"On Ets?" En Lloc De "hola"

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Un fragment del llibre "Enamorar-se, amor, addicció", escrit per dos psicòlegs cristians: el sacerdot Andrei Lorgus i la seva companya Olga Krasnikova.

ADICCIÓ

"On ets?" en lloc de "hola"; "què ha passat?" en lloc de "com estàs?"; "Em sento malament sense tu" en lloc de "Em sento bé amb tu"; "Em vas arruïnar tota la vida" en lloc de "realment necessito el teu suport"; "Vull fer-te feliç" en lloc de "Estic tan feliç al teu costat" …

L’addicció és audible. Tot i que poques persones paren atenció al significat del que es va dir i noten una línia fina entre paraules d’amor i paraules-símptomes de relacions addictives. No cal ser un especialista per aprendre a discriminar a l’hora de controlar i el desig de tenir-ne un altre.

Una mare que "va posar tota la vida al seu fill"; una dona que constantment "manté el dit al pols" del seu marit; un home que, després de la mort de la seva dona, condemna: "No tinc cap raó per viure més" …

Un dels objectius d’aquest llibre és demostrar que l’addicció sovint es disfressa d’amor. Per què es confon amb l'amor, per què es prefereix l'addicció a l'amor?

Molts psicòlegs defineixen l’addicció com un estat obsessiu d’atracció irresistible cap a alguna cosa o algú. Aquesta atracció és pràcticament incontrolable.

Un intent d’abandonar el tema de l’atracció condueix a experiències emocionals difícils, doloroses i, de vegades, físiques. Però si no adopteu cap mesura per reduir l'addicció, aquesta progressarà i, al final, pot assumir i subjugar completament la vida d'una persona. Al mateix temps, una persona es troba, per dir-ho d’alguna manera, en un estat de consciència alterat, que li permet fugir d’aquells problemes de la vida real que li semblen intolerables.

Aquest benefici, sovint ocult a la consciència, dificulta l’abandonament de l’addicció, tot i que el cost de mantenir i agreujar l’addicció pot ser la pèrdua de relacions, la salut i fins i tot la vida.

L’addicció és un trastorn de la personalitat, un problema de personalitat i, segons alguns experts, es pot considerar una malaltia. Sovint en la investigació de metges i psicòlegs, es posa èmfasi en aquesta última definició: l’addicció s’entén com una malaltia i el seu origen es veu en l’herència, bioquímica, enzims, hormones, etc.

I, tanmateix, hi ha àrees de la psicologia que tracten aquest problema de manera diferent. Al llibre "Alliberament de la codependència" (Moscou: Klass, 2006) Berry i Janey Winehold escriuen: "El model mèdic convencional afirma que la codependència és una malaltia hereditària … i és incurable". "Creiem que la codependència és un trastorn adquirit derivat de la detenció (retard) del desenvolupament …"

També podem citar com a exemple l’opinió de la doctora-narcòloga russa, la professora Valentina Dmitrievna Moskalenko, els llibres de la qual són "Addicció: una malaltia familiar" (M.: Per Se, 2006) i "Quan hi ha massa amor" (M.: Psicoteràpia, 2007) també obren un model mèdic, sinó psicològic, tot i que l’autor és narcòleg.

VD Moskalenko proposa entendre la codependència d'aquesta manera: "Una persona codependent és aquella que està completament absorbida per controlar el comportament d'una altra persona i no li importa gens satisfer les seves pròpies necessitats vitals".

Dos models - mèdic i psicològic - tenen una comprensió diferent de l’origen de l’addicció i la codependència relacionada.… Al centre del model mèdic hi ha la bioquímica i els gens, al centre de l’altre hi ha problemes de personalitat.

