Volia Mossegar-li El Cap

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

La nostra família va rebre la visita d’un virus estacional: secreció nasal, tos, debilitat i febre alta. El meu marit es va quedar a la casa per resoldre problemes importants per a la família i ens vam tancar a l'apartament durant quarantena. Per descomptat, és difícil per a un de cada quatre bebès, si estan malalts encara és més difícil. Però quan ella mateixa té una temperatura i no hi ha ajuda, és una mena de foscor.

Va ser el segon dia de la meva temperatura elevada, quan em vaig atrapar en aquell moment: al vespre, vaig apagar el llum de l’habitació amb l’esperança de dormir i descansar tothom almenys una mica, però els nens més grans feien broma., el mig no s'adormiria, girant a prop, estenent els braços i les cames, així que, doncs, tal, tal és el seu joc. I el bebè va sobreexcitar-se (abans els nens el van despertar dues vegades durant el dia) i va plorar … Vaig mirar "això és tot" i vaig sentir no només ràbia, sinó ràbia. Més que res, volia que tothom es calmés, s’adormís com uns simpàtics conillets i que no em toquessin, que em deixessin en pau. Vaig mirar el bebè i em vaig adonar que era físicament dolorós sentir el seu crit, insuportable. Tan insuportable que em volia mossegar el cap!

Vaig entendre que ningú no ajudaria: el meu marit és lluny, la meva mare té els seus propis assumptes, els meus avis tenen una edat considerable i hi ha una alta probabilitat de complicacions si s’infecten de nosaltres. Afortunadament, un veí de vegades m’ajuda amb els nens, li vaig demanar que ens cuinés menjar, però ho vaig endevinar només al vespre, 10 minuts abans del moment descrit.

Per tant, estava furiosa. Si us imagineu la imatge que tenia, seria un monstre de la pel·lícula "Aliens". Amb la mateixa boca, que pot tallar tothom a trossos petits. Sembla impactant, però ara estic molt agraït per aquesta experiència, ja que em va permetre entendre, mitjançant l’exemple personal, com funciona la ira i què es pot fer amb ella.

Fúria per un nadó que crida i nens complaents: sembla que aquí tot és senzill i lineal: em sento malament, els nens em treuen, estic enfadat i d'alguna manera ho puc expressar. No escolten les paraules, tranquil·litzant-se només un parell de minuts, el bebè plora, es nega al pit i no puc caminar i portar-lo, tinc una temperatura elevada. I aquí fem una pausa.

Què sol passar en aquests moments? Quan la ira ja s’està cobrint, ja hi ha càrrecs? Recordeu situacions similars, què us va passar en aquell moment? Normalment una persona es trenca: comença a cridar, a insultar, a cridar noms, a privar o a amenaçar, si té força, pot pujar i fer alguna cosa al nen físicament, des de pessigar fins a colpejar amb un objecte. Si es tracta d’un bebè, es pot sacsejar bruscament, tirar-lo al llit (la majoria, per descomptat, és conscient de les possibles conseqüències per a la vida i la salut), començar a cridar amb ell, colpejar objectes a prop, sortir de l’habitació mentre, deixant-lo sol. Tot això té un nom específic: manifestacions de violència.

Hi ha una diferència fonamental entre una agressió sana, quan una persona defensa els seus límits, i la manifestació de la violència, quan vol fer mal a una altra. Aquí hi ha un camp enorme d’explicacions i excuses: els nens es comporten terriblement, “empenyen”, “demanen”, “no entenen el contrari”. No obstant això, l'elecció de la violència i tota la seva responsabilitat no correspon a aquells que la "van portar i la van demanar", sinó només a aquella que va sacsejar o pessigar.

Confio en la meva feina amb persones que són violentes amb els éssers estimats Model NOXon cada lletra representa un pas. I del que estic parlant ara són els dos primers passos: N - fer visible la situació de violència, O - assumir la responsabilitat de la vostra elecció. Però, què passa?

Tornem al meu exemple: tinc febre alta, els nens juguen entremaliats, el bebè crida als meus braços, tinc ràbia i vull que tothom es calmi immediatament, calli. Sí, per descomptat, tinc un avantatge: jo mateix tracto el tema professionalment, conec les meves reaccions i puc, en aquest moment, aturar-me per prendre una nova decisió. El meu diàleg intern és una cosa així:

- Atura’t, què passa, què et passa?

- Vull mossegar-li el cap, no puc més, estic cansat, vull que tots callin, que em deixin estar en silenci.

- Què sents ara?

- Estic enfadat, m'ofèn que els majors no ho entenguin, estic molt sol, em sento impotent.

- Voleu que us cuidin, ajudeu? Algú en concret?

- Sí, realment esperava que la meva mare m’ajudés. Avui té un dia lliure, pot cuinar menjar o, si més no, esbrinar com em va, si necessito ajuda. Em va ofendre. Estic enfadat amb ella.

- Amb qui estàs boig ara?

- A la mare.

Pausa.

