PARLEM DE LES EMOCIONS

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

La mare, cansada, desgastada pel fastigós cap del metro, el metro estret, un altre retard salarial (que gairebé no mereix ser anomenat tan orgullós), torna a casa. Una filla de vuit anys la coneix a la porta i de seguida comença:

- Mare, tothom a la nostra classe té un descodificador d’ordinador. Només de mi … Comprem demà! Acabo de veure …

Llençant bosses carregades de queviures al terra, la mare, irritada, si no amb ràbia, expressa amb tota directitud la seva opinió sobre els companys de classe de la seva filla, sobre ella mateixa i sobre les consoles d’ordinador, afegint-hi una sèrie de paraules dures sobre el pare. de la família que no participa en la criança d’un fill.

Les llàgrimes corren per les galtes de la nena i a través d’elles:

- Mamà, ets malvada, no m’estimes!

- Ah, estic enfadat! No m'agrada! Bé, gràcies, filla, m'ho mereixo …

Els sanglots de la mare, el rugit de la filla, van acompanyats dels crits indignats del pare.

NOM GENUÍ

La situació, per desgràcia, no és infreqüent. Conflicte familiar tal com és. Quins són els seus motius? Qui és culpable? Es podria haver evitat això? Com es resol? Preguntes que, per descomptat, es poden respondre tenint en compte tots els matisos i aspectes del conflicte. Però ara voldria destacar només un punt: la incomprensió. Manca de comprensió de l’estat emocional dels altres, de les experiències que viuen les persones al nostre costat.

En la situació descrita, la mare creia que la seva emoció era una ira justa per la ingratitud i la insensibilitat de la seva filla. Una anàlisi realitzada juntament amb un psicòleg va demostrar que no és així. La principal preocupació és el ressentiment contra els caps i els col·legues i la insatisfacció amb la seva posició a la feina. Van ser aquestes emocions negatives les que van esclatar i van caure sobre la innocent filla.

I ella, al seu torn, al no poder reconèixer l’estat de la seva mare, va percebre aquest esclat emocional com una demostració de fàstic per a ella personalment i també va sentir un agut ressentiment. L'última frase de la mare va provocar a la nena, a més, un sentiment de culpa i vergonya per les seves paraules. Aquest és el tipus de "ram" d'experiències negatives que van sorgir en dos participants de la situació. I al seu costat també hi ha el pare, insultat "per la companyia".

El reconeixement correcte d’una emoció, el seu nom correcte no només proporciona una millor comprensió dels processos que s’estan produint en nosaltres, sinó que l’assumpte és molt més greu. La paraula correcta, correcta, que defineix emocions inconfusiblement, pot canviar fonamentalment tot el nostre comportament. En veritat, "després d'haver anomenat el nom real d'un objecte, s'obté poder sobre ell".

Posem un altre exemple. El nen es nega a anar a l’escola afirmant que els companys l’ofenen. De fet, l’emoció que viu és la por. Por de no complir els estàndards i normes d’un grup d’iguals. Un malentès dels propis sentiments o la seva mala interpretació pot conduir en el futur –en la vida adulta– a greus errors a la vida: es pot prendre per amor només el desig d’afirmar-se a costa d’un altre o el desig de ser cuidat. …

M’agradaria sobretot parlar de comprendre aquelles emocions que sovint es converteixen en companyes de les nostres influències pedagògiques en l’infant. Aquestes emocions de vegades conscientment, de vegades inconscientment, les evoquem en els nens, considerant-les extremadament útils en educació. Es tracta de les emocions de la vergonya i la culpa.

VERGONYA

Què és la vergonya? En psicologia, la vergonya s’entén com un estat emocional negatiu generat pel desajust entre el que una persona hauria de ser d’acord amb les seves idees i les expectatives dels altres, i el que és en aquest moment.

L’emoció de la vergonya en una etapa determinada de la vida juga un paper important i útil d’un fre que ens impedeix cometre actes poc adequats. Però quants problemes psicològics cauen sobre un adult que no ha estat capaç de superar l'infantilisme d'aquesta emoció! Quant dolor innecessari experimenta el nen, sentint-se avergonyit: "Em fa vergonya que els meus pares estiguin incivilitzats (molt intel·ligents)", "Em fa vergonya que estigui tan gros (tan prim)!", "Em fa vergonya que no pugui nedar" (patinar sobre patins, ballar) "i així successivament.

El destí d’un nen és dramàtic, els mestres i pares dels quals, per raons de la seva pròpia conveniència, manipulen la seva vergonya, obligant-lo a actuar fins i tot en detriment seu, encara que només “s’adapti”. El resultat és una disminució de l’autoestima de l’infant, l’aversió a si mateix, la percepció d’un mateix com quelcom inferior, defectuós, indigne del respecte i la simpatia dels altres. Una persona que ha “fracassat” a la vida molt sovint pot trobar els motius dels seus fracassos en un sentit de vergonya i timidesa, però no pot fer res sobre la seva immaduresa emocional.

CULPA

La culpa és una emoció semblant a la vergonya. Generalment s’accepta que la diferència entre ells és la següent. Si un nen experimenta una emoció, independentment de si els altres coneixen la seva falta, ens enfrontem a la vergonya. Si l’experiència emocional està relacionada precisament amb un desajustament amb les expectatives dels altres, aleshores aquesta és la culpa.

Una persona que experimenta constantment un sentiment de culpa s’esforça amb totes les seves forces per complir les expectatives dels altres. Per no parlar dels perills d’un “complex de culpa” que pot sorgir com a conseqüència d’aquest comportament, convé recordar la declaració d’un dels experts nord-americans: “No sé la fórmula de l’èxit. Però sé la fórmula del fracàs: intenteu complaure a tothom.

