Gent Víctima

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

La posició de la víctima és la posició d’una persona que pateix les manifestacions d’altres persones, l’estat i les circumstàncies externes.

Aquestes persones són increïblement pacients, normalment sense manifestacions externes d’agressivitat i sovint hi ha un impuls per començar a salvar-les, donar-los instruccions sobre com actuar o simplement prendre i començar a fer alguna cosa per elles.

Aquestes persones solen lamentar-les, semblen patir, però sovint aquest sofriment s’acompanya d’humilitat. Normalment, la situació de la víctima sembla que una bona persona justa ha estat víctima de persones o circumstàncies traïdores.

La particularitat d’aquestes persones és que, en aparença, són en gran part desemparats, no poden defensar-se.

Però, què hi ha realment darrere d’aquesta història?

De fet, hi ha tres manifestacions molt importants en les persones que semblen ser víctimes:

1. No es fan responsables de les seves vides, trobant constantment una font de destrucció al medi extern. Bé, allà, el marit tirà, el govern / l’oposició són monstres, els temps no són els mateixos, el cap és un ximple.

2. En realitat, hi ha molta agressió en ells, però, per regla general, no es realitza i, el més important, es manifesta passivament en la majoria dels casos. Passivament significa no defensar-se directament, no expressar directament el "voler" o "no voler", sinó la manipulació (provocar els altres als sentiments o accions que necessita el manipulador. És a dir, una persona no informa directament del que vol, però què fa que altres facin allò que el manipulador vulgui fer sense sol·licitud directa). La manifestació favorita d’agressió des de la posició de la víctima és l’acusació. No importa si s’expressa directament o no, però el fet és que si una persona glorifica el sentiment de culpabilitat, sovint renuncia al seu territori, fent el que la víctima necessita.

3. Són persones que sovint es queden amb l’anomenat mantell blanc. És a dir, gent que intenta fer-ho tot “bé”. Us dóna una sensació de la vostra pròpia bondat i una part de la part finalitzada del tracte un cop conclòs amb algú (normalment amb figures parentals a la infància). Aquest acord sembla que "ho vaig fer / i tot està bé, així que tinc dret a esperar la relació que necessito a canvi".

La història del sacrifici és tan popular que es poden trobar mil exemples in situ. N’hi ha prou amb mirar al voltant o mirar-se al mirall (per cert, vaig notar una víctima al meu mirall milions de vegades).

Per no ofegar-me en exemples, donaré un parell d’exemples molt simplificats i convexos de com es pot manifestar.

La mare parla amb el seu fill.

Un fill:

- Vaig decidir entrar a una universitat culinària, no m’agrada la idea d’entrar a una entitat jurídica. fac.

Mare, agafada al cor:

- Com? És així? Això vol dir que el vostre pare i jo vam invertir tants esforços en vosaltres, vam donar tants diners per als tutors, ens vam negar de moltes maneres per no repetir els nostres errors i això és tot perquè us convertiu en algun tipus d’escola professional? ! … Ah, això és tot, no puc, el meu cor és dolent.

Una dona es queixa a la seva amiga:

- El meu marit és una autèntica prova! Aquest és el meu deure kàrmic! Aquí hi ha tota la gent com la gent: tens un bon marit, la Lucy té una gran Vanya, i només jo tinc un regal. Torna a casa tard i borratxo amb llapis de llavis a la camisa! Ja no ha donat diners durant el segon mes, es gasta tot en el seu entreteniment. I jo … I intento tot el dia per ell! Netejo l’apartament i cuino tot el temps. I fins i tot es va oblidar del meu aniversari, bastard!

En el primer cas, la meva mare emet un missatge: per la meva banda, vaig fer tant per ser una bona mare, que ara espero de tu que siguis un bon fill per a mi. Un bon fill significa que faràs com jo necessito. I si no feu el que necessito, us faré culpable pels meus sentiments i salut.

