Hola Pare

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Autor: Mikhail Labkovsky Font:

Parir-me

Et tornaré a trucar!

Vladimir Vishnevsky

Tant a la vida com a la pràctica, he conegut pocs bons pares. Els homes no solen ser bons pares. Això és fins i tot una mica antinatural. En principi, s’organitzen d’una manera diferent. L’instint patern és un mite. En qualsevol cas, no s’hi neix. Els pares estimen els nens amb amor social: s’enganxen a aquells nens amb qui passen temps, a qui els importa. Encara que sigui forçat … Almenys al principi. Un bon pare sempre és el producte de l’estratègia de comportament correcta d’una dona. Casar-se i parir no és un truc. El més difícil i més important és aixecar un pare preocupat d’un marit.

I val la pena començar pel fet que, per endavant, ABANS de l’embaràs, esbrineu si la vostra parella vol tenir fills i està preparada per a tot allò relacionat amb ells. Només en aquest cas podreu exigir-li, compartir responsabilitats i preocupacions per a dos. I si descobriu que no esteu preparats, és millor ajornar el part o confiar honestament només en vosaltres mateixos.

Així que anava a escriure sobre els pares i abordar-los, reals i potencials, però va resultar que de nou tots els cops a les dones. Al cap i a la fi, tot depèn de vosaltres i ho reconeguem.

Ara, recordeu el que va aconsellar el difunt doctor Spock? Sortiu de l’hospital, entregueu el nen a les mans del pare i aneu a fer una manicura. Exagerat, però la idea és clara. I és veritat.

Sovint les dones allunyen els marits del bressol amb les paraules "aquí tot hauria de ser estèril". O arrabassen la bossa petita amb el bebè de les mans: "encara la deixaràs caure". O inexplicablement xiuxiuejar "jo mateix" al so de wah enmig de la nit. I després arriba una mare-àvia, un home-sogra, i la defensa és encara més forta. A més, en algunes famílies és habitual contractar una mainadera i més d’una. Així, sorgeix una distància entre el pare i el fill, gairebé una línia d’alienació. Es creu que l'edat de fins a un any, o fins i tot fins a tres, no és el moment en què un pare pot ser útil a la granja. És això perquè els bolquers condueixin, besin el taló i es toquin.

I ara, el moment es perd!

Molt sovint escolto de pares de nens de totes les edats: “Què fer amb ell? Petit, moc, no sap parlar . No els interessa, s’avorreix i s’espanta una mica en pensar que hauran de passar una o dues hores sols amb un nen. Segons els records de les filles de Leo Tolstoi, va començar a comunicar-se amb elles després del seu vintè aniversari. Però si el vostre marit no és Tolstoi, crec que podeu fer-ne un pare decent.

Consells sobre el tema. Si el nen està despert, un home normal i amorós s’acostarà a ell almenys una vegada. Vostè, el més important, no l’atura.

No rebutgeu mai una oferta d’ajuda, no "vinga, jo la puc gestionar". Bé, si no hi ha ofertes d’ajuda, vosaltres mateixos impliqueu activament el vostre marit al servei del bebè. Cal canviar els bolquers (de tant en tant) simplement no hi havia ningú, excepte ell. Banyar-se: només junts i només amb el pare. "És molt difícil i insegur només per a mi", i aquesta és la veritat. No comenceu de seguida fins que no arribi a casa.

Caminar amb un nen és una cosa sagrada per al pare. El text és així: "Estic preparant el sopar, t'esperaré d'aquí a dues hores".

En una paraula, vestir-se, despullar-se, ficar-se al llit; tot això es pot i s'ha de fer junts o al seu torn. Establir rituals de criança a la família el més aviat possible en el procés de cura dels fills. Algunes responsabilitats haurien de ser exclusivament de la jurisdicció del pare.