Els psicòlegs s’han fixat més d’una vegada en el fet que fins ara molts mètodes educatius es basen en les tècniques per evocar sentiments de culpa i vergonya en l’infant. Per alguna raó, generalment s’accepta que si el nen se sentia culpable, nosaltres, els pares, vam exercir una influència educativa i el nostre "objecte educatiu" ho vam adonar tot i "serem corregits". La senzillesa i la ingenuïtat d’aquesta afirmació només equivalen a la seva fal·làcia. Els sentiments de culpabilitat i els sentiments de vergonya poden tenir motius completament independents de les nostres suposicions o del grau de consciència de l’infant del mal fet. A més, no val la pena esperar que un nen pugui desenvolupar-se amb èxit, "esperonat" per emocions negatives, en particular per culpa o vergonya (com no recordar la dita sarcàstica dels antics: "assotat per la vergonya, estan atrets per la virtut ").

El sentiment de culpabilitat en un nen és sovint poc constructiu: pot debilitar-lo, aixafar-lo, privar-lo de confiança en si mateix i d’actitud positiva, i pot incloure diverses defenses psicològiques en forma de grolleria, insolència, agressió o alienació. Amb la seva ajuda, el nen tanca el seu jo per influències externes. Com a resultat, la relació de confiança entre el professor i l’alumne es destrueix.

PAPER POSITIU

És molt possible que el "fuet" de culpa i altres emocions negatives sigui capaç de mantenir un nen d'un o altre pas temerari, però és molt dubtós que les emocions negatives es converteixin en un bon terreny per al desenvolupament d'una personalitat sana.

Els psicòlegs en parlen des de fa molt de temps. Mentre l’escola i la família utilitzin les emocions de culpa, vergonya i por al càstig com a gairebé les palanques principals del control del nen, no caldrà parlar de cap assimilació significativa de valors i normes morals, de cap desenvolupament personal harmoniós dels nens. Fins i tot amb l’entrenament animal, el reforç positiu té un efecte molt més gran. I per als escolars més joves, una actitud emocional positiva amb un fons natural general d’humor alegre i sorprès és la clau de l’èxit i la motivació de les activitats educatives.

És poc probable que sigui possible eliminar completament les emocions negatives de la vida dels nens. Sí, potser això no sigui necessari. En sentit figurat, el ventall de les "ones emocionals" hauria de ser prou ampli, però les experiències brillants i agradables haurien de convertir-se en la seva part central.

En les formes elementals de comportament del nen (reactives), el paper principal de control pertany a les emocions. Els nadons responen a un senyal extern amb una acció o una paraula, sobretot emocionalment i no racionalment.

Si el nen du a terme accions intencionades, la motivació assumeix aquí el paper principal. Però no es pot imaginar sense un flux emocional poderós. Per tant, els psicòlegs diuen que la motivació és emoció més direcció d’acció. Si no hi ha emoció, l’activitat intencionada perd la seva energia i s’esvaeix. No hi ha cap direcció, només queda una emocionalitat inútil ("Per a un vaixell que no sap per on navegar, ni un sol vent serà favorable").

FLEXIBILITAT EMOCIONAL

En conseqüència, per a la formació de l'activitat conscient d'un nen, el desenvolupament de l'esfera emocional es converteix en una condició indispensable i extremadament important.

Si un nen aprèn a reconèixer les emocions pròpies i alienes, a comprendre’n el significat i el significat, aquest serà un pas seriós cap al domini dels seus sentiments, cap al desenvolupament de les habilitats d’accions arbitràries i d’autoregulació mental.

Per al desenvolupament intencionat de l’esfera emocional-volitiva del nen, pot ser útil:

- entrenament de les formes de comportament necessàries quan es juguen situacions emocionalment agudes;

- elaboració de tècniques especials per canviar els propis estats;

- aprendre a "alliberar" emocions negatives sense perjudicar els altres (mitjançant el dibuix dels seus sentiments, mitjançant accions físiques, mitjançant exercicis de respiració).

Al mateix temps, heu de saber que no sempre es justifica esforçar-vos per obtenir una manera "pacífica" d'expressar les emocions amb la completa exclusió de totes les altres formes. A la vida, hi ha conflictes quan l’agressivitat emocional és força adequada i, de vegades, és necessària. En general, podem dir que està contraindicat un mètode de recepció, sense ambigüitats, de treballar amb l’àmbit emocional d’un nen. Al cap i a la fi, el nostre comportament ha de ser flexible, adequat a les circumstàncies, simplement és impossible predir tots els matisos per endavant.

En cap cas hauries de ser esclau de les teves emocions. Hem de ser capaços no només de reconèixer, sinó també de sotmetre les emocions, de manera que la “riuada de sentiments” no erosi les bases del nostre comportament i no ens arrossega com un xip indefens, flexible i sense pes.

És útil desenvolupar la capacitat de "sortir de la situació" mentre es manté en ella físicament. Sembla que una persona mira des del costat, des de l’auditori de l’escenari de la representació, en què participen rostres coneguts, inclòs ell mateix.

Aquesta capacitat d’allunyar-se de la situació ajuda a alliberar-se de les pròpies emocions. Si experimenta, per exemple, irritació, no cal combatre-la. Intenta "separar-lo" de tu mateix. Observeu-vos des de l'exterior, busqueu i analitzeu la causa de la seva aparició. Podeu veure fàcilment com d’esquivera i frívola és aquesta raó.

De nou, farem una reserva: el que s’ha dit no exclou la possibilitat, en algunes circumstàncies, de prendre una decisió de manera intuïtiva, a nivell emocional, que de vegades resulta més eficaç.

Igor VACHKOV, Doctor en psicologia