2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
La visió tradicional de les crisis en les relacions és que això és dolent, és millor evitar-les de totes les maneres possibles. No obstant això, una crisi és una condició indispensable per a les transformacions i, sense transformacions, no hi ha desenvolupament del sistema. I sense desenvolupament, s’estableix l’estancament i la decadència.
Una crisi és quan una cosa obsoleta ha de desaparèixer i apareix alguna cosa nova. No són les crisis en si les que són perilloses per a la vida de la parella, sinó la impossibilitat de reunir-s’hi, evitar-les, el silenci, els intents d’ignorar-los
En una crisi, per descomptat, augmenta l’ansietat, s’intensifiquen els temors a la pèrdua, ja que el nou comporta molta impredictibilitat i, si no hi ha prou suport intern, confiança i capacitat per dialogar, per parlar, és realment difícil passar per una crisi.
Totes les parelles d’una manera o altra passen per les següents fases i crisis
El primer procés. Amor
En aquesta etapa hi ha una idealització natural i necessària del soci. Els amants es mostren i veuen l’altre només des dels millors costats de la seva personalitat. Tot el desagradable o incòmode no apareix en aquesta fase, o no es nota, o es talla deliberadament. La parella està plena de les esperances i perspectives més brillants. Aquesta idealització és necessària per superar la incertesa inicial de la relació i, després, el "mantra": "som bells i tindrem èxit" ajuda a superar l'ansietat i gosem construir relacions encara més.
Segon procés. Manifestar diferències
La parella pren la decisió de construir junts el futur. La decisió “som tots, estem junts” redueix l’ansietat de la incertesa, es produeix la relaxació, no cal ser ideal i provar-ho i comencen a aparèixer altres vessants de la personalitat: normalment egoista, naturalment humà, incòmode. Així comença la primera crisi.
Crisi: separar-se d’il·lusions sobre la idealitat i trobar diferències
En l’etapa de l’enamorament, les similituds eren importants, estaven tan nodrides i tranquil·litzades que les diferències que apareixen en algunes parelles són un greu xoc. La gravetat de la crisi i la capacitat de superació depèn en gran mesura de la capacitat de la parella per viure i acceptar l’alteritat de l’altra. A falta d'aquesta habilitat, la parella pot començar a enfortir la seva fusió, tallant una altra opinió, el desig d'un altre o el seu propi desig pel bé del nostre "estem junts". O, d’una altra manera, començar a eradicar les diferències: jurar, refer, presentar demandes mútuament. Però la idea continua sent la mateixa: eradicar el nostre "jo" de vegades molt diferent pel bé del nostre "nosaltres".
Sortida de la crisi:
Tornant al passat a l’etapa d’idealització, negant-se a manifestar-se pel bé de les relacions, recolzant la pràctica de manifestar-se en una llum convenient per al company.
Trencament de relacions amb les frases "Jo et pensava … i tu …!" o "Això és el que sou, resulta!", seguit d'una llarga o curta decepció en tots els homes (dones) i les relacions com a tals. Hi ha dolor i ràbia per les il·lusions trencades.
Acceptació de les diferències, estudi d’elles, interès per elles, cultiu de la capacitat de fer front als seus sentiments negatius: irritació, ressentiment, ira, gelosia, que sorgeixen com a reacció a la manifestació de les diferències.
Tercer procés. Manifestacions d’expectatives
Al principi d’una relació, totes les expectatives d’una parella es basen en el fet que, d’una manera o altra, continuem sent parella. Però a mesura que la parella s’estableix, les expectatives de l’altre augmenten. I aquest és el moment de la pròxima crisi.
La crisi de frustració de les expectatives
Les expectatives inconscients i poc manifestades de l’altre condueixen a un descontentament constant, escàndols, reclamacions, a una trucada implícita de “canvi per a mi” o més activa: “res, et tornaré a refer”. Qualsevol psique sana reacciona amb resistència a qualsevol intent de canviar la individualitat per força, cosa que provoca la frustració més forta. Resulta que ningú vol canviar, alterar sota les expectatives d’un altre.
Sortida de la crisi:
El rebuig d'un mateix per a les expectatives d'un altre, torna a l'etapa de la idealització de fusió.
Constants escàndols, disputes, reclamacions, amenaces, manipulacions, ultimàtums que poden provocar una ruptura.