No tractarem la qüestió de la correlació dels dos models. Diguem que tots dos tenen raó en alguna cosa. El model mèdic és necessari per entendre l’aspecte clínic de l’addicció com a estat de l’organisme. Cal un model psicològic per entendre com i on sorgeixen relacions de codependència, com es formen personalitats dependents en elles, quines estratègies psicoterapèutiques es poden construir.

Aquests dos models es poden veure com a complementaris, no mútuament excloents, oposats

Les explicacions màgiques de l’origen de la dependència emocional, com ara el mal d’ull, els danys, l’encanteri amorós, les connexions kàrmiques, etc., que en un moment estaven tan de moda per implicar-se, les ignorarem, contràriament al nostre valor científic i creences religioses.

Així ho veiem l’addicció es defineix de moltes maneres diferents: com a malaltia, amb el concepte de símptomes i síndromes; com a condició especial, en què una persona va caure com a conseqüència d’un trauma psicològic o amb una deficiència d’algun tipus de relació a la família. Però no ens sembla tan important definir el concepte de dependència com entendre el següent:

Primer: una persona dependent és aquella que, totalment o durant la major part de la seva vida, es centra en si mateixa no directament, sinó indirectament, a través d’una altra; orientat: és a dir, depèn de l’opinió, el comportament, l’actitud, l’estat d’ànim, etc.

I segon: un addicte és aquell a qui no li importen les seves veritables necessitats (físiques i psicològiques) i, per tant, experimenta un estrès constant a causa de la insatisfacció de les seves pròpies necessitats (aquest estat en psicologia s’anomena frustració). Aquesta persona no sap què vol, no intenta adonar-se de la seva pròpia responsabilitat de satisfer les seves necessitats i vides, com si fos, malgrat ell mateix, pel seu propi mal, si puc dir-ho, esperant o exigint atenció de altres.

La paraula "addicció" (addicció, comportament addictiu) s'utilitza ara en diverses combinacions: addicció química (alcoholisme, addicció a les drogues), addicció a les drogues, shopaholism, addicció a l'alimentació (trastorns alimentaris), adrenalina (addicció a l'emoció), addicció al treball (workaholism), jocs (addicció al joc) o a un ordinador, etc.

El fet que totes aquestes addiccions siguin d’un gran interès per als especialistes, s’estudien i es descriuen amb detall, s’explica simplement: qualsevol tipus d’addicció té un gran impacte tant en la vida d’una persona que la pateix, com en la vida d’aquelles persones. que estan al seu entorn.

A la literatura psicològica hi ha un terme especial "codependència", que descriu la dependència no d'alcohol, drogues, etc., sinó de l'ésser estimat més dependent. En aquest cas, "el jo del codependent - el seu" jo "- se substitueix per la personalitat i els problemes de la persona de qui depèn".

No només els científics es dediquen al problema de la prevenció i la superació de l’addicció; recentment, han augmentat els grups d’autoajuda d’alcohòlics anònims, addictes a les drogues, addictes al joc i codependents (per exemple, hi ha grups “Nens adults d’alcohòlics”, ALANON per a familiars de drogodependents, etc.).

Ni un sol estrat social, ni una sola cultura poden presumir de l’absència de manifestacions d’una forma o altra de diverses addiccions. Per tant, poques persones saben que en algunes diòcesis de l’Església Ortodoxa Russa s’estan creant grups d’alcohòlics anònims per al clergat, perquè aquest problema ha deixat de ser "personal", "privat", ja que afecta a tothom.

Hi ha un altre aspecte important que s’ha de tenir en compte a l’hora de parlar de tendències d’addicció: aquesta és la influència dels estereotips socials que donen suport i justifiquen el comportament addictiu.

Per exemple, el respecte a l’administració laboral: “Quina persona digna! Esgotat a la feina!”; justificació de l'alcoholisme: "Té una vida tan dura / una feina difícil / mala esposa; com no pot beure!"; admiració per l'addicció al sexe: "Un home real, masclista, mascle alfa!" i alcoholisme: “L’home és fort! Quant pot beure! "; glorificar relacions codependents: "Jo sóc tu, tu ets jo i no necessitem ningú" (cançó popular), etc.

