2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
- Al cap i a la fi, no jurem les notes.
- Quan només "deixeu" la vostra estimada, us comporteu com un drogodependent que va decidir deixar de fumar. Ho vas decidir, però el cos no va resoldre res del tipus i resisteix. Comença la depressió, retirada.
Per tant, la regla principal en aquests casos és canviar-se a si mateix, aprendre a estimar-se, tractar el cap, els problemes. I llavors no caldrà deixar ningú. Més aviat, no serà un problema.
- En una relació neuròtica, no és la persona mateixa el que és important per a tu, sinó les emocions que transmet a la teva vida. Per a un neuròtic, una parella és un objecte on es col·loca convenientment rancúnia contra els pares i tots els altres delinqüents. El ressentiment i el sentiment d’humiliació són generalment les seves emocions principals i preferides. És inusual que visqui sense ofendre’s. Després d’haver “abandonat” una parella, el neuròtic ha de situar emocions negatives en ell mateix, i això és desagradable, difícil, passa com una intoxicació.
- Si es retorna l'objecte, aleshores, com a drogodependent clàssic, se sent malament i bé alhora. És dolent que ja sàpigues que no es mereix el teu amor (almenys pel motiu que figura a la nota), però és bo per a tu, perquè de nou hi ha algú a qui irritar.
- Vull dir que és completament inútil deixar algú fins que no hàgiu canviat internament i mentre un soci sigui una manera de resoldre els vostres problemes purament interns. Plora, plora i troba'n un de nou.
- I llavors, per què deixar algú si realment l’estimes? I despres què? Triar racionalment per raons com la fiabilitat i "és un bon home"? Però qui accepta conviure amb un home que, potser, és un bon home i un pare meravellós, però que al mateix temps no el voleu, i ja està! Així és, ningú. Però hi ha dues noies … Volen. Com ho representa més tard?
- Es tracta d’una relació en què es viu amb el cap i, d’una manera o altra, es busquen emocions al costat. Et trenca, treballes, però no, és una bona persona! … Relació absolutament defectuosa, al meu entendre.
- Un estimat o acceptar completament tal com és, o no acceptar en absolut - la regla d’or.
- Definitivament, no cal separar-se d’una persona perquè, per exemple, no exerceix algunes funcions domèstiques. Això resumeix alguns punts, no es correspon amb les vostres idees sobre el que un home ha de fer i què no ha de fer. Aquí, absolutament tot és condicional i subjectiu.
Aquí teniu el vostre marit, per exemple, l’acadèmic Landau; és evident que mai, en cap cas, clavarà prestatges ni rentarà els plats. Per molt que t’estimi i per com el construeixis. És només una persona diferent. Bé, no fa res! Si l’estimeu i voleu viure amb ell, només heu de dir-vos a vosaltres mateixos: ell no clava les prestatgeries, així que contractaré persones especialment formades que s’encarregaran d’això.
- Les categories "bé-dolent", "bé-incorrecte" no funcionen en les relacions. És bo per a tu? I viure amb ell.
- En una relació sana, els plats no es renten perquè "és necessari", sinó perquè l'esposa es cansava, el marit, que no pretén ser un heroi, s'aixeca i es renta. L’estima molt i vol ajudar. I si ella ha arribat i sap que està molt ocupat, no insistirà que es trobi a la passarel·la. Això no és un problema, agafarà un taxi …
- No demano la separació si la parella "no es comporta com un ésser humà". Sí, que es comporti com vulgui, sempre que li agradi. Però si periòdicament us sentiu malament en alguna relació, alguna cosa us molesta, us posa nerviós, si la vostra parella us descuida, us ofèn i demostra falta de respecte; sens dubte, això és un motiu per dir: estimat, t'estimo molt, però no ho farem. tornar-nos a veure.
(Demano disculpes als homes del públic: sempre parlo en el gènere femení, tot i així, la majoria de dones s'han reunit. Però les regles són universals).
- Qualsevol persona mentalment sana es guia pels seus sentiments i sempre s’escull a si mateix. Ni la bellesa ni l’amor NECESSITA SACRIFICI. I si ho fan, definitivament no és la vostra història. Traieu-lo. No hi ha cap propòsit per al qual valgui la pena suportar alguna cosa en una relació.
Quan tot està lligat, tan sols hi ha un lleuger malestar, aclariu immediatament la situació. No intenteu endarrerir el moment, no us feu preguntes innecessàries: "Potser he entès malament?", "Potser volia dir alguna cosa més?"
No estireu, més lluny, més difícil és trencar. I si el malestar apareix una vegada, tornarà a aparèixer, de nou, el conflicte és inevitable i, en les últimes etapes del desenvolupament de les relacions (dormir, conèixer-se, viure, casar-se, donar a llum fills), provocarà un gran dolor. És com quan es va obrir l’ampolla, després l’abocar, i després se’n va beure d’un en un; és gairebé impossible aturar-se.
