Padrastre O "Hola, Oncle!"

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

El nen és creat per dos … un home i una dona. A voluntat o de manera espontània, com resulta. Quant estan en sintonia aquests dos i desitgen veure la seva relació en la seva continuació, en el nen.

Un fill per a una parella és una prova de la seva relació estreta i de confiança, del seu amor o, si més no, de simpatia.

"Fonen" la seva actitud els uns amb els altres en una nova vida: una persona acabada de néixer. Ara estan fent créixer la seva relació amb una capacitat diferent, com a cònjuges, com a mare i pare, com a pares amb el seu fill.

Un nen és una flor plantada i conreada al "sòl" que consisteix en una paleta de diversos tons sensuals expressats en moments educatius: cura, atenció, calidesa, de vegades amb una barreja de llàgrimes, experiències, desacords …

L’actitud dels pares cap als fills de cada família és molt diferent. En alguna família, un nen és un esperat, és cuidat, estimat, acuradament "nodrit", desenvolupat, veient en ell la seva continuació.

En una altra família, el nen és tractat com una "mala herba", un "apèndix" familiar. Qui pot ser tractat com a consumidor, utilitzant-lo exclusivament per als seus propis propòsits, independentment de les seves opinions, desitjos i opinions, sense respectar l’infant com a persona.

I el nen percep l’actitud dels pares com una mena de norma, donada per descomptada. Com que se li donen aquests pares, ell els estima incondicionalment, els creu, espera d'ells manifestacions d'amor, afecte, atenció i control raonable.

Els pares d’un nen són els seus amulets en els quals pot confiar. Creen suports a l’ànima del nen que el recolzen i protegeixen, si cal. Sense aquests suports, és difícil i gairebé impossible sobreviure només al món, mentre sou petits i poc intel·ligents.

La família pot canviar en un període de temps. Les relacions en una parella experimenten diversos tipus de transformacions. La "química" emocional, que consisteix en curiositat, atracció mútua, interès, de sobte s'asseca …

I aleshores el nen pot convertir-se en una mena d '"obstacle" per a les persones que ja no veuen la continuació de la seva relació. Al cap i a la fi, és una prova dels seus sentiments passats, molt diferents pel seu contingut i contingut.

Quan els pares ja no volen estar junts, decideixen marxar. Sovint aquesta decisió no està relacionada amb l'opinió del nen, que vol reunir els pares de totes maneres. Al cap i a la fi, pare i mare són parents i persones properes a ell, les seves parts de la personalitat, va ser creat a partir d’ells “a imatge i semblança”.

Però és així com passa a la vida … Ningú no pregunta a un nen si vol néixer, sempre és una decisió de dos adults. A més, a l’hora de decidir marxar, en la seva major part, al nen se li presenta un fet.

El nen entén i només veu que els pares ja no s’estimen i no volen estar junts. O un d’ells …

Per a un nen, a gairebé qualsevol edat, el divorci dels pares és una experiència extremadament traumàtica. Si no fos aquesta l’única sortida a causa de la difícil situació de la família.

De fet, és molt difícil per a un nen adult i adult entendre i acceptar el divorci dels pares, de fet. El nen s’identifica amb els seus pares. Psicològicament, aquestes són parts de la seva subpersonalitat. Succeeix que exteriorment és molt semblant a un dels pares, i gran part del seu comportament és manllevat de l’altre.

Quan una família es trenca, també canvia de nombre.

Bàsicament, la mare es queda amb el nen i pot continuar cuidant-la ella mateixa, amb o sense el suport del propi pare del nen.

I passa que amb el pas del temps, un nou membre de la família, el padrastre, és “convidat” a la família. Es tracta d’una persona diferent, completament desconeguda pel nen. Simplement se’l posa, de nou, davant d’un fet nou que ara tindrà un altre o un altre, ja pas per naixement, pare.

De fet, es tracta d'un "oncle" d'una altra persona per al nen, que la mare tria segons alguns dels seus criteris individuals, que entén. Per a la mare, aquesta persona es fa estimada i propera, és quelcom important per a ella. Tanmateix, per a un nen sovint no queda clar per què és així i, de sobte, ha de conviure amb una persona que no li és familiar i gens propera.

El nen es fa espantat, ansiós i solitari … "La plantilla es trenca" en la percepció de la imatge del món familiar, formada per ell, pare i mare. I ara el desconegut en realitat pren el lloc dels seus propis pares.

Si el nen no està preparat per a un canvi en la disposició familiar, tot això es pot convertir en un trauma psicològic per a ell. Es "congelarà" en la seva soledat interior, sense el suport real i sincer de persones estimades, significatives i properes: els seus pares.

És possible que el padrastre no estimi gens el nen, llavors una persona petita i padrastra li molestarà i interferirà. L’objectiu principal d’aquest home és estar a prop d’una dona, per alguna raó, coneguda per ell. I després hi ha un nen …

Aleshores entén que el nen és una mena d’estructura “complexa”, sobretot si es manté en una càlida relació amb el seu propi pare. En aquest cas, per al padrastre, també és la gelosia de la seva relació.