És difícil per a una persona immadura (infantil) resistir aquesta "hipnosi del generalment acceptat", és més fàcil anar amb el flux, estar "en tendència". En la nostra pràctica d’assessorament, hem de tractar constantment de manera directa o indirecta el tema de l’addicció i la codependència.

Analitzant l’experiència acumulada per nosaltres i altres psicòlegs, voldria entendre com, quan i en quines condicions es forma i es desenvolupa la tendència d’una persona a l’addicció. En aquest llibre, ens limitarem a descriure la dependència emocional d’una altra persona i intentarem esbossar àrees d’investigació que proporcionin aliment per a una reflexió posterior.

CONDICIONS PER FORMAR LA DEPENDÈNCIA

Quins factors contribueixen a l’aparició d’un comportament codependent i a la formació d’una personalitat dependent?

Hi ha molts factors d’aquest tipus i es poden dividir en diverses categories: històric - preocupa a tothom; factors socials - concerneixen alguns estrats de la societat; família-clan - relacionar-se amb la història i la vida de la meva família; i personal - només preocupa la meva experiència.

No hem vist cap investigació científica seriosa sobre la predestinació genètica, la "innatenitat" del comportament codependent: els científics presten més atenció a les addiccions químiques que a les emocionals.

Suposem que podem dir més aviat que la predisposició a la dependència emocional és absorbida pel nen "amb la llet materna", és a dir, es transmet no a nivell genètic, sinó a través del comportament, les reaccions emocionals i les formes de construir relacions en la família, on el nen creix i aprèn el món. Per tant, aquí no considerem el factor genètic.

Factors històrics en diferents pobles, aquests factors poden adoptar formes diferents i tenen diferents motius, però la seva essència serà similar.

La formació d’un comportament codependent està conduïda per la distorsió de la infància del nen, que sempre es produeix si la societat en el seu conjunt comprèn algun tipus de tragèdia. Es tracta de guerres i revolucions, tragèdies d’ordre espontani (terratrèmols, erupcions volcàniques, inundacions, etc.), epidèmies, canvis socials i crisis econòmiques i, per descomptat, aquests xocs i tragèdies que van tenir lloc en el destí de la nostra pàtria. persecució, persecució, genocidi, repressió, etc.

Amb prou feines hi ha una família al nostre país, els membres de la qual puguin afirmar que ningú de la família va ser reprimit, desposseït, ni sospitat ni investigat. En algunes famílies, fins al 90 per cent no només dels homes, sinó també de les dones van ser reprimides. I en aquesta família, en aquesta família, diverses generacions suporten les conseqüències dels terribles esdeveniments viscuts. Amb prou feines hi ha una família a Rússia que no patís la tragèdia de la pèrdua d’un home a la Gran Guerra Patriòtica, i ara s’hi han afegit les guerres afganeses, txetxenes i altres. Aquests són els factors històrics que, en un grau o altre, estan presents en la vida de qualsevol nació.

En períodes difícils i tràgics de la història, els pobles i les famílies es reuneixen per sobreviure i comencen a dependre molt els uns dels altres. És difícil que les persones acostumades des de la infància a l’estratègia de supervivència es reorganitzin a una vida “pacífica”. Molts continuen lluitant o tenen por, s’amaguen, es defensen, busquen enemics allà on no existeixen, de vegades fins i tot entre els seus parents. Quan la confiança en el món es veu minada, a la gent també li costa confiar. Però la solitud és com la mort (en temps difícils no es pot sobreviure).

L'estratègia de supervivència dicta les seves pròpies lleis, una de les quals és "les relacions codependents són beneficioses". Resulta doncs: és dolent amb tu i dolent sense tu. Per ser justos, cal assenyalar que la reacció de la família davant de situacions d’estrès depèn no només del tipus i la força de l’estrès, sinó també de la relació que s’ha desenvolupat a la família.

