossa va romandre en una sola còpia", etc. Se sent culpable? - Sí. Davant de qui justifica, la nena es troba en la posició d'una mena de víctima, ja que de fet pot rebre comentaris (i ja s'ha preparat internament per a ells i, per tant, s'ha sacrificat) que no és lògic fer això, de què viurà i que podria estar d'acord amb el venedor, deixar un dipòsit i comprar una bossa després del sou, etc. Com s’ha de comportar una noia en aquest cas? Ella ho volia així. Quan va prendre la decisió de comprar, se li van ocórrer pensaments sobre com estaria a l’alçada del seu sou. Ella volia, ho va fer. La responsabilitat d’aquesta decisió correspon a ella. A més, depèn d'altres que la recolzin en aquesta decisió o no.
Quan busco motius pels quals no puc fer alguna cosa, em diu que no vull fer-ho. Al mateix temps, quan em queixo, justifiqueu-me, plorant: tot l’Univers m’ajudarà, tot el que m’envolta impedeix assolir el meu objectiu: les condicions no són les mateixes al país, vaig néixer en una família equivocada, la meva els pares no van donar exemple, el marit o la dona no donen una oportunitat, els nens petits, algú no va recordar, no va dir, no va informar, fins i tot es poden utilitzar qualitats personals.
No m'importa queixar-me de tant en tant a un amic, amic, germana, marit, però de tant en tant. Això no hauria de convertir-se en una forma de vida i convertir-se en un motiu d’inacció.
Tots podem buscar mil raons per les quals "no" i, si volem alguna cosa millor per a nosaltres mateixos, hem de trobar almenys una oportunitat, per què "sí", agafar-hi i actuar. Així, desenvolupareu l'hàbit de traduir "voler" a "pot" i "poder" a "accions i resultats". Aquest porc t’ajudarà en això: "com puc aconseguir el que vull?"
El que és important aquí és entendre que per a alguns d'ells el "desig" es retarda al nivell de "desig". Per exemple, "Vull anar al cinema" o "Vull tenir un caputxí", per a alguns vol dir que només van dir que volien, però no van dir que sí.
Per a aquells que "volen" és pràcticament igual a "actuar" i troben alguna oportunitat per a això, és molt difícil interactuar amb persones a nivell de desig. De vegades, aquesta interacció pot provocar una baralla (sobretot entre un noi i una noia).
Si només vull, hauria d’admetre a mi mateix i als altres que realment no vull fer res per això, estic disposat a no tenir el que vull, ja que tinc mandra per fer alguna cosa per això, em sento bé i tan. Aquesta és la meva elecció i hi tinc dret. I la meva molesta és només una manera de cridar l’atenció. I el meu fastigós és el meu capritxós nen. Actuant a nivell d’adult, vaig cap a una persona que m’estima i li dic: "Feu-me cas, si us plau, quedeu-vos amb mi". És cert, hi ha un matís: no tothom està disposat a prestar atenció immediatament, ja que estem acostumats a donar-la i rebre-la per altres formes (a nivell dels nostres fills interiors).
Cadascun de nosaltres tria el que prefereix: l'oportunitat de dir-se "sí" o el motiu per dir "no". Què escolliu?
Recomanat:
La Imatge Del Món Del Psicoterapeuta, O Per Què El Client Té Una Oportunitat
El món com a imatge i representació. El món i la percepció del món no són conceptes idèntics. En el procés de percebre el món, cada persona crea la seva pròpia idea del món, una imatge subjectiva i individual del món, que en diversos graus pot ser adequada al món objectiu.
Una Oportunitat Perduda?
Passa que algun tema entra a la vostra vida i comença a assentar-se lentament. I totes les converses, fragments de programes de televisió, imatges motivadores a FB, publicacions d’amics: tot el que es veu, d’una manera o altra, es redueix a això.
Ping-pong: Si (a) Recorda A Si Mateix, No Vol Dir Que Estimi
En els meus articles anteriors, parlava de què és l’anhel d’un ex, per què apareix, a què porta i què fer amb aquesta alegria. Però hi ha casos complicats: una persona de tant en tant recorda a si mateixa i penses: "Oh, i si això és amor?
5 Coses Que Cal Saber Per A Aquells Que Volen Aprendre A Dir Que No
Sembla que, què pot ser més fàcil que dir "no" quan no es vol fer alguna cosa? Per contra, tot no és tan senzill com sembla a primera vista. En aquest article, he destacat 5 punts que val la pena conèixer per a aquells que no poden dir que no i volen aprendre a fer-ho.
Assistència Psicològica Per A Nens Especials: Una Oportunitat O Una Necessitat?
Succeeix que a la societat s’ha desenvolupat un tabú no parlat sobre nens amb discapacitat, és a dir, amb discapacitat. I tot i que la "inclusió" camina per tot el país, és a dir, es reorganitzen escoles bressol i escoles especialitzades i els nens amb necessitats especials arriben a institucions de masses;
