7 Signes Que La Teva Parella és Narcisista Com Es Pot Saber Si Una Parella és Narcisista Al Principi D’una Relació?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2024-01-18 02:23

Com es pot determinar, al principi d’una relació, que la vostra parella és narcisista, entendre què us espera i amb qui teniu una relació per prendre decisions conscientment en el futur i no experimentar un dolor insoportable?

1. La persona amb qui mantens una relació de parella sovint no té la seva pròpia opinió, està d'acord amb tu en tot, és a dir, no té una visió del món clara o és molt socialment acceptable. Per exemple, el millor cotxe és un Mercedes o un BMW; cal viure així, perquè tothom viu així, etc. En conseqüència, ell ho fa com els altres, copiant-los. A més, sempre decidiu on anar (cafeteria, cinema) i el company no el deixa passar, no es fa la pregunta "Vull això?" (no escolliu junts la pel·lícula que voleu veure: "Escolliu-vos!", "No sé!", "No m'importa!"). A causa d’aquest comportament, tens la sensació que la teva parella t’admira, que ets proper, similar. Tanmateix, de fet, no hi ha cap combinació, en la relació només vosaltres, la parella està pràcticament absent, però després es recuperarà. En què es diferencia un narcisista d’una persona tímida? Aquest darrer, després de 2 a 5 reunions, començarà, però, a explicar alguna cosa sobre ell mateix.
2. No sabeu res del narcisista, del seu passat, del que estima i què no, de com es va formar la seva infantesa. Sovint, els narcisistes no responen a aquestes preguntes ni responen de manera evasiva ("Bé, va passar alguna cosa", "No va passar res", "Hi va haver tant bons com dolents") i no teniu una imatge clara del que passava a la persona. la vida.

Com saps que la gent viu la història que explica? Sembla que ho veieu tot al davant. Si una persona explica alguna cosa com si no fos sobre si mateixa, les imatges no s’inclouen, no hi ha representació visual i en profunditat. Mirant una persona, podeu imaginar aproximadament com va viure, com era la seva mare durant la infància, com es va desenvolupar la seva vida, les relacions passades, què va passar amb el seu primer amor, etc. Tanmateix, de fet, no sabeu res de tot això, i la parella no en vol ni en pot parlar (i això és important en una relació: així podeu entendre el seu comportament). Un altre punt important: us interessa saber alguna cosa sobre la vostra parella? Si teniu un trauma narcisista, la situació descrita us resultarà força satisfactòria ("No m'interessa saber tot el que passa al meu voltant i no és important tot això; vingueu de mi!").

Ets immensament dolç en contacte amb la teva parella. Sovint "endolceix" la vostra relació amb admiració, idealització ("Ets el més intel·ligent, més bell, sexy, decisiu, incomparable"). I realment ho sentiu! Amb altres persones, és possible que us faci vergonya quan us fan elogis, però al costat del narcís sembla que tingueu ales, però després d’aquests sentiments vius, sentireu que heu de complir les expectatives de la vostra parella (és el el mateix, i aquesta persona no comet errors!). Però tot plegat serà més tard, i al principi sembla que estigui "bombat" amb un reflex positiu i una emoció irreal, com les drogues. De vegades ni tan sols és necessari dir alguna cosa: una mirada pot inspirar.

Estigueu atents: observeu què fa la vostra parella i escolteu el que ha de dir. Si sou una persona dependent emocionalment, teniu un trauma narcisista i molts altres, per a vosaltres, en principi, qualsevol relació pot semblar una relació amb un narcisista (tan dolç i dolç). En aquest cas, haureu d’analitzar si la parella realment ens endolceix la vida d’aquesta manera o si la activeu així.

1. Reaccioneu dolorosament a totes les afirmacions negatives que fa el narcisista. Per què passa això? Tots els comentaris estan plens d’arrogància i agressivitat. En aquest moment, de sobte es converteix en molt correcte i coneixedor, i no es converteix en res. Les frases freqüents del narcisista ("Quines tonteries?!", "Això és un disbarat!", Etc.) provoquen una reacció molt profunda. I aquí és important tenir en compte: vosaltres mateixos no confieu en les seves paraules, teniu un dubte, i és aquest el que arriba al punt més dolorós.

2. Sovint esteu junts. Per descomptat, a l’inici d’una relació, moltes parelles passen temps junts constantment, però en una relació amb un narcisista, crideu tot el temps, us escriviu missatges, sabeu exactament on és la vostra parella en aquest moment. Sembla molt bonic al principi, però de fet, és una forma de control: tan aviat com vulgueu distanciar-vos, distanciar-vos, estar sols, passejar amb amics o amigues, us trobareu amb un enorme flux de agressió. Una persona canvia dràsticament, i de bonic i esponjós es converteix en agressiu i rancorós.
3. La famosa desaparició del narcisista. Fins i tot en les primeres etapes d’una relació, el narcisista pot començar a provar-vos: com reaccionareu si desapareix? Per exemple, us truqueu cada vespre, us veieu almenys un parell de vegades en dos dies i, de sobte, desapareix i apareix molt tard a la nit, quan ja us heu anat al llit (o al matí següent al matí).), justificant el vostre comportament amb una història meravellosa i interessant. Sí, sempre tenim el nostre telèfon amb nosaltres, es poden escriure algunes paraules, però una persona també en trobarà una excusa.