- He entès bé que cancel·leu la nostra reunió? Sí? Adéu.
Sense aclariments: "Per què em fas això?", "Com podries?"; sense queixes - "T'esperava, esperava per a tu, ho sóc tot per a tu, i tu!" - Sents? - no ho esbrineu, no us queixeu, no en culpeu.
Redacció correcta: NO M’AGRADA que facis això.
El primer avís també hauria de ser l’últim.
No "he preguntat!" "Ens hem posat d'acord".
No us ofendeu, marxeu.
- Des dels 13 anys, fumava i fumava molt, dos o tres paquets al dia. I vaig dir a tothom, inclòs a mi mateix, que m’agrada fumar, que m’agrada. I res no em podria espantar. Cranc de riu? Crec, doncs, quins analgèsics existeixen. I després el metge em diu que hi ha una forma com l’emfisema pulmonar, quan una persona s’ofega durant dos o tres dies, s’ofega als pulmons i aquesta mort és molt dolorosa … Tenia molta por. No he fumat. Durant molt de temps. Una hora i quaranta minuts. Després va començar a fumar més, perquè estava molt preocupat.
Vaig deixar de fumar només quan em vaig adonar que fumo no perquè m’agrada fumar, sinó perquè tinc una gran addicció. I això no em va agradar. M’estimo massa per fer alguna cosa contra la meva voluntat. I fa sis anys que no fumo.
- Per tant, és molt més fàcil sortir d’una relació si t’adones que de fet no t’agrada tot això i no el necessites, que no tens amor, on la persona mateixa és important, però dependència de les emocions. I les emocions són doloroses.
Aleshores valdria la pena començar a treballar per desfer-se d’una persona, no de l’amor, sinó de la dependència i de la seva tendència a caure-hi. Esbrineu els motius, esbrineu què teniu amb la vostra infància i pares, traumes, etc. Per arribar a resultats com l’amor propi, una bona relació amb un mateix, la capacitat de passar temps amb un mateix i l’autosuficiència, que és la llibertat.
- Després d’haver adquirit totes aquestes qualitats, segur que atraureu la mateixa persona digna i independent que mantingui una relació no per por a la soledat i no per sospita que ningú més el necessiti, sinó perquè serà interessant i bo amb vosaltres..
(resposta a una nota del públic durant la conferència "Sobre l'atracció")
Recomanat:
Què Fer Amb La Depressió Després De La Mort D'un ésser Estimat?
Cada dia a la Terra, per diversos motius, moren un gran nombre de persones, deixant enrere els éssers estimats que els ploren sincerament. Experimentar un dol en forma de depressió o fins i tot dolor profund després de la mort d’un ésser estimat (com ara una mare o un marit) és una reacció perfectament normal a aquesta pèrdua.
"La Pèrdua D'un ésser Estimat és Més Que Dol." Preveure El Dol I La Frontera
“En psicologia russa, no us ho creureu! - No cap treball original sobre l'experiència i la psicoteràpia del dol. Pel que fa als estudis occidentals, centenars d’obres descriuen els detalls més petits de l’arbre ramificat d’aquest tema: el dolor “patològic” i “bo”, “retardat” i “anticipador”, la tècnica de la psicoteràpia professional i l’assistència mútua dels vids ancians, síndrome del dol per mort sobtada del lactant i els vídeos d'impacte de la mort en nens en pena, etc.
Ésser O No ésser? Sobre La Presa De Decisions
Tota la nostra vida tracta de prendre decisions. Despertar-se ara o estirar-se durant cinc minuts més? Utilitzeu aquest vestit o és millor anar amb texans? Conduir a la feina o caminar? O potser no aneu enlloc? I així successivament … De fet, prendre una decisió no és res més que la capacitat de triar entre totes les alternatives disponibles.
L’ésser Humà Necessita L’ésser Humà. Per A Què Serveix Ajuda Psicològica?
Cadascun de nosaltres necessita ajuda i suport en una etapa determinada de la vida. En el nostre camí, l’estrès, la pèrdua i la pèrdua, els problemes de salut i les dificultats en les relacions amb els éssers estimats són inevitables. Sovint ens trobem davant de situacions problemàtiques, la sortida de les quals no és evident per a nosaltres.
L’ésser Humà Necessita L’ésser Humà
La nostra subjectivitat (jo) és la llar interior en què estem destinats a viure les nostres vides. Si a l’etapa de la seva construcció tot ha anat bé, aleshores es forma un espai a l’interior en el qual estarem còmodes i segurs, un lloc on podem llençar-nos la roba i que t’acceptarà tal com ets, on sempre ets teu.
