2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
En certa mesura, tots tendim a comportar-nos quan sacrificem els nostres interessos i fem el que és convenient per a algú, però no per a nosaltres mateixos: assumim la feina d’una altra persona, ens oferim voluntaris per realitzar les tasques més laborioses i allunyades de les més interessants, no podem rebutjar sol·licituds, comprar coses innecessàries, explicar coses innecessàries, etc.
Per a alguns, això és una excepció a la regla, mentre que per a altres és una cosa familiar. Si això passa amb més freqüència, aquest article és per a vosaltres. Ella us ajudarà a entendre el motiu i us explicarà com procedir.
Estem acostumats a escoltar sobre l’addicció a les drogues, l’alcohol i el joc. Però avui dia parlen cada vegada més de dependència emocional envers altres persones.
Les persones dependents emocionalment sovint actuen en detriment d’elles. I tot per impressionar els altres i obtenir l’aprovació de persones amb qui potser ni tan sols coneixen.
Semblaria, per a què? Al cap i a la fi, no són provocats ni forçats. Però esperen que les seves accions desinteressades siguin apreciades. I no veient la reacció esperada, juren i es renyen, renuncien a assumir més del necessari. I, tanmateix, faran el mateix la propera vegada. Una vegada més, fan allò que està en desacord amb els seus plans i capacitats, i de manera convenient per a algú, però no per a ells mateixos.
La dependència excessiva del suport emocional d'una altra persona i tots els intents de "guanyar-lo" condueixen a la frustració en la seva major part. No tothom i no sempre està disposat a apreciar aquesta "dedicació" i, malgrat tots els nostres esforços, no tenen pressa amb agraïment.
Però el més important és que una persona emocionalment dependent no sempre és suficient amb la valoració positiva que rep, per molt que sigui lloada. Les seves arrels són que aquesta avaluació externa no esdevé interna.
Per descomptat, per sentir-nos segurs i estables, necessitem l’atenció i l’aprovació dels que respectem, valorem, estimem. Tots, en certa mesura, depenem d’aquells amb qui ens comuniquem.
Però si creiem que aquesta dependència ens interfereix indegudament en la nostra pròpia vida, hem d’intentar sortir d’aquesta “agulla emocional” i protegir el nostre espai personal. Com fer-ho?
Set passos cap a la llibertat
Pas 1. Compreneu els detalls
Hem de recordar algunes de les nostres accions, que després vam lamentar, preocupades, enfadades amb nosaltres mateixos i que no podíem calmar-nos de cap manera, desplaçant-nos una vegada i una altra pel mateix episodi al nostre cap. Intentem entendre per què ens vam comportar de manera que ens va impulsar a accions deliberadament desfavorables.
És important no pensar en el problema a nivell global i no intentar avaluar la vostra pròpia personalitat en el seu conjunt, sinó abordar la qüestió el més concretament possible i analitzar una situació particular. Heu de fer-vos objectius, assenyalant preguntes fins al punt: “Per què he fet això? Què esperava i què he aconseguit al final? Què has perdut? Fins a quin punt tot això es corresponia amb els meus interessos i plans?"
Si us responeu a aquestes i altres preguntes, quedarà clar per què hem actuat així en aquest cas. Si ens adonem del que ens va impulsar a accions irracionals, la propera vegada intentarem abstenir-nos d’una acció innecessària.
Com més ens entenem a nosaltres mateixos i els motius que ens impulsen, més segurs podrem gestionar el nostre comportament en cada situació específica i la nostra pròpia vida en general.
Pas 2. Formar autoestima
El comportament d’una persona emocionalment madura i autosuficient es regeix en major mesura per criteris d’avaluació interns que no pas externs. La seva actitud cap a si mateix no canvia globalment, fins i tot si no va ser lloat, desaprovat o simplement no va notar l’esforç que va fer, quina feina va fer.
Davant d’una reacció negativa o indiferència dels altres, analitzarà la situació (valgui la pena o no) i traurà conclusions per ell mateix.
I una persona que depengui emocionalment es "sobrevalorarà" immediatament: "Quin ximple que sóc! Per què he fet això? " - pensarà en un acte que fa cinc minuts el va fer sentir orgullós de si mateix.
Hem d'intentar formar una autoestima estable: es convertirà en aquest "nucli", en aquest punt culminant que ens permetrà "dur a terme una política independent" i no dependre de les emocions dels altres, del seu estat d'ànim. I per a això és important conèixer-se a si mateix, els seus indubtables avantatges i desavantatges evidents.
Pas 3. No espereu les avaluacions d'altres persones
Per descomptat, és agradable rebre suport. Però heu d’entendre que els altres no sempre poden expressar-nos la seva gratitud, aprovació i admiració: en una paraula, ens alimenten amb emocions positives. No té sentit lluitar per això.