En aquesta situació, només hi ha una relació objecte amb el fill. És a dir, el fill no es percep com una persona separada amb les seves pròpies decisions, decisions i sentiments. La mare no transmet respecte i comentaris en aquesta situació. Intenta pressionar el seu fill (de fet, una manifestació molt poderosa d’agressió), perquè el fill obeeixi la seva voluntat. I intenta fer-ho mitjançant la posició de la víctima.

En el segon cas, una dona es queixa del seu marit amb la seva amiga. El descriu com una persona terrible i ella mateixa com una bona hostessa servicial. I en aquesta formulació sona un acord, que, segons sembla, la dona ha conclòs. I és molt probable que la conclogués unilateralment: em correspondré amb les idees d’una bona dona (a més, aquestes idees poden ser de l’àvia o de la mare o es poden treure d’una revista) i, a canvi, heu de ser un bon marit per a mi. Al mateix temps, és possible que el marit desconeixi completament el fet que es tracta, per dir-ho d’alguna manera, d’un acord. Pot estar en les seves fantasies sobre algun tipus de tracte propi amb la seva dona. I en la seva imatge del món, el matrimoni pot incloure blackjack i putes, com es diu.

En aquesta situació, l’amic de la dona, segons l’escenari, hauria de mostrar una agressió contra el seu marit (per exemple, "Quina cabra, ah! Mireu-lo!") I potser fins i tot demostrar aquesta agressió al marit de la seva amiga de totes les maneres possibles. I tot està al seu lloc al triangle de Karpman. La víctima és l'esposa, el socorrista és la nòvia, el marit es converteix en el perseguidor.

* * *

Molts de nosaltres estem acostumats a veure captaires i captaires. Alguns ja han desenvolupat la immunitat, avalada pel coneixement de quin tipus de màfia pot haver-hi darrere dels captaires. I alguns treuen diners de la butxaca. Si ningú donés, no hi hauria captaires.

Les persones víctimes saben tocar les delicades cordes de l’ànima, evocant sentiments molt forts a través de l’empatia d’altres persones: compassió, simpatia. De vegades, les persones reconeixen els seus estats de vulnerabilitat i, en donar suport a altres persones en situacions difícils, realment es mantenen a si mateixes. Posar-se a la pell d’una persona vulnerable.

I considero que la capacitat d’empatia i compassió són capacitats molt importants. Es tracta de la humanitat, que no hi ha tant al món. Ara imagineu que, conscientment o no, aquesta empatia i compassió s’utilitza per obtenir algun benefici.

Al diable, falsos captaires, és fàcil oblidar-se’n. Però, oblidarà el fill una actitud tan funcional cap a si mateix, utilitzant la seva compassió? D’acord, si no s’oblida, però és així com es pot reduir tota la sensibilitat. Bé, en el sentit que, per sobreviure en un entorn tan agressiu, pot funcionar un mecanisme, desactivant tota empatia i compassió cap a l’infern.

O bé, aquí hi ha un amic que es va implicar en una situació amb un marit infidel. Per exemple, es va unir a la situació a través de l’empatia i la compassió. Per tant, va dir que tot aniria bé, de manera que va prendre tota la iniciativa a les seves mans i va convidar la seva amiga a traslladar-se al seu lloc lluny del seu marit trampós. Aquí està amuntegada al seu petit apartament, persuadeix el seu marit que això és temporal, necessita molta energia per a ella. I un dia, la seva amiga-víctima vola sobre les ales de l’amor pel seu marit trampós i li diu: "Vasily, no sóc culpable, no et volia deixar maca. Tot el meu amic em va confondre i em va tornar contra tu!"

Com se sent un amic socorrista? Que estava sent utilitzada. O se sent culpable. Com a resultat, tot resulta com ha de tenir la víctima. No s’assembla gens a una zainka indefensa si es fixen en els fets, oi?