I, a més, sota diversos pretextos, deixeu el nen cara a cara amb el seu pare. Que s’hi acostumi. "Necessito un descans", "Necessito anar urgentment a la clínica" i vaig córrer … No hi ha res egoista i frívol en això: recorda, estàs criant el pare del teu fill, estalvies la teva família i el teu futur comú. Només invertint el seu temps i energia en el nen, caminant, canviant bolquers, banyant-se, acostant-se a ell a la nit, un home és capaç d’atacar i estimar fermament el nen. Per cert, no necessàriament el vostre.

Malauradament, per als mateixos pares d’avui, la infància transcorria sovint sense pares. No és un fet que hagin crescut en famílies monoparentals ni que els seus pares fossin alcohòlics o persones dolentes. Simplement no podrien tenir cura dels seus fills, ni participar realment de la seva vida, potser ni tan sols podrien fer una "cabra" per a un nen. I ara tenim homes realment desemparats que no tenen ni idea de com alimentar-se, vestir-se, posar el seu nadó a l’olla … Diuen: “Com sé què vol i què crida?”, “Com JUGAR amb ell? quan encara no està de peu? " Com saben fins i tot que un home pot fer-ho en una família, quan els seus durs pares i avis consideraven que la comunicació amb els nens era un assumpte viril? Si algú s’equivoca, felicitats! La resta haurà de començar les tradicions adequades a la família per primera vegada.

Posició: “Porto diners a la família i aquesta és la meva contribució! Què més voleu? ", I encara més -" Treballo, em canso - no tinc temps per als vostres mocs "- considero estúpid i completament inacceptable. Un pare no només (i en l’època moderna - i no tant) és un sustentador, sinó que una persona que participa tant en la cura com en la criança dels fills, que es comunica amb ells, està interessada en la seva vida, en la qual el nen pot confiar. i sempre ho sap! Aquesta és l’única manera en què els pares aconsegueixen educar persones sanes i segures de si mateixes, i no pas neuròtics amb dèficit d’atenció i un munt de complexos.

El pitjor que es pot triar en un escenari familiar és el paper del mal investigador. I, malauradament, el seu pare juga sovint. I llavors, com un idiota, està sent conduït a una provocació femenina elemental: "Vés, comprova-ho, ja no puc més". En el 99% dels casos, això vol dir que ara començarà a cridar o fins i tot a agafar un cinturó, en lloc de dir tranquil·lament: "Sonny (filla), què va passar aquí?" I són culpables de totes les escenes amb la ira d’un pare: tant la mare, que “drena” el nen i sovint fa servir l’amenaça que li diré al pare, com el pare, que és més fàcil indignar-se ritualment que canviar fonamentalment la abordar i fer una reestructuració sistèmica de les relacions en la família.

Un altre problema greu amb els pares és la gelosia. Per a alguns homes, és un horror complet quan tota l'atenció es dirigeix cap al nen. Sent infantils, es tornen increïblement turmentats i gelosos. I l’agressió cap als nens en la majoria dels casos es manifesta precisament per la gelosia.

Vaig tenir un client a la meva consulta que va dir amb horror que cada vegada que tota la família s’asseu al sofà: ella, el seu marit i el seu fill petit, el fill acaba inevitablement a terra, perquè el seu marit, de manera imperceptible, surt del sofà, i movent-se en la seva direcció. Doncs què pots dir? Els nens, especialment els nens petits, realment requereixen el 100% de l’atenció de la mare i, tot i així, seria bo concebre i preservar la relació del nivell “home-dona” i no transferir-los al nivell de “home-mare d’un fill de l'home . És molt difícil, important i possible només amb la condició d’amor i amistat entre els cònjuges.

Una diferència important entre els homes en apropar-se a un nen és que són molt més ambiciosos que les dones i carreguen constantment els nens amb les seves grans esperances. Ja ho veieu, sempre pensen que el seu fill NO ÉS PROU ÉXIT! Això, per regla general, resulta en una neurosi infantil de "expectatives injustificades". Quantes tragèdies i llàgrimes infantils he observat quan nenes de dotze anys van ser enviades a escoles properes a Londres o Berna, quan els seus fills, contra la seva voluntat, es van veure obligats a ingressar a la Higher School of Economics o a la facultat correcta de la Universitat Estatal de Moscou - Simplement perquè així ho va decidir el seu pare. El meu pare somiava estudiar allà mateix. Com "allò que els pares no van acabar, ho acabarem!"