Cal recordar que qualsevol addicció és un intent de viure dels recursos d'altres persones. Per tant, heu d’aprendre a gaudir del treball realitzat en qualsevol condició i no deixar-vos guiar per l’elogi dels altres.
Pas 4. Trobeu incentius interns
Un cop entès el mecanisme de la dependència emocional, s’ha d’esforçar per passar cada cop més de l’estimulació externa a la interna. Així es desenvolupa l’estabilitat emocional, així apareix la responsabilitat personal de l’estat emocional.
Per tant, un punt important és el reconeixement de les nostres pròpies necessitats i desitjos: com més independents siguem per satisfer-les, menys dependrem de com ens percebem.
Hem de buscar alguna cosa que ens nodreixi, ens doni suport, ens inspiri i desenvolupi. Poden ser valors espirituals, treball, aficions. Cal deixar "un lloc per a un mateix", satisfer les pròpies necessitats (de vegades és la necessitat d'estar sol), assolir els propis objectius, potser no directament relacionats amb les idees dels altres.
Pas 5. Estalvieu-vos
Vol dir això que cal ignorar completament l'opinió d'una altra persona? És clar que no. No és natural confiar només en el vostre propi punt de vista. Per tant, no hauríeu de negar completament la dependència emocional del vostre entorn.
Entenem que l’opinió dels nostres pares, veïns, amics, professors, col·legues, que s’entrellacen, “es fonen”, va formar el nostre jo, el nostre món interior. És important trobar un punt mitjà aquí. D’una banda, estar oberts, esforçar-nos per comunicar-nos amb la gent i, de l’altra, seguir sent nosaltres mateixos, independents i lliures.
Pas 6. Accepteu-vos
Com més ens adonem de la nostra dependència emocional, menys depenem de les opinions, estats d’ànim i reaccions d’altres persones i millor entenem la naturalesa de les nostres accions irracionals. I no hauríeu d’executar-vos, preocupant-vos sense parar del mateix; bé, ho vaig fer i ho vaig fer.
El més important és entendre el que va dictar i, la propera vegada, potser fer-ho d’una altra manera, fer una tria més lliure i independent. D’aquesta manera podrem relacionar-nos amb més calma amb les nostres accions, encara que “no ens afegeixin punts” als ulls dels altres i amb les nostres qualitats personals, encara que no causin respecte i admiració, perquè no podem sigues bo per a tothom.
Pas 7. Separeu-vos dels altres
Per reduir la dependència emocional, heu de marcar una línia divisòria entre vosaltres i els altres tot el temps: “Aquí estic, i aquí està. Puc tenir els meus sentiments, els meus desitjos i ell, i això no és una amenaça per a la nostra relació.
Per més que sigui significativa una persona per a nosaltres, no podem ni hem de experimentar necessàriament les mateixes emocions, ni volem les mateixes. Per tant, haureu d’aprendre a distingir gradualment, pas a pas, les necessitats pròpies i alienes, els sentiments propis i aliens.
El famós psicoterapeuta F. Perls té una dita sàvia: “Jo sóc jo, tu ets tu. Estic ocupat amb els meus negocis, i tu amb els teus. Estic en aquest món per no estar a l’altura de les vostres expectatives, i vosaltres no estareu a l’alçada de les meves. Si ens trobem, està molt bé. Si no, no es pot fer res.
Recomanat:
Cadascú Tria La Seva Pròpia Caixa. On I Per Què Fugim De Nosaltres Mateixos
Fa poc menys d’un any, vaig escriure un post sobre trobar-me amb la religió, l’esoterisme, etc. El temps va passar i aquest tema de nou, en forma de preguntes dels clients, es va lliscar al costat. Vaig recordar tant la publicació com els comentaris d'una persona propera.
Com Fer Front Al Flux D'informació Negativa? La Realitat Que Creem Per Nosaltres Mateixos
Què és una il·lusió al nostre món? Què és la realitat? Molta gent riu i plora ara mateix. Algú està trist, algú s’avorreix i algú està bojament feliç. Crec que no hi ha dubte que això està passant realment a molta gent en aquest moment.
Com Sortir A L’escenari: Cosa Que Tots Sabem En Una Cita, Però Que Oblidem Quan Actuem
Arribes a una cita. Estaven ben vestits, pensaven en possibles temes de diàleg, ja pensaven com acabar la vetllada … Us trobeu amb un somriure, us asseieu a una taula o passegeu i inicieu una conversa sobre temes abstractes per suavitzar la incomoditat i una mica de tensió … I al cap de cadascun de nosaltres ja s’ha format algun tipus d’impressió sobre una parella.