Hi ha famílies sanes amb recursos psicològics i espirituals suficients per ajudar-les a passar gairebé qualsevol crisi. I la infància d’un nen d’aquesta família pot ser molt feliç, malgrat totes les dificultats experimentades (és clar, excepte en situacions de perill mortal, així com la pèrdua d’un o dels dos pares).

Factors socials: entorn social, estereotips i actituds socials, normes i regles, el sistema de valors adoptat a la societat; tots aquests factors poden contribuir o, per contra, dificultar la formació i el desenvolupament de l’individu.

Heus aquí un exemple: a Rússia es va acceptar durant molt de temps que els dos pares havien de treballar i els nens eren criats a les llars d’infants des de molt joves. La norma de socialització primerenca dels nens estava moralment justificada: "El col·lectivisme és més important que el desenvolupament individual de l'individu". A la societat soviètica es fomentaven qualitats com l'obediència, l'obediència, la manca d'iniciativa, era més tranquil "ser com tothom i no quedar-se". No es va donar la benvinguda a una infància despreocupada i despreocupada, ja que molts pensaven que com més primer s’ensenya a un nen a ser responsable i com més aviat aprèn les dificultats de la vida, més fàcil li serà adaptar-se a la complexitat d’un adult (sense alegria, esgotador) existència. Els psicòlegs moderns diuen el contrari: és molt difícil que una persona a qui li manca una infància alegre i despreocupada creixi.

Un altre exemple: a l'època soviètica, es creia que n'hi havia prou amb tenir un fill per proporcionar-li tot el "millor" (generalment material), dels quals els pares es veien privats durant la seva infància. Les famílies estaven centrades en els nens: "El millor per als nens!" Molts nens van ser condemnats: "Per què generar pobresa?", Es van justificar els avortaments, tot i que més tard el govern va començar a fomentar el naixement de nens: beneficis per a famílies nombroses, el títol de "Mare Heroïna", etc.

Els nens en aquestes condicions socials, per regla general, van créixer infantils i egoistes, amb una responsabilitat inadequada (hiper- o hipo-), que, al seu torn, va ser la “base” per al desenvolupament de diversos tipus d’addiccions i relacions codependents. Avui dia les condicions socials i les pautes morals canvien, esdevenint, potser, més diverses, fins i tot polars. Però cal tenir en compte que els factors socials, a diferència dels històrics, no afecten a totes les famílies.

Hi ha molts estrats i grups socials diferents a la societat, que en un mateix període històric poden estar en circumstàncies socials i econòmiques diferents, segueixen normes i regles diferents. La guerra, l’epidèmia i els desastres naturals no estalvien ningú i les normes adoptades en una societat en particular no s’apliquen a tothom.

El tercer grup de factors és familiar i genèric. L’època històrica i l’estructura social de la societat tenen una gran influència en la vida del clan i la família. Sota la influència de les condicions externes, es formen escenaris i regles familiars, que al seu torn es reflecteixen en el desenvolupament d’una personalitat particular, en primer lloc, sobre la salut psicològica de la infància.

Utilitzem el concepte de "infància" en el sentit ampli de la paraula, no com a exemple d'un nen o d'una família, sinó com un tot. S’entenen bé els factors familiars que afecten la infància. Si en la vida d’un nen, la seva mare i el seu pare estan feliços entre si (només en el sentit humà), i res els submergeix en la depressió o la por i l’ansietat per la seva llar, pel futur del seu fill, pels seus pares, si un o en un grau diferent, una parella casada sent estabilitat, l’alegria del seu ésser, l’alegria del seu matrimoni i la seva paternitat, aleshores el nen té condicions per al desenvolupament dinàmic i saludable de la seva personalitat.