Aquests dos exemples són completament ficticis. Però, fins i tot mentre descric aquests exemples, noto la meva pròpia manifestació de sacrifici: noto que a les meves línies hi ha una acusació de víctimes. El que, en essència, és exactament el mateix que escric. Bé, és a dir, en el procés d’escriure aquest article, mentre inventava i descrivia aquests exemples, les víctimes es van convertir en els meus perseguidors, per dir-ho així. I em dirigeixo al lector amb aquests textos com a rescatador.

Probablement, encara no he arribat al Zen, quan és possible descriure exemples del triangle de Karpman i no convertir-lo en ell. Però intentaré sortir d'aquesta història per centrar-me en el meu pensament principal: la posició de la víctima comporta molta agressivitat. I, de fet, estar en aquesta posició és fàcil convertir-se en violador. És a dir, violar els límits d'altres persones contra la seva voluntat. Per robar-los alguna cosa: temps, recursos, esforç.

Estic segur que la posició de la víctima és familiar per a tots nosaltres. Sé de mi mateix que així vaig passar la major part de la meva vida. I a qui només no vaig violar d’aquesta manera, que no em va salvar!

Podria plorar, per exemple, patint naturalment per l’incompliment del meu caprici, però els meus homes no ho podien suportar i van fer el mateix que jo necessitava. La bellesa!

O encara no puc fer front a una de les meves peculiaritats. Si no estic sol, perdo la capacitat de navegar pel terreny i els mapes per a mi tenen la mateixa funcionalitat que les ulleres per a un mico. Però quan estic sola, de sobte trobo maneres de navegar. Perquè quan estic sol, sé que ningú em pot salvar. I si hi ha algú a prop i, fins i tot, versat en el terreny? Sí, veig un mapa per primera vegada a la meva vida i no puc pensar on mirar-lo en aquests moments. I el més important per què? Ah, estic tan impotent i és tan fàcil ser un heroi amb mi (aconseguir el tracte?)

Bé, en definitiva, tots aquests jocs de Karpman, Berna, i això és tot, encara formen part de la nostra vida. Però quan és segur i mútuament beneficiós, és la norma. Però quan aquesta és l’única manera d’estar en una relació, comença una emboscada.

* En aquest moment, em trec el barret amb les paraules "víctima de víctimes" i em poso el "rescatador de víctimes" *

Sí, les víctimes passivament (no directament), però de manera molt verinosa poden mostrar la seva agressió. I, de fet, la posició de la víctima és molt, només una posició molt poderosa.

I, com ja sabeu, heu de pagar per tot. I les víctimes humanes paguen la seva forma de ser ansietat constant, que es pot expressar amb un control total. I tot per què? I tot, perquè si no us feu responsables (per exemple, cuideu la vostra vida, la vostra seguretat, els vostres diners de manera independent, pronuncieu directament totes les transaccions, aclareu el que queda en dubte, etc.), heu de responsabilitzar-vos de gairebé tot al voltant de la pau.

Per simplificar aquest pensament, sembla que "si sento que els altres haurien de ser responsables dels meus sentiments, salut i afeccions, jo mateix em sento responsable dels sentiments, la salut i les condicions dels altres".

Bé, per exemples, llavors mare, si el fill és un bon estudiant i entra en una entitat jurídica. fak., ho experimenta com "això és tot perquè sóc una bona mare, hi he invertit molt, el meu fill és el meu èxit!" (ara és clar per què tanta ira indirecta cap al seu fill si tria el seu propi camí? La mare ho experimenta com la seva pèrdua personal com a pare, com una derrota).

Si el marit de la nostra segona heroïna de ficció arriba a temps i sense pintallavis a la camisa, l’heroïna ho experimenta de tal manera que és conseqüència de les seves accions i fets. "Tot és perquè sóc una bona dona", podria pensar.

Es poden fer ofertes amb qualsevol persona i sobre qualsevol cosa. Podeu fer tractes amb idees sobre karma i prediccions astrològiques. Hi ha una idea de permeabilitat en tot això: hi ha alguna cosa més en aquest món que jo. I això m’afecta. Aquesta és una idea absolutament sensata i realista per al meu gust.