En el meu exemple, vaig aconseguir comprendre la necessitat i el ventall d’experiències que s’amagaven darrere de la ràbia cap als nens. Aquesta ràbia no es basava en el comportament dels nens per se, sinó en la impotència i en el gran desig de ser atesos. Però experimentant la inutilitat d’aquestes esperances, em vaig enfadar amb els nens, perquè no podia expressar els meus desitjos a la meva mare. Jo, adulta, no li puc exigir aquests sacrificis, ja que entenc que treballa molt i, per aquest dia lliure, tenia previstes altres coses durant molt de temps, que són molt importants per a ella. Cridar-li i dir-li això significa manipular la culpa, perquè encara no podia ajudar en aquell moment. Tot això ho entenia la meva part adulta, però una persona durant una malaltia es converteix en un nen petit, amb reaccions més directes. Per tant, vaig demanar a l’assistent que cuinés la nostra sopa només al vespre, ja que esperava tot el dia que vingués la meva mare, a qui, però, no li vaig demanar ajuda, sabent que no podia, però pensant que sí”. esbrinar-ho per ella mateixa . Per cert, en psicologia familiar es diu triangulació - Quan vaig redirigir la meva ira de la meva mare cap al nadó que cridava.

Resulta que no es pot enfadar per si mateix amb un nen que crida? Per descomptat, un nadó que no s’adorm durant molt de temps pot causar irritació, però no una ira tan intensa i brillant. Sempre hi ha alguna cosa més al darrere. I sense entendre què s’amaga exactament allà, no podreu aprendre a fer-hi front, ni amb l’ajut de la respiració, ni amb l’ajut del recompte, la relaxació o qualsevol altra cosa.

De vegades, és important enfrontar-se a la veritat, admetre’s honestament alguna cosa, de manera que es converteixi en un punt de creixement, desenvolupament i no un secret vergonyós i una font interminable de culpa dels pares.

Investigueu les vostres necessitats en moments com aquests. Què vols? Què esperaves o que encara esperaves? De què tens por? De què o de qui està decebut? Què no vols admetre a tu mateix? Busqueu ajuda dels vostres pares? Amb l’esperança que el vostre marit participi més en la criança de fills? Enteneu que no esteu preparats per ser mare i assumir la responsabilitat fins al final? Tens alguna sensació pel nen? Esteu agonitzant pel vostre canvi d’estil de vida sabent que tots els vostres amics ara estan en algun lloc sense vosaltres? Tens por que la falta de son afecti el resultat del teu treball i els teus caps no ho tolerin i actuïn? Potser els records de la teva infantesa són vius, quan eres el gran i el més petit plorava a la nit, difícilment et podies concentrar en els teus estudis durant el dia i odiaves el germà o la germana que cridaven? Enteneu que no sou capaç de mantenir la situació sota control? Tot no va segons el previst?

Per tractar les causes de la ira, és important excloure la depressió postpart, les experiències obsessives després d’un part difícil i un estat especial de treball no del tot correcte de l’hormona dopamina en el moment de l’arribada de la llet (per a dones lactants), que és va trucar Síndrome de D-mer … Ara estem discutint només els aspectes psicològics de l’experiència.

Torno a aquest moment i continuo el diàleg.

- Us serà més fàcil cridar o colpejar els nens?

- Potser la primera vegada. Aleshores em faré molta vergonya davant d’ells i em sentiré culpable.

- Si la mare hi fos ara, com t’ajudaria?

- Agafaria el nadó en braços i se l’emportaria per calmar-lo o jugar amb ell perquè deixés anar l’excés d’energia i volgués dormir ell mateix.

- Què es pot fer ara, en funció de les condicions existents?

- Puc admetre la meva impotència, arribar a un acord amb la situació d’impotència, puc deixar d’esperar que altres endevinin per ajudar-me. Ara puc, mentalment, retrocedir del moment. Puc escriure un missatge a les xarxes socials sobre la meva indefensió i abandonament i llegir paraules de suport, se m’acut un article sobre com sortir d’un estat de ràbia, només puc pensar en alguna cosa o somiar.

De fet, vaig escriure una publicació a les xarxes socials, vaig llegir els comentaris i vaig pensar en l’article, em vaig distreure i no vaig notar com els nens s’adormien. Vaig sentir un crit baix, però el vaig tractar com el rebombori de les pedres en una tempesta. Vaig escoltar les bromes dels ancians, però sabia que un parell de paraules més i es calmarien. Vaig mirar la meva filla, que continuava llançant voltes i buscant una nova posició còmoda cada minut, i em vaig adonar que en cinc minuts s’adormiria. La ràbia contra els nens es va emportar com un globus, deixant enrere la inutilitat d’esperances injustificades que van sorgir en la meva pròpia imaginació, tristesa i resignació a la situació, ja que l’experiència diu que tard o d’hora els nens s’adormen. I tinc una opció: o estar al túnel d’experiències que anticipen la violència, o ajudar-me el màxim possible aquí i ara.

Per descomptat, no sóc una mare cansada, sinó una especialista en aquest tema, de manera que tot l’article sembla tan “bell” i “senzill”, però vull dir a totes les dones que llegeixen aquestes línies: no estàs sol … Ets una mare meravellosa i, pel bé del teu bebè, pel bé de la teva relació amb ell, pel teu bé, definitivament t’ajudaràs a tu a la primera oportunitat, et cuidaràs i aprendràs a fer front als teus atacs de ira.

L’article es va publicar al lloc web Matrona.ru