Al contrari, tan aviat com l’ansietat, l’aprehensió i la por s’escampen a la societat, difícilment es pot dir que qualsevol família que pertanyi a aquesta comunitat pugui tenir una infància feliç (des del punt de vista psicològic). Pocs poden, després d’analitzar la seva infància, dir que no hi va haver esdeveniments d’aquest tipus. Els cataclismes socials condueixen a un augment del nivell d’ansietat en les dones, a la tensió, que provoca una agressivitat inadequada o, al contrari, una passivitat completa en els homes.

L’infant veu una mare frustrada i constantment alarmada, un pare, que provoca ràbia contra els membres de la família o que s’enfonsa per la seva pròpia impotència i la seva incapacitat per canviar alguna cosa. Si es veu un panorama tan desolador, és difícil que els nens es mantinguin despreocupats i alegres. Hi ha un sentiment de culpabilitat, no està clar per què, el desig de salvar la mare i el pare i la prohibició de la vostra pròpia felicitat: no us podeu permetre el luxe de ser feliç quan no hi ha gent feliç a la vostra família.

Un entorn social pobre provoca por a molts. I aquesta por es transmet als nens. Podem veure dels nostres fills com temen el mateix que nosaltres, tot i que ja no hi ha motius objectius per a la seva por. I aquesta és l’ansietat que es transmet de generació en generació: infectem els nostres fills.

Però, com hem escrit més amunt, no tothom respon de la mateixa manera als mateixos esdeveniments i condicions. Per descomptat, tenim diferents famílies, diferents sistemes tribals, que tenen la seva pròpia experiència única de viure certs esdeveniments, feliços o tràgics. Les famílies difereixen en molts criteris i paràmetres: en composició, nombre de fills, en salut, en pertànyer a un estrat social i a una comunitat professional, en pautes morals i de valor, etc., etc.

El destí de cada membre de la família afecta d'alguna manera la vida de tota la família i dels individus. Morts primerenques, captivitat, deportació, execucions, suïcidis, avortaments, nens abandonats, violació, divorci, traïció, delictes (robatori, assassinat, etc.), presó, alcoholisme, drogodependències, malalties mentals, tot això imposa una moltes generacions.

El més difícil per als descendents és acceptar els seus cors sense condemna i maleir a tots els membres del seu tipus i agrair-los la seva vida, que ha tingut un preu molt alt. Les obres d’Anne Schutzenberger, Bert Hellinger, Ekaterina Mikhailova, Lyudmila Petranovskaya i molts altres psicòlegs mostren què pot afectar aquests fets de la vida ancestral el més complex entrellaçament en el destí d’una persona.

Però també hi ha una herència alegre: matrimonis feliços duradors, amor pels fills, vitalitat i optimisme, gestes, fe forta, vida virtuosa, ministeri sacerdotal, bona fama d’un o més membres de la família. Aquesta herència no només et permet estar orgullós de pertànyer a la teva família, sinó que també dóna força, inspira.

A més de la història vital del gènere, els escenaris familiars pertanyen al grup de factors genèrics familiars.que contenen tradicions i expectatives establertes per a cada membre de la família i que es transmeten de generació en generació, així com antiescenaris: intents (normalment infructuosos) d’evitar un escenari establert per generacions anteriors.

Per exemple, un escenari femení típic per a la nostra societat: "casar-se sense amor - per pietat (o por a la soledat) per la primera persona que" va aparèixer ", va prestar atenció i va posar la seva vida en la salvació i l'administració d'un un desafortunat marit, que sacrifica constantment les seves necessitats i el benestar dels fills ".

En aquest cas, per exemple, la filla d’aquesta dona intentarà implementar un dels antescenaris: no casar-se; divorciar-se tan aviat com alguna cosa comenci a desagradar en la relació; casar-se amb un home que ell mateix començarà a reeducar-la i refer-la per adaptar-la al seu ideal, etc., en qualsevol cas, per acabar la seva vida sola amb rancúnia contra el destí.

