2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
L’addicció emocional també s’anomena addicció a l’amor, però l’amor és un estat saludable quan una persona està en harmonia amb la seva parella i amb ell mateix. En el cas de la dependència emocional, l’addicte depèn precisament d’experiències destructives, ja que, a partir de la seva experiència, només donen la sensació d’estar ple de vida.
Al mateix temps, les emocions agudes no només es poden obtenir a partir de les relacions, sinó també de les apostes i altres aficions a l’adrenalina.
Tot i així, en major mesura, una persona es fixa en una altra persona i té relacions reals o imaginàries amb ell, ja que és allà on rau la seva necessitat bàsica.
Per tant, s’ha d’aclarir que la dependència emocional és una de les varietats d’addicció a la relació, que inclou l’addicció a l’evitació i l’addicció sexual.
Sovint es combinen en una persona, o almenys en dues, per exemple, una persona pot ser codependent en una relació amb una persona i evitar una relació amb una altra.
Al mateix temps, seria incorrecte considerar la dependència emocional com una patologia aïllada, ja que aquesta condició és de naturalesa comòrbia. Per exemple, l’addicció emocional es pot combinar amb l’alcohol, el joc, l’addicció a Internet, l’addicció als aliments, l’addicció al treball, etc.
La necessitat de l’addicte d’experiències emocionals vives l’incita inconscientment a crear situacions en què hi haurà intensitat emocional.
Pot ser un triangle amorós, implicació en una relació amb una parella permanent d'algú tercer, tant amb la seva presència real com imaginària (amor a distància, sexe virtual).
A més, l’addicte pot, pel seu comportament, demanar salvació a l’altre i rebre un plaer secret pel fet que estan preocupats per ell, atesos, extrets de diversos problemes, quan va patir en una baralla borratxa, va perdre diners, es va endeutar, etc.
El soci codependent d’un addicte a l’evitació s’adona que no pot desenvolupar una relació estable i satisfactòria amb ells. entre ells sorgeix constantment alguna cosa: mestresses, amigues, feina …
Aquesta capa o objectes intermedis, ja que es caracteritzaven per Ts. P. Korolenko en col·laboració amb N. V. Dmitrieva, l’addicte a l’evitació també ha de mantenir la distància, perquè no sap construir límits òptims quan s’acosta. Com que li costa dir "no", comencen a utilitzar-lo: demanar ajuda, demanar prestat diners, etc.
La distància també juga el paper de l’anestèsia emocional, per no unir-se a una parella, perquè pot trair o marxar, segons la convicció de la persona. Per tant, l’addicte a l’evitació prefereix marxar primer, per no experimentar la dolorosa sensació de rebuig i abandonament des de la infància.
Per descomptat, ningú ens pot garantir un amor infinit i incondicional. És necessari superar les pors i les expectatives idíl·liques amb el terapeuta, per adquirir significats alternatius. Significats alternatius: no són altres addiccions.
En aquest sentit, la paraula "homeòstasi" és perfecta: autorregulació, la capacitat de mantenir la constància de l'estat intern mitjançant reaccions coordinades dirigides a mantenir l'equilibri dinàmic.
L’estat addictiu, d’altra banda, desequilibra, provocant un persistent desajust.
Una persona dedica una quantitat desproporcionada de temps a l’objecte de l’addicció, els pensaments, les fantasies sobre ell, experimenta expectatives poc realistes, s’oblida d’ell mateix fora d’una relació addictiva, es pot deprimir, començar a beure alcohol i perseguir-ne un altre.
L’addicte es regeix per la necessitat de retornar la brillantor de les emocions, un estat de satisfacció, intimitat, paradoxalment.
L’objecte de l’addicció sol recordar a una persona del passat, en les seves fantasies i afecte, s’estén per recrear aquesta relació, per aconseguir allò que no va rebre a la infància: amor, preferiblement incondicional, acceptació de si mateix tal com és, i com no es pot permetre el luxe de ser-ho.
Continuarà…
Recomanat:
Situacions Difícils: Escenaris Que Es Repeteixen De Tant En Tant, Que No S’adapten A Vosaltres, Per Què I Què Fer?
Molt sovint a la nostra vida hi ha escenaris que es repeteixen de tant en tant. I sincerament no entenem per què passa això. Per exemple, intentem connectar el nostre destí amb una o altra parella, però els problemes de la relació comencen idènticament i tot acaba finalment.
PER QUÈ A LES FAMÍLIES ON TOT ÉS BÉ, ALGUNA Cosa No és Bona Amb Els Nens
Una petita nota sobre aquest tema, ja que sovint recentment les famílies amables i felices han començat a contactar i, per descomptat, per una banda, és feliç que hi hagi famílies, però per alguna raó passa alguna cosa amb els nens de aquestes famílies, però no que, per exemple, els nens lluitin violentament entre ells o que els nens no tinguin símptomes típics adquirits a llarg termini:
Com A Resultat De Les Crisis D’edat, Algú Confia En Si Mateix I Algú Es Perd En Aquesta Vida
6-12 Edat escolar secundària Pols de crisi: treball dur - complex d’inferioritat L’escola, els cursos, l’entorn ajuden el nen a dominar diverses habilitats: teixir, dibuixar, netejar l’habitació … El nen bufa i treballa. Es forma la diligència.
“Cadascun De Nosaltres Està Dedicat A Algú. O Algú "
"No puc dir adéu" Lida està enamorada irremeiablement de l’home guapo i del líder Sergei. La noia pren el seu festeig per amor i se li lliura sense deixar rastre. I l'endemà, l'amat passa per l'altre. I aviat es casarà amb l’encantadora Marta.
Cinc Minuts Per A L'orgasme. Per Què Alguna Cosa Va Malament?
Molts sexòlegs consideren que aquesta fase del contacte sexual és la més vulnerable. És allà on les "trampes" sovint esperen els socis. Com és que, al cap i a la fi, tot anava tan bé, per què tot s’aturava aquí? Aquest altiplà és la fase del contacte corporal i emocional a mesura que el cos es prepara per a l’orgasme.
