Com Oblidar Per Sempre Algú Que No Estima Ni Respecta?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Heu decidit no perdonar la vostra parella i esteu intentant oblidar-lo. Com es pot fer això?

El primer i molt important punt és convertir-se en la persona que no es permet una relació amb algú que no el valora ni el respecta (per això, aprèn a valorar-se a si mateix). Compreneu que no es tracta que algú sigui bo o dolent (per regla general, en aquests casos, tots tendim a demonitzar una parella). Potser, en el fons, encara tingueu una mica d’esperança per la seva bondat i calidesa envers vosaltres, però renunciareu a aquesta esperança. La decisió ha de ser ferma: sou la persona que vol respecte, calidesa, acompanyament, relació agradable, i això s’ha decidit. Pot ser que la vostra parella no respecti les altres persones, però us heu de respectar a vosaltres mateixos.

Sovint, no podem oblidar, perdonar i deixar anar una parella precisament pel sentiment d’injustícia (“Déu, em va tractar tan injustament, em va devaluar, no va respectar, va trepitjar el fang, però segueixo eliminant aquest respecte de a mi, fes-me apreciar!”), i la pregunta s’obsessiona obsessivament pel meu cap:“Què em passa? Per què em tracten així? Definitivament, he de canviar la situació . Assumeixes la culpa i la responsabilitat de tu mateix en comptes de compartir-ho amb la teva parella, perquè ell també va posar el seu granet de sorra. Potser heu fet alguna cosa malament. Si aquesta situació no és infreqüent per a la vostra relació, heu de buscar motius (esteu acostumats a l’actitud freda i devaluadora de la figura mare durant la infància i, ara, reproduïu-ho cada vegada en una relació amb una parella; trobeu-ho immediatament de manera instintiva una parella amb la qual et sentiràs com a víctima i continuaràs lluitant per una gestalt no tancada). Tingueu en compte que no cal demostrar res a ningú; el més important és conèixer-vos a vosaltres mateixos, aprendre a valorar-los i respectar-los; aleshores hi haurà un company que sigui capaç dels mateixos sentiments mutus.

Aprèn a valorar-te en una relació. Quan se us digui que sou una persona meravellosa, bona, interessant, agradable i bonica, preneu-la! Si sovint us trobeu en una relació depreciadora, heu de treballar-hi. De vegades passa la situació contrària: heu trobat una parella normal, però amb el pas del temps comenceu a provocar que es devaluï, ja que esteu acostumats a desvalorar-vos, a no respectar, a no apreciar. A més, la vostra posició de sacrifici a la vostra parella evoca una resposta sàdica i sempre us trobeu al triangle de Karpman condicional.

Intenteu trobar una resposta a la pregunta "Per què aquest soci no és adequat per a mi?" (i en cap cas al revés!). Això canviarà dràsticament el vostre punt de vista. Proveu d’utilitzar una tècnica senzilla: agafeu dos fulls, en un escriviu els avantatges i en el segon els inconvenients de la vostra relació; a continuació, valoreu cada element en una escala d’1 a 5 (el valor i la importància que té per a vosaltres). Com a regla general, hi ha molts desavantatges, però és important fer una ullada real a la vostra relació i no en una retrospectiva nostàlgica, quan tot el que us envolta sembla rosa i esponjós (vam caminar per la mà, ens vam besar, era tan agradable, però no es té en compte que durant tres mesos de la seva relació, va patir i va plorar de nit). Reviseu la llista de desavantatges periòdicament. És important que també dins vosaltres prengueu una decisió a causa del que esteu exactament turmentat quan l’altra banda interromp la relació. És com si no fos la vostra elecció, però hi heu d’estar d’acord. Tanmateix, en realitat, en algun lloc de la vostra consciència, el vostre inconscient també va prendre la decisió de trencar la relació, així que feu-vos la pregunta: "Què no us convé? Què va ser tan dolent i va influir en la ruptura?"

Asumeu la responsabilitat de la vostra elecció, perquè també és vostra! Fins i tot, podreu fer-ho conscientment. És molt important acomiadar-se de la seva parella amb normalitat: seure i parlar amb calma, parlar de la seva relació i, junts, arribarà a la conclusió que s’està incòmode en parella.

Cerqueu maneres de submergir-vos en la vostra elecció inconscient, fer-hi front, parlar amb el vostre inconscient (per què us heu sentit incòmodes al voltant d’aquesta parella?). Potser és la part contra-dependent la que té por de la relació, aleshores necessiteu sessions de psicoteràpia (com més us acosteu a la vostra parella, més temeu i l’aparteu). L’arrel del problema és la por a fusionar-se, absorbir-se, perdre’s, ja que, en principi, la relació és bastant dolorosa i es percep molt a través del dolor, tot això l’allunyarà i es compromet inconscientment. accions que allunyen la parella i aquest se’n va. Com a resultat, us sembla que la persona us ha abandonat, però sempre és una decisió mútua, encara que no es digui res en veu alta. Si aconsegueixes parlar amb la teva ex algun temps després de la ruptura, tancaràs la gestalt i t’adonaràs que tot està bé amb tu, la teva culpabilitat i responsabilitat no hi eren, no vas fer res terrible: simplement ets diferent.

Assegureu-vos d’extreure una conclusió: ja no vull estar en una relació en què no m’aprecien, estimen i respecten. I després, en funció d’aquests requisits, trieu un soci. Sempre és difícil i dolorós oblidar la teva ex, però algun dia viuràs aquest moment desagradable.