La forma de l’antiescenari canvia, però continua essent essencial: falta de respecte per l’individu (propi i parella), incapacitat d’estimar, manca de voluntat per assumir una responsabilitat adequada, tot això condueix a relacions codependents.

Com va escriure Ann Schutzenberger: "Continuem la cadena de generacions i paguem els deutes del passat, i així fins que el" tauler de pissarra "estigui net. La "lleialtat invisible" independentment del nostre desig, independentment de la nostra consciència, ens empeny a repetir una experiència agradable o esdeveniments traumàtics, o una mort injusta i fins i tot tràgica, o els seus ressons ".

Però no serem tan categòrics: és realment inútil lluitar contra escenaris familiars, però podeu analitzar-los, agafar el millor (i hi ha quelcom valuós en cada escenari) i, almenys, canviar lleugerament l’essència inherent a ells.

Les regles familiars també es poden atribuir a factors genèrics familiars. - Vocals i no parlades, conegudes per tothom, donades per la cultura, a més de úniques per a cada família individual, conegudes només pels membres d’aquesta família.

Les regles familiars, així com els estereotips d’interacció i els mites familiars, es descriuen molt bé al llibre d’Anna Varga sobre psicoteràpia sistèmica familiar: “Les regles són com la família va decidir relaxar-se i gestionar la seva llar, com gastaran els seus diners i qui pot exactament fer-ho en família, i qui no; qui compra, qui fa la bugada, qui cuina, qui lloa i qui renya sobretot; qui ho prohibeix i qui ho permet. En una paraula, es tracta de la distribució dels rols i funcions familiars, de determinats llocs de la jerarquia familiar, del que generalment es permet i del que no, del que és bo i del dolent … La llei de l’homeòstasi requereix la preservació de les normes familiars. de forma constant. Canviar les normes familiars és un procés dolorós per als membres de la família. Trencar les normes és una cosa perillosa, molt dramàtica.

Hi ha molts exemples de regles familiars: "A la nostra família no hi havia ganduls, no es pot descansar o només es pot fer quan tot està fet (és a dir, mai)"; "Els joves han d'obeir, SEMPRE ho fan tot, com diuen els ancians, NO discutir amb ells"; "Els homes NO DEUEN mostrar els seus sentiments, NO DEUEN tenir por, plorar, ser febles (és a dir, vius)"; "Els interessos d'altres sempre són més importants que els vostres; moriu, però ajudeu el vostre company."

L'infractor s'enfrontarà a "sancions punitives", fins a l'excomunió familiar inclosa. Això fa que el canvi de les normes familiars sigui molt difícil, tot i que és possible. Qualsevol norma conté un gra de veritat, de manera que no l’heu d’abandonar del tot. El problema és que les normes, preses literalment, preses sense consciència i utilitzades sense raó, poden fer més mal que bé i, de vegades, poden fer la vida insuportable.

És important ser conscient de les normes i actituds familiars, tractar-les amb crítiques saludables i utilitzar-les adequadament. En cas contrari, seguint cegament les normes familiars, es pot trobar imperceptiblement en una relació dependent.

Tots pertanyem a la nostra família (fins i tot aquells que no coneixen els seus propis pares), tots d’alguna manera estem connectats per fils invisibles, lligams de sang amb els nostres avantpassats, propers i llunyans. I no podem negar que ser inclòs en el sistema genèric és un factor molt important que, sens dubte, influeix en la formació d’una personalitat dependent.

El quart grup de factors és l’experiència personal d’una persona en concret, tan únic, de vegades capritxós. No només les condicions en què es desenvolupa la personalitat són úniques, sinó que la percepció subjectiva de la realitat és totalment imprevisible per a ningú i de cap manera. Diferents persones perceben els mateixos esdeveniments d’una manera especial, interpretant-los a la seva manera i correlacionant-los amb la mateixa experiència personal única ja adquirida en el moment de l’esdeveniment.

