(NO) PARE EFICAC

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Parella ineficaç

1. Pors. No es pot fer front a la por a la possible pèrdua del nen. Responsabilitza els nens de les seves pròpies pors. Transmet al nen: "No has de fer res perillós i això pugui fer-me témer per la teva vida". Inverteix en una il·lusió: es pot fer alguna cosa per deixar de tenir por als nostres fills, en lloc de poder reduir els riscos i suportar-los emocionalment.

2. Vi. Aclaparat per la culpa dels pares. Sovint no pot separar l'error del nen i el seu. En el cas d’una prova mal escrita d’un nen, l’infant rebrà més comentaris negatius del pare sempre culpable que del pare que pot fer front als errors. Un fill d’un pare eternament culpable també és eternament i excessivament culpable, per tant, amb baixa autoestima, excessivament diligent i tens.

3. Ansietat. Difícilment pot suportar la incertesa i l’ansietat que l’acompanya intentarà desfer-se’n amb totes les seves forces, induint i infectant tothom que l’envolta. Incloent els seus propis fills. Viu en un règim d’expectatives catastròfiques. No creu en ell mateix. No creu en la seva capacitat per fer front a la vida, que projecta sobre els nens. Per tant, tot intenta preveure, planificar, reflexionar. Però això no ajuda molt a fer front a l’ansietat, perquè sovint la vida, de totes maneres, surt de qualsevol pla. Per tant, sovint fins i tot l’amenaça de pertorbar un esdeveniment planificat cau emocionalment sobre les espatlles dels seus fills. Tot el temps se centra en els problemes del nen, en allò que ell no pot i no pot, i li recorda constantment amb el missatge "correcte", sigui diferent, si no, per tant, els seus fills no saben en absolut les seves capacitats i talents.

4. La ràbia. Temorós dels seus propis sentiments, sobretot de la ira. El reté, experimenta una intensa culpabilitat quan esclata la ira. Selecciona formes passives: agressives, indirectes o manipulatives per a la manifestació dels seus sentiments agressius.

Pares efectius:

1. Pors. Capaç de fer front a la seva pròpia por. Comunica el missatge al nen: el món és diferent. És alhora segur i perillós. Hi ha alguna cosa que és difícil d’entendre de seguida: sigui perillós o no, cal entendre-ho. Viouslybviament, cal evitar o fer alguna cosa per protegir-se tant com sigui possible. És més important ser inclòs en lloc d’evitar. Per poder escoltar-vos a vosaltres mateixos i al que hi ha al voltant, és més fàcil i correcte reaccionar.

Missatge: perillós: fem que sigui el més segur possible, però ho farem si és important. Difícil - superem-ho, hi seré, difícil - sí, aquest és un repte, acceptem-ho i responguem-ho. Després, passant-hi, el nen aprèn a enfrontar-se al món i no a evitar-lo. Se sentirà fort, atent, capaç.

2. Vi. Capaç de prendre les seves pròpies decisions, tant amb èxit com amb èxit. Capaç de reaccionar no de la millor manera, però en funció del que és possible en aquest moment, és important en l’entorn on el nen creixi, és el més adequat i possible en aquesta situació.

Ensenya als nens a estar tranquils davant dels errors, a assumir-ne la responsabilitat, cosa que els ajuda a no intentar dirigir-los a un altre per por de ser castigats. Ensenya als nens a percebre l’error com a conseqüència d’una decisió presa que es pot discutir. Entén que la tasca del nen no és fàcil sentir-se malament i culpable (no ho facis més!), Sinó veure quin tipus de decisió va prendre i a què va conduir. I també ensenya al nen a fer front als danys causats pel seu error. Comparteix els errors de la infància, naturals per a una persona viva, i el seu paper parental. S’adona que és un bon pare si els seus fills s’equivoquen. Això vol dir que estan fent alguna cosa.

Sap que l’experiència adquirida val la pena equivocar-se, de manera que no se centra a evitar errors, sinó que ensenya als nens a reflexionar, provar, respondre i guanyar experiència.

3. Ansietat. Emissions al nen: planifiquem, però si alguna cosa surt malament, teniu el vostre: enginy, habilitat, intel·ligència, sociabilitat, força, etc. Ensenya al nen a confiar en si mateix, en les seves habilitats i talents, cosa que ajuda a no perdre’s fins i tot en una situació inusual, però a actuar, permet als nens passar una situació difícil. Això ajuda els nens a concloure: "Puc fer-ho".

La fe en si mateix i en el seu fill l’ajuda a sobreviure a la imprevisibilitat del futur. Ensenya al nen a reconèixer-se a si mateix, a veure els seus punts forts, recursos, capacitats, capacitat per fer front.

4. La ràbia. Expressa l’agressió de forma directa, verbal i adequada. Coneix els seus punts "dolorosos" i adverteix els seus éssers estimats de què pot provocar reaccions de ràbia. També és capaç de suportar sentiments agressius dirigits a ell mateix, inclosos els nens.

Per tant, un pare eficaç és aquell que és més capaç de conèixer-se, acceptar i expandir-se, en lloc d’amagar-se, retallar, corregir, eliminar i lluitar. etc …

(enteneu que això no és una trucada ni un requisit per al pare o la mare, són només pautes).