Parlem

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

La majoria dels conflictes que es produeixen a la família s’associen al fet que un home i una dona no saben parlar entre ells sobre les seves experiències, expressar els seus sentiments. Aquest problema es remunta a la infància, quan es forma l’esfera psicoemocional del nen. Un psicòleg de màxima categoria, president de l'Associació Perm de Psicologia Analítica, parla de la mitjana daurada, l'infantilisme, els nois-marits i les noies-dones Svetlana Plotnikova.

L’infantilisme s’avalua de diferents maneres. Algú parla amb entusiasme de l’espontaneïtat infantil, algú s’irrita amb una ingenuïtat excessiva. D’on provenen aquestes avaluacions polars?

- Curiositat, encant, atractiu, creativitat, passió pels propis somnis i fantasies: això és el que és característic de la infància i el que adorna la vida. Aquests són els trets presents en cada persona en un grau o altre. Podem parlar de l'infantilisme d'un adult en el cas que la seva vida emocional es mantingui a nivell infantil o adolescent. En la psicologia jungiana, aquell que implementa activament un comportament infantil es diu "nen etern", "joventut eterna", "noia eterna".

Una persona mentalment immadura busca la llibertat, la independència, el plaer i evita la responsabilitat. Es molesta i està nerviós per qualsevol restricció i menysprea tots els límits i obstacles que hi ha al seu pas. Li agrada fantasiar amb els plans de futur, amb el que passarà, el que pot i el que pot ser, sense prendre cap acció decisiva.

L’infantilisme (immaduresa psicoemocional) és el resultat de la criança.

L’educació tradicional es basa en tres pilars: la por, la vergonya i la culpa. Va ser substituït per un altre extrem: ara molts creuen que el nen no s’ha de limitar en els desitjos. Amb un enfocament tan liberal, el component "hauria" de ser feble.

"Feu el que vulgueu" no funciona perquè no estableix límits en què un nen es pugui desenvolupar amb seguretat, aprendre sobre el món, "conèixer" els seus sentiments, la resistència pròpia i els que l'envolten i aprendre a superar obstacles. Els pares han de trobar i mantenir un equilibri entre "voler" i "obligar".

La criança que heu anomenat tradicional no funciona. Liberal, segons les teves paraules, també. Com és el mètode correcte?

- Podem reflexionar sobre la mitjana daurada. És molt important en la criança d’un nen per poder combinar correctament els dos enfocaments. No "caieu" a un extrem ni a un altre. És necessari que hi hagi tant la motivació del nen com la capacitat d’escoltar els seus desitjos, compartir els seus sentiments i la capacitat de dir “no”.

Parlant de l’educació de l’esfera emocional-volitiva, cal separar les funcions maternes i paternes. Sovint, les mares crien els fills, cuidant-los, i després intenten "preservar-los" a una determinada edat i condició, donant suport a la seva infància. La major part d’això passa inconscientment. És necessari que el pare estimuli la "separació" del nen de la mare i la seva sortida de la zona de confort habitual a les noves esferes socials. El creixement dels fills s’associa amb canvis en les relacions i, amb el pas del temps, amb la sortida del “niu dels pares”, per al qual els pares no sempre estan preparats.

- Quines prediccions teniu per al futur?

- Fer previsions és una feina ingrata. A més, al nostre país, que té una història especial de traumes mundials. Els nostres avis, mares i pares estaven tan involucrats en la vida social del país que sovint els nens es quedaven sols amb ells mateixos i amb el seu món interior. Podem dir que ara s’està produint una compensació. El que es va privar de les generacions anteriors és que els pares actuals ho implementen diligentment. La tendència actual és tenir cura dels nens, protegir-los de tot allò que els pugui donar tensió i experiències. Sovint els pares diuen: "No vull que el meu fill tingui les mateixes proves que hem experimentat durant la infància". Tot i això, s’ha d’entendre que el desig de protegir l’infant de qualsevol trauma psicològic és un pas cap a la creació d’una persona infantil. El trauma és una part natural i necessària del desenvolupament. Comencem a restringir el nen, a dir-li que no, a exigir-li, i això és frustrant i traumàtic per a ell. Val la pena recordar que tota la plenitud de la nostra vida no només consisteix en "bons i positius", sinó que també inclou "dolents i negatius". Sense aquest coneixement, el desenvolupament de l’espai vital esdevé incomplet i difícil. No obstant això, hi ha una regla important. La seva observació conduirà al desenvolupament de la psique i al seu enfortiment. Els desafiaments i frustracions als quals s’enfrontaran els vostres fills no haurien de superar el nivell que la seva psique pugui tolerar. Han de tenir la intensitat i el temps suficients per estimular el nen a aconseguir el resultat desitjat i no superar el nivell d’estrès que el desmotivaria. Aquest valor és individual i depèn de les característiques del nen.