A més, una mateixa persona pot reaccionar a la mateixa situació de maneres diferents, en funció de la seva salut, estat d’ànim i altres coses. Pot recordar per sempre el que va passar com una desgràcia que li va trencar tota la vida o com un episodi poc agradable des de la infància.

És impossible predir com reaccionarà una persona davant tal o tal esdeveniment i quines conseqüències tindrà en la seva vida futura. I només podem suposar post factum que això em va influir d’aquesta manera i analitzar com això va afectar la formació de la meva personalitat. Quant a una altra persona, les nostres suposicions també seran només suposicions, perquè la cerca de relacions rígides de causa-efecte és un intent de simplificar la vida per poder-ne controlar.

Per tant, quan descrivim patrons psicològics, seria bo recordar que la vida és molt més complicada del que ens agradaria veure-la. I no us oblideu del miracle. És important deixar espai a Déu en les vostres idees sobre la lògica del flux de la vida.

En la recerca sense fi dels culpables "per què sóc així?" hem de ser conscients que la formació de nosaltres com a persones dependents no és només culpa nostra o d'algú (pares, escola, societat), sinó també de la nostra desgràcia.

Aquest, es podria dir, és el nostre destí, on hi ha tant la providència de Déu com la nostra pròpia elecció. I aquesta opció de vegades no es veu gens com una elecció, sinó com una necessitat inevitable que ens passa.

Podem sentir-nos molt decebuts quan arribem a aquesta conclusió: tot em va portar a convertir-me en això (o convertir-me en això). En aquest moment, en lloc de fer la pregunta "per què ho necessito?", Podeu intentar preguntar-vos "per què ho necessito?" Què és important i valuós en la meva experiència única? Com puc utilitzar les experiències de la meva vida per beneficiar-me a mi mateix i als altres?

És un enfocament madur del repte creatiu anomenat "jo i la meva vida". Que feliç pot ser comunicar-se amb una persona que, per exemple, va renunciar a l’addicció a l’alcohol durant molts anys i que ara parla d’una experiència sòlida de sobrietat i de com lidera un grup d’autoajuda per a Alcohòlics Anònims, ajudant els altres a sortir de la servitud.

Com va assenyalar el famós psicòleg James Hollis, "les experiències de la primera infància i, més tard, la influència de la cultura ens van portar a la desconnexió interior del nostre Jo. De qui ens hem convertit, des d'un fals però real sentit del Jo … Sense un esforç significatiu per realitzar l'acte dolorós de consciència, la persona encara s'identifica amb el seu trauma ".

« No sóc el que em va passar; en això vull convertir-me - Aquesta frase, segons J. Hollis, hauria de sonar constantment al cap de tothom que no vulgui quedar pres del seu destí.

Els sacerdots i els psicòlegs sovint han de fer front a la rehabilitació, per dir-ho d’alguna manera. I en la confessió, en la conversa privada i en l’assessorament psicològic, heu de rehabilitar-vos a si mateix i al seu propi passat davant d’una persona que estigui disposada a maleir, que estigui llesta per odiar la seva infantesa, la seva família, els seus pares. I la nostra tasca aquí no és dir "blanc" a "negre", dir "blanc" a dolent, que era bo, alegre o justificar qualsevol delicte.

La nostra tasca és probablement ajudar la persona a guanyar força i coratge per reconèixer i acceptar tot el que li ha passat, incloses les seves pròpies accions, passos i decisions. Potser el més difícil per a una persona és reconèixer la seva llibertat, tot i que, potser, ni tan sols va pensar que aquesta fos la seva llibertat.

Per evitar responsabilitats, de vegades ens neguem a veure la nostra lliure elecció, justificant-nos pel fet de ser forçats, “obligats a la vida”, “els esdeveniments eren més forts”, “era impossible fer una altra cosa”.

