La Pèrdua Com A Nou Significat

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Pèrdua. Pèrdua. Paraules desagradables. Tota la vida està impregnada d’una sèrie de pèrdues i pèrdues. Estic perdent diàriament. Molt de. Perdo el temps que m’ha estat assignat per a la vida, perdo altres oportunitats i faig una elecció a favor d’alguna cosa concreta. Perdo els meus significats, il·lusions, de vegades persones. Gràcies a Déu que la meva pèrdua de persones poques vegades és fatal. Sí, he perdut tota la família de la sang; aquestes persones ja no ho són, però la pèrdua d’una relació amb algú és força habitual. Algú deixa els meus contactes, en vénen de nous per substituir-los, el cicle es repeteix. He perdut coses, joies, diners moltes vegades … En algun moment vaig pensar que el pitjor era la pèrdua física dels éssers estimats, la pèrdua de la vida i del temps, la resta de pèrdues són menys doloroses, tot i que un tall de cabell sense èxit també em va molestar molt. Per què són tan desagradables les pèrdues? I el fet d’haver de passar pel dolor. Ànima. O físic, si parlem de pèrdua corporal: pèrdua de salut, cama, ronyó …, terror. Fa mal en general. Passa el dol. Comença el dol pels perduts. Malament. Amb por. I dolor, dolor….

Les pèrdues dels darrers cinc anys de la meva vida s'han viscut molt conscientment. El procés de dol en totes les històries va continuar d’una manera sana, no em vaig quedar atrapat enlloc i vaig sortir de la pèrdua amb una nova experiència, nous coneixements, més sencers i vius. Amb el pas dels anys, em vaig quedar orfe, vaig perdre un parell de poderoses il·lusions que es van esfondrar de manera inesperada i van perdre diverses relacions i apunts importants. L’última setmana va ser el moment en què em vaig acomiadar d’un altre mite de la meva vida, vaig tornar dolorosament a la realitat, però com que no fugo del dolor, del patiment, de la reflexió, faig tot això, faig que l’aigua fangosa sigui transparent, extregui coneixement sobre jo i l’experiència, i integrar l’experiència acabada d’obtenir amb l’experiència d’anys anteriors. I això és el que em va semblar més sorprenent i inesperat.

Qualsevol pèrdua que passi: si la meva mare va morir, si va perdre diners, per a la qual hi havia la darrera esperança, si es va esfondrar una relació significativa, jo, per descomptat, ploro. Llàgrimes per fora i per dins. Estic malalt, pateixo, em precipito, em congelo en la pena i la depressió. Sobre qui? Per a la mare? Pels diners? Relació? Em sap greu? Així que ho vaig pensar. Sí, no va ser així. Ho vaig endevinar, però el dolor de la setmana passada em va convèncer de la veracitat de les meves conjectures. No em sap greu la meva mare: tots som mortals, la meva mare va marxar al mateix temps, va patir, va ser terrible per a ella viure l'últim any, i fins i tot m'alegro parcialment que s'hagin aturat aquests patiments.. Creieu que em sap greu els trossos de paper verds que estúpidament em vaig enutjar (perdó) per descuit? O el que no vaig comprar amb ells? Res com això! Creus que em sap greu la il·lusió tortuosa de relacions poc saludables que van arruïnar la meva vida? El més dolorós en aquestes pèrdues, com en qualsevol altra, és la pèrdua d’alguna idea d’un mateix! Qualsevol dolor sempre és un dol per a un mateix, que no tornarà a ser el mateix. Mai em convertiré en filla o néta de ningú. Sé com ser-los, és fantàstic, però encara no sé qui sóc i de quina mena de filla i néta sóc, i em fa mal i m’espanta, ho sóc, però la qualitat és diferent. Desconegut. I aquí fa mal, ansiós, aterridor.

En haver perdut diners, he perdut la idea de mi mateix com un ésser infal·lible: no perdo, no arribo tard, no fallo, no sóc mandrós, no dormo, sóc perfecte. Però va resultar que hi hauria un infern: perdo, sóc mandrós, oblido i arribo tard! Ordinari, en definitiva. Com milers de milions. Vaig pensar, però va resultar! Xoc! I després el dolor per totes les lleis del gènere. L’últim descobriment sobre mi mateix: no sóc Déu. Puc fer alguna cosa i alguna cosa depèn de mi. Però no ho puc fer tot. Quina llàstima. I ho vaig pensar tot. I tan terriblement s’experimenta aquest descobriment. Però, d'altra banda, veig i admeto simultàniament que milers de milions de desconeguts i éssers estimats tampoc no són déus. I tampoc no estan exempts de limitacions. Tots som només persones. Persones vives, vulnerables, imperfectes, febles, una mica més ferides i una mica més sanes que un amic proper o oposat. Que ara sóc el meu propi fill i pare. L’adult aquí sóc jo. I d’aquests descobriments que van sorgir després del dolor, hi ha tanta aire, llibertat i vida que, per descomptat, no vull les properes pèrdues, però no els tinc por, com alguna cosa que destrueixi la meva vida. No. No la vida destruirà. La imatge pròpia destruirà. Però perquè es pugui reconstruir alguna cosa nova, hi ha d’haver un lloc per a la destrucció de l’antic. Aquest és el camí cap a la vida, a través d’espines cap a les estrelles.