O un pare d'una nena de 7 anys va dir que la seva filla es dedica a la gimnàstica i que tot és difícil allà, però va coincidir amb l'entrenador que no la "trencarien" fins als 12 anys. Deixant així clar que no és un pare tan boig com tothom … Al meu entendre, en general és estrany admetre la idea que el seu fill estigui "trencat".

Les mares no estan tan enfurismades pels seus estudis, sinó que es preocupen per la salut del nen més que pel rendiment escolar. Però l’ambició paternal d’aquest tema floreix amb un color exuberant. Com en el tema del control, sobretot per a les noies. Aquí els pares es comporten de manera especialment agressiva, intentant restringir severament la llibertat, no tant per un desig de protegir-se dels problemes, sinó per por i, de nou, per gelosia …

Unes paraules sobre els pares divorciats. Hi ha una categoria d’homes que van a una altra dona, creen una nova família, hi tenen fills i s’obliden dels “anteriors”. I aquests homes no són tan pocs com la gent pensa. Això torna a referir-se a la qüestió de la naturalesa social dels sentiments paterns - hi ha alguna cosa de "fora de la vista - fora de la ment" en això.

I per a aquells que, en un estat de divorci, mantenen contacte amb els fills, són característics dos errors. El primer error: quan es reuneix amb un nen, "activeu el professor" i reduïu tota la comunicació per controlar les preguntes sobre estudis, notes, lliçons, disciplina, classes addicionals, "en què només esteu pensant?" I "ara necessitem per reunir-nos i empènyer ". La segona versió de la mala conducta dels pares diumenges és organitzar unes vacances contínues. Passa del cinema a la cafeteria, d’allà al zoo, allà al carrusel, després al món infantil, a la pizzeria, etc., a infinit.

I el nen, mentrestant, com l’aire, necessita una comunicació humana normal! De manera que el pare pregunta sobre què li preocupa al nen, sentir el seu estat d’ànim, estat, estar interessat en les seves relacions amb els amics i el sexe oposat, etc.

Però hem d’admetre que, en lloc d’això, els pares sovint es separen dels seus fills, primer els compren joguines i després (en el millor dels casos) paguen els seus estudis. Oferir diners en lloc de fer-ho és generalment una situació habitual al nostre país. Així com l’infantilisme masculí i la falta de voluntat per assumir responsabilitats. A més, el subdesenvolupament emocional, quan els homes no saben mostrar bons sentiments, fins i tot no poden abraçar un nen, però són perfectament capaços de mostrar agressivitat … Tot això és, i tot això és un fet de la nostra vida. Però tot això es pot treballar. Hi hauria ganes.

I al final intentaré apel·lar directament als representants del sexe fort:

- No us caseu o no accepteu que una dona doni a llum, si no sentiu la necessitat de ser pare. L’ideal seria que estigueu preparats, que ho desitgeu i, sobretot, que tingueu l’energia i el temps necessaris;

- desenvolupar la seva emocionalitat, aprendre a donar i prendre amor, aprendre a sentir i expressar els seus sentiments;

- si voleu que tingueu una relació de confiança real, estreta i de confiança amb els nens, no espereu fins que compleixin 15 anys: banyeu-vos, emboliqueu-vos, alimenteu-vos amb ampolla i cullera, aixequeu-vos a la nit i camineu durant el dia, sempre hi sigueu - no literalment, així que ànima i pensaments.

- aprendre a jugar a jocs infantils aparentment insensats;

- No carregueu els nens amb les vostres expectatives, no traieu d’ells excel·lents estudiants, astronautes, Bill Gates, acadèmics de Landau - accepteu-los tal com són …

Si algú tingués un pare que pogués fer tot això … Què li agraïm, oi? Sempre agraït.

Aquells que tenien i encara tenen aquests pares han crescut com a persones que tenen confiança en si mateixos i, per descomptat, més feliços i sans que tots …