Per què hauria de criar un nen que li és aliè, i no ell, sinó que el seu rival, el pare del nen, serà estimat i reconegut? Aquests pensaments poden sorgir al cap d'un padrastre.

I, tot i que hi ha una dita sobre el fet que "no el pare que va donar a llum, sinó el que va criar el nen", la criança és diferent.

Si una persona nova, que es fa dir pare, tracta el nen amb respecte, intentant acostar-se al menor amb la màxima cura i gradualment possible, sense fer "passos forts", mantenint una distància psicològica raonable amb el nen, en aquesta relació hi ha la possibilitat que el nen s’acostumi a poc a poc … I el deixarà entrar en el seu cercle de confiança i relacions segures per a ell.

És normal que un nen tingui por al primer d’un desconegut, no confiï en ell, el miri de prop, fins i tot el compare amb el seu pare …

Així es formen noves relacions per a ell, que substituiran les anteriors o les complementaran amb una nova extensió de la família a la seva ment, i "aconseguirà" un altre pare o amic de la família.

Sí, tenir una relació amb una dona que tingui un fill d’un matrimoni anterior és molt difícil per a un home. Es tracta d’una responsabilitat més gran. Si es tracta d’una elecció equilibrada i raonable d’un adult, serà capaç de resoldre aquesta tasca vital.

I, potser, es convertirà en un amic del nen, el suport, s’enriquirà amb noves i diferents relacions de la seva vida. Aquí és important no "anar massa lluny" i no "trencar" el nen per si mateix, destacant la seva autoritat.

La responsabilitat correspon exclusivament als adults.

Tanmateix, passa que el "tió" només es guia pel principi "no es pot ser dolç per la força", no vol "invertir" emocionalment en la relació, creient que se li deu i li està obligat pel fet que va dignar per entrar a la família d'una altra persona i "va fer feliç" la seva presència.

Aleshores la mare pot ser bona en una relació amb una nova parella, però no per al nen. L'ignoraran, ignoraran els seus desitjos, "construiran" sense fi per complaure els capricis de "l'oncle". Sovint, un nen pot sentir-se rebutjat, superflu, innecessari en una família nova i "estranya" per a ell.

És molt difícil mantenir un equilibri en aquesta situació. Però val la pena si els adults volen construir les seves relacions i ser feliços en elles.

Al meu entendre, el tema del "nou pare" i la seva estada a la família és descoratjador.

El desenvolupament i la qualitat de la família en el seu conjunt depèn de la coincidència dels "trencaclosques" psicològics de les relacions, ja siguin compatibles en principi.

La família viurà en una composició més completa i ampliada? O en una família, el nen simplement viurà per si mateix, internament, i els adults que l’envolten viuran la seva pròpia vida.

Si el nen no té cap contacte amb “l’oncle del desconegut” i la mare encara “mantindrà” la relació i la seva elecció, els conflictes són inevitables entre el nen que creix i el seu padrastre.

Els adults simplement esperaran fins que el nen creixi i “creixi”, és a dir. viurà per separat. I allibereu-los de la seva presència.

Aleshores el nen, mentre es fa gran, pot patir una actitud "freda" cap a si mateix per part del seu padrastre. Sobretot si no mostra cap interès pel nen i els seus interessos li són completament aliens.

Un home pot ser una persona propera a la mare del nen, però mai no desenvoluparà una relació de confiança amb el nen.

Tampoc no és fàcil que una mare es trobi en aquesta situació "entre dos focs". Però és adulta. I el nen és més feble psicològicament i físicament, a més, la seva vida i seguretat depenen directament dels adults que l’envolten.

L’experiència de comunicar-se i conviure amb un “oncle” afinat de manera agressiva pot ser extremadament traumàtica per a ell.

Es tracta d’una situació familiar dolorosa. Sovint es produeix en famílies de persones addictes. Allà on tots els membres de la família es posen malalts i, per tant, tenen relacions difícils, tòxiques i insegures.

No hi ha cap "recepta" universal per construir relacions harmòniques en una família on hi ha un padrastre i el seu fillastre. Cada família és una unitat individual amb els seus propis matisos complexos en les relacions.

Depèn molt del padrastre, com a adult potencial. Quant, per exemple, aquesta persona és capaç d’estimar els nens. Com es manifesta en relacions properes, les suporta, la seva capacitat i desig de superar les inevitables dificultats que sorgeixen en la comunicació amb el nen. Fins a quin punt està disposat a assumir la responsabilitat de criar i proporcionar l’assistència necessària al nen. És capaç de respectar i veure la personalitat i el potencial del nen en general? Sigues objectiu, prou amable i sensible al món interior del nen.

I, si aquestes qualitats estan presents en un home adult, el nen definitivament correspondrà …