Què fer en aquest cas? És important que definiu clarament els límits: no es pot fer així. Tanmateix, primer, decidiu si esteu disposat a suportar aquest comportament. Si no, deixa-ho clar a la teva parella. Saltar aviat en la relació i les proves es faran més fortes. La primera vegada que el narcisista intenta provar-vos gairebé de forma imperceptible (per exemple, esteu enviant missatges de text i ell respon en una mitja hora, però en el moment de la prova no us respondrà durant 3 hores). Penseu-hi: si es tracta d’una pausa per dinar i, com a mínim, una persona podria escriure “Jo respondré després”, però no ho va fer, això indica una desaparició demostrativa.

Com a regla general, aquells que mantenen relacions amb els mateixos narcisistes tendeixen a idealitzar la seva parella, no a adonar-se de la seva realitat. Intenteu avaluar la persona que teniu al costat amb una mirada sòbria i notareu que no té a la seva disposició un gran ventall de sentiments. Els narcisistes no saben simpatitzar, lamentar-se, empatitzar, com si en principi neguessin la realitat sensible.

Tots, d’una manera o d’una altra, fem això ("Oh, no va passar res! Està bé!"), Però després d'una setmana la psicosomàtica es fa sentir i la comprensió de la profunditat de la situació es produeix més tard. Pel que fa als narcisistes, és possible que no entenguin sincerament per què les persones amb diners se senten infeliços, les persones que tenen una família i una bona feina cauen en un estat de depressió. Sembla que sovint tenen un fort vincle amb el món material (de manera condicional, a nivell quotidià, tot està bé, què vol dir malament a l'interior?).

I aquí el problema no és només que una persona no pugui experimentar sentiments negatius, simpatitzar, empatitzar, lamentar-se, sinó també que l’agressió es manifesta en resposta a l’èxit o l’alegria d’algú (tothom coneix la famosa enveja narcisista). Per exemple, esteu parlant d'algun conegut o blogger que s'ha fet famós en un any i que ha guanyat diners; en resposta, definitivament escoltarà una afirmació negativa ("Sí, probablement va robar!", "Només cal escoltar quin tipus de tonteries que diu! "). Es tracta de l’enveja de la gent normal.

Un altre punt important d’idealització i depreciació és que al principi el narcisista t’idealitza, però la depreciació es produeix gradualment (per exemple, cada tres dies - "Sí, tot això són bagatelles!"), I després de qualsevol idealització hi haurà depreciació.

El narcisista és fàcilment encantat i ràpidament decebut, no pot sobreviure a la frustració a causa de la seva decepció. I, per tant, el fet que estigui decebut per tu serà culpa teva i aquesta frustració es dirigirà a tu. La sensació que tens quan escoltes "Tot això és una tonteria!" o "Tan malament!": aquesta és la frustració que experimenta el narcisista pel fet de ser imperfecte (no com tothom, tal com mana la seva visió del món, de manera que no hi hagi vergonya davant dels veïns, etc.).

Els criteris enumerats són els principals. Per descomptat, encara es pot parlar d’il·luminació de gas, lliurar la situació a si mateix, mentir. Tanmateix, no hauríeu de posar immediatament l’estigma d’un narcisista de terry, si una persona va mentir en algun lloc i en algun lloc se sentia avergonyit d’admetre alguna cosa (pot ser un trauma narcisista).

Aneu amb compte, inclogueu un pensament sobri, però el més important és que heu d’entendre quin tipus de persona sou realment perquè pugueu veure les seves defenses i notar-vos en la relació (què feu per fer-ho així i per mantenir tipus d’equilibri). Recordeu que en una relació, cada parella és 100% responsable. Assumiu la responsabilitat de la relació: pregunteu-vos si podeu aguantar algunes de les qualitats d’una parella i conviure-hi. Elimina de les teves creences que una persona algun dia podrà canviar, que tot et semblava. Quan la vostra parella fa alguna cosa que us fa dolor, us sembla que només és un accident i, per evitar sentiments de ressentiment, frustració i decepció, heu d’acordar alguna cosa desagradable. Feu el vostre treball interior, avalueu el comportament de la vostra parella, penseu que periòdicament us fa mal. Sí, en una relació, tots, d’una manera o d’una altra, ens fem mal. Una altra qüestió és com sortim d’aquesta situació. Com ens enfrontem al fet que la parella narcisista no sentirà el vostre dolor, no hi haurà empatia sincera per la situació, no hi haurà cap intent sincer d’evitar aquestes circumstàncies la propera vegada. Veureu algun tipus de destacament: està bé, sobreviureu. Un company amb un trauma narcisista, més proper al nivell neuròtic d’organització de la personalitat, sentirà complicitat i intentarà no fer-te mal en algun lloc.

Per tant, mireu la vostra parella aquí i ara. No us imagineu que serà diferent algun dia, no! La vostra relació funciona tal com és aquí i ara. Intenteu projectar-los durant diversos anys, durant dècades: esteu preparats per mantenir una relació a llarg termini amb una persona amb qualitats similars? No esperis que canviï.

Tots vam créixer amb un trauma narcisista: en algun lloc veiem la situació malament, en algun lloc enganyem. Tot i això, si parlem de l’espectre neuròtic de l’organització de la personalitat, podeu explicar el vostre comportament a la vostra parella i ell entendrà que no esteu en contra d’ell com a persona, només veureu la situació d’una altra manera (i el narcisista treu la seva agressió a la seva parella).