Però queda una pregunta per a un mateix, a la qual de vegades fa por donar una resposta honesta: "Realment no tenia cap altra sortida o no volia veure una altra sortida? O potser hi havia una altra sortida, però em va semblar més perillosa, difícil, imprevisible? Potser hi havia algun benefici, encara que inconscient, a la sortida que vaig triar?"

Reconèixer-se i acceptar-se a si mateix i a la seva vida de vegades és molt difícil. No podem reescriure la història de les nostres vides, però com a adults som capaços de canviar la nostra actitud envers el que ens va passar.

Des del punt de vista espiritual, acceptar el meu destí és un pas valent d’alliberament, perquè després de l’acceptació, descobreixo la llibertat per mi mateixa … Al cap i a la fi, tan bon punt estic d’acord amb alguna cosa de la meva vida, l’accepto com un fet de la meva vida, em converteixo en el “propietari” d’aquest esdeveniment, cosa que significa que puc prendre lliçons i fer alguns canvis, almenys a la actitud emocional cap als meus propis records.

Passa que una persona vol esborrar algunes pàgines de la seva vida, oblidar alguns esdeveniments traumàtics o dramàtics com un mal somni. Però, negant el nostre passat, ens lliurem no només del dolor i del trauma, sinó també de la força que vam adquirir quan vam viure situacions de vida difícils, que vam sortir de la crisi, de la força gràcies a la qual vam sobreviure.

I també, al llarg del camí, devaluem la nostra experiència, que ens va costar llàgrimes, patiments, errors, decepcions. Després de tot qualsevol prova és una oportunitat per entendre alguna cosa de la vida, per aprendre alguna cosa nova sobre tu mateix, per créixer … La manera com una persona utilitza aquesta oportunitat és la seva elecció personal i la seva responsabilitat. Algú pot trencar-se, empipar-se pel món sencer, mentre que algú es tornarà més amable, atent i tolerant.

Mirant enrere al vostre camí vital, és important poder admetre: “No, això no només em va passar; això és el que em vaig convertir en part ara i el motiu, després d'haver reconsiderat el preu i el valor d'aquesta experiència per a mi, i vaig canviar la meva actitud davant d'aquests esdeveniments, trobant-hi un nou significat.

Quan accepto el meu destí, m’allibero del que abans em semblava captivitat i falta de llibertat. Per això, necessitem aquesta anàlisi: necessitem una idea de quins són els factors més diversos que determinen les condicions per a la formació d'un comportament lliure o dependent.

Però com que, no obstant això, parlem de l’amor com aquella forma de vida, d’aquesta manera de ser, que dóna a una persona un camí diferent, lliure de dependència, una oportunitat diferent, hem de dir que per molt “malament” que pugui ser el destí han tractat amb la persona, amb Des del punt de vista cristià, l’home sempre és una ànima viva. I, per tant, sempre hi ha amor en ell.

Pot trobar aquest amor en ell mateix, unir-s'hi, pot començar a viure-hi en qualsevol moment de la seva vida. Recordeu els exemples de trobada amb amor que dóna Lev Nikolaevich Tolstoi en descriure la mort del príncep Andrei Bolkonsky i en el descobriment de Pierre Bezukhov en captivitat. I un meravellós exemple de Goncharov: Oblomov, que va passar la major part de la seva vida sense sentit al sofà amb una bata bruta, parla sobtadament de la llum que s’amaga a l’ànima.

Molta gent parla d’aquesta llum: això indica que una persona té amor, i sempre ho és, només alguns el tenen amagat, enterrat molt a les profunditats de l’ànima. Però no hi ha cap persona que Déu no hagués dotat d’amor al néixer. I això vol dir que una persona té un altre camí: no el de construir relacions codependents, que accepta com una mena de substitut, sinó el camí de l’amor, en què se li obre una generositat il·limitada (la seva pròpia generositat) i la llibertat.