Però així es pot demostrar si no hi ha un reconeixement clar de la meva responsabilitat i poder reals sobre la meva vida: I si faig el que alguna cosa més creu que és correcte, a canvi obtindré el que necessito.

Reconeix el tracte?

L'única emboscada és que la figura pare projectada al món (Déu, astrologia, etc.) podria donar suport realment a aquest joc amb ofertes (de fet, ensenyar aquest joc), però el món és essencialment indiferent a les ofertes. És realment més gran que cadascun de nosaltres i viu segons les seves pròpies lleis, independentment del tipus d’ofertes que concloguem en la nostra imaginació.

Per tant, sovint resulta que amb aquests models, les víctimes no viuen les seves pròpies vides i dediquen tots els seus esforços a la recerca d’un retorn de les seves inversions (esforços invertits, amb l’esperança d’obtenir el que volen a canvi). De vegades hi aboquen cada vegada més, per tal de tornar certament. Però resulta que cada vegada és més un xerrac de succió.

Com sortir d’aquest cercle de triangle de succió de poder?

Bé, com és habitual en aquesta revista, en paraules tot és senzill:

1. Fixeu-vos-ho. Investigueu com es produeix la transició de la víctima al perseguidor. Del perseguidor al socorrista, etc.

2. El tema de la codependència sempre s’associa amb el reconeixement dels propis límits. (que sense aquest treball es viu com a molt ampli, incloent sentiments, accions i manifestacions d'altres persones, esdeveniments, etc.). I els límits sempre s’associen a sentiments d’ira. Exploreu aquest sentiment vostre. En quines circumstàncies pressiona la seva ràbia sobre l'enfocament mateix? Quan i com explotes? En general, l’objectiu és aprendre a reconèixer la vostra ira tan aviat com sigui possible. Reconèixer i sentir ràbia no vol dir jurar amb tothom, enviar algú o colpejar a la cara. Notar un sentiment i actuar des d’un impuls són dues coses diferents. Notar un sentiment et permet escoltar-te a tu mateix sobre el tema "què em comuniqui amb aquest sentiment?"

3. El punt més important. En la posició de la víctima, sempre hi ha dues experiències polars: un gran poder personal i l’experiència de la vostra influència, que periòdicament se substitueixen per l’experiència d’impotència, inseguretat i dependència, com si estiguessin emmanillat a una persona o fins i tot circumstàncies, privats d’elecció.

Això es deu a l'hàbit de centrar-se en alguna cosa / en una altra persona, simplement no en un mateix. En cert sentit, tenir cura i notar l’altre (inclosos els seus recursos) és més fàcil que mantenir un inventari realista dels vostres propis recursos i centrar-vos en treballar per augmentar-los (no a costa d’altres persones, això és important).

En les relacions, això es pot manifestar a la recerca de raons i excuses per què la parella fa això i no allò (això és perquè té un trauma infantil / això és perquè ell / ella / elles … …), però darrere En tota aquesta fascinant investigació no hi ha prou pólvora per a l’interès personal, la seva vida, els seus interessos, plaers i recursos (inclosos els materials).

Intenta estar més interessat en els teus recursos i el seu desenvolupament. Proveu coses noves, ompliu-vos d’experiències noves; això pot resultar una mica decebedor pel que fa als canvis en els vostres recursos, però s’acosta molt a la realitat real. I sempre hi ha un suport sòlid. Això vol dir que amb el pas del temps podreu acumular els vostres recursos de manera que la vostra felicitat i harmonia interior depenguin majoritàriament de vosaltres. I perquè pugueu triar: confiar només en els vostres propis recursos o confiar en algú. La manca d’elecció sol dificultar la vida. Però, per poder triar lliurement, de vegades cal fer molta feina de l’ànima.

I així segueix. De sobte, va néixer una publicació d’aquest tipus.