Complir les expectatives mútues, articular-les, reconèixer-les, discutir i trobar una manera de tractar-les. Potser, la parella encarnarà algunes d’aquestes expectatives de manera voluntària, sense "alteracions" manipulatives, i es negarà a altres per la impossibilitat de complir-les. Si les expectatives són massa importants, però no es poden complir, podeu separar-vos sense anar a generalitzacions "tots els homes (dones) són així" i busqueu més conscientment algú que coincideixi més amb les vostres idees i valors sobre la vida com a parella.
Quart procés. Experimentar dificultats, problemes, pèrdues
Gairebé cap família pot fer-ho sense experimentar dificultats. Neixen o, per contra, no neixen, els nens estan malalts, els pares envelleixen, hi ha canvis laborals (pèrdues), escassetat periòdica de recursos (esforç, temps, diners), crisis financeres i altres al país. Les dificultats externes poden provocar una greu crisi.
Crisi d’empatia
Algunes famílies, en temps de dificultats, s’uneixen, s’uneixen, aporten les millors qualitats de tots els membres de la família i enforteixen la comunitat. La incapacitat per afrontar les experiències pròpies i els sentiments d’un altre condueix a acusacions mútues, soledat en dificultats, canvi de responsabilitat, ressentiment, escissions intra-familiars, autoeliminació i devaluació dels sentiments i processos de l’altra persona. Això és difícil per a les parts, sobretot perquè en dificultats es busca suport, suport, empatia, simpatia i comprensió. La crisi viscuda sovint condueix a trencaments, divorcis o greus greuges i reclamacions, que després es recorden durant molt de temps i enverinen la vida.
Sortida de la crisi:
La família, seguint el camí de la negació dels problemes, resolent-los eliminant experiències, torna a l’etapa d’idealització i fusió.
Una família o parella, capaç d’empatitzar, donar suport, escoltar-se, entendre’s fins i tot en dificultats, és capaç de reunir-se i enfortir-se, fins i tot passant per les circumstàncies de la vida més difícils.
Aquests són només alguns dels principals processos i crisis. Passant cadascun d'ells i quedant en parella o família, els cònjuges només reforcen el vincle, i això passa sense sacrificis per part de cadascun dels membres de la família, és a dir, sense perdre el "jo" individual. Una família atrapada en la fase d’idealització per fusió tard o d’hora s’enfrontarà a una crisi mundial, ja que és possible viure en parella, havent perdut el seu “jo” durant molt de temps, només en algun moment la pregunta ardent “per què?”Sorgirà.
El que us permet passar per totes les crisis familiars és la consciència de la importància del vostre “jo”, la importància del jo de la nostra parella i el valor per a nosaltres d’aquesta relació. Parafrasejant una mica Frankl: si sabeu "per a què", podeu suportar qualsevol "com".
Irina Mlodik
Recomanat:
Com és Una Relació Matrimonial? Una De Les Maneres De Diagnosticar Les Relacions En Parella
En gairebé totes les famílies, hi ha moments en què una o les dues parelles tenen dubtes sobre si continuar la relació. Els cònjuges acudeixen a un psicòleg per entendre’s millor a ells mateixos i a la seva parella, per veure les perspectives de la seva relació.
Les Botes De Ferro O Les Dificultats Per Trobar Parella
BOTES DE FERRO o les dificultats per trobar parella Fa deu anys que no veig Maryana i, de jove, em va venir a buscar ajuda. Els temes eren diferents: la difícil separació de la mare i la recerca de feina. Però el problema central era la solitud i l’absència d’un ésser estimat a la vida.
7 Signes Que La Teva Parella és Narcisista Com Es Pot Saber Si Una Parella és Narcisista Al Principi D’una Relació?
Com es pot determinar, al principi d’una relació, que la vostra parella és narcisista, entendre què us espera i amb qui teniu una relació per prendre decisions conscientment en el futur i no experimentar un dolor insoportable? La persona amb qui mantens una relació de parella sovint no té la seva pròpia opinió, està d'acord amb tu en tot, és a dir, no té una visió del món clara o és molt socialment acceptable.
Com Entendre Millor La Vostra Parella? Un Exercici
Continuem la nostra conversa sobre la teràpia familiar, que condueixo a Skype amb clients de parla russa de tot el món. Aquest exercici es pot utilitzar per a teràpia de parella, en assessorament personalitzat i per a treballs independents.
Voleu Canviar Per Una Parella O Una Parella?
Cada persona amb una autoestima adequada es considera única, entén que té qualitats de les quals pot estar orgullós i, per la seva presència, s’estima a si mateix. Per a aquelles manifestacions de caràcter que poden no ser les més útils, una persona és tolerant, ja que es comprèn que això és bastant normal.