- Com s'inocula el "necessari"?

- El nostre món, sigui el que es pugui dir, està estrictament regulat i ple de tot tipus de receptes. Cal familiaritzar l’infant amb el fet que hi ha límits. La primera reacció natural d’un nen és el ressentiment i la ira per ser restringit. Es produeix una traumatització, però, com he dit, és necessària. I també cal ajudar-lo a complir tota la gamma de sentiments que han sorgit. En aquest moment, el nen s’adona que no només hi ha ell, sinó altres persones amb els seus propis desitjos, interessos i necessitats. Ha de viure aquestes limitacions i assegurar-se que el món no s’ensorri per això i la mare i el pare continuen estimant-lo.

- Com es pot manifestar l’infantilisme a l’edat adulta?

- A una persona infantil no li agrada obeir ningú ni res. No li agrada que algú i alguna cosa el carreguin, el lliguin a un lloc i un moment determinats.

Normalment, un nouvingut a una organització determina què es permet i què no. Ha de tenir un conjunt de rols socials, veure les restriccions i prohibicions imposades per la societat. Però, si el seu personatge s’orienta només cap a les seves experiències emocionals - “No m’importa el que els passi!” - queda clar que serà difícil que s’adapti a l’organització.

El "nen etern" es distingeix per la impaciència, la incapacitat per dur a terme activitats monòtones durant molt de temps, cosa que no condueix a un èxit ràpid. Només és capaç de treballar sempre que se sent atret per això, sempre que estigui aclaparat per un entusiasme increïble. Però no li agrada forçar-se, per tant, si no li agrada alguna cosa, simplement deixarà aquesta feina i anirà a la recerca d’impressions noves.

I si parlem de la família?

- Els homes i les dones trien una parella, per regla general, inconscientment. Sovint, un home emocionalment immadur tria una dona que pot assumir un paper de cura. Ella li proporciona estabilitat i benestar, el cuida amb l’esperança de canviar-lo. I serveix com una encarnació inconscient de la imatge de la seva mare, ja que en depèn molt. A la dona, en canvi, li atrau l’home la lleugeresa i l’espontaneïtat, la capacitat de crear intriga i joc de sentiments. En la primera etapa de l’enamorament, tots dos són eufòrics en complementar-se. Amb el pas del temps, la vida quotidiana es fa sentir i, cada vegada amb més insistència, cal que un home assumeixi obligacions i responsabilitats, prenent decisions madures. Comencen conflictes a la família.

La "noia eterna" sovint tria un home que serà el seu protector, el seu suport, que la protegirà dels problemes i definirà els límits de les seves capacitats i desitjos. Aquest home és més sovint més gran que ella i encarna la imatge d’un gran pare. Aquestes parelles poden existir sempre que la dona-nena compleixi les expectatives i les lleis del marit-pare. Per encarnar per a ell una imatge jove i despertar en ell la vivacitat de les emocions que s’han esvaït al llarg dels anys. Si comença a créixer, poden sorgir problemes en la relació, perquè la relació és un format de relacions completament diferent.

Si passem al tema de les associacions, la pràctica demostra que les dificultats en la família sovint sorgeixen del fet que un home i una dona no saben parlar entre ells, no saben mantenir relacions properes. No saben expressar i acceptar els seus sentiments i els sentiments d’un altre. Per tant, l’etapa inicial del treball psicològic consisteix a ensenyar als cònjuges a parlar entre ells, a escoltar-se el món interior. Revelar els vostres sentiments i desitjos forma confiança entre un home i una dona, i les relacions comencen a canviar per a millor.

Entrevista per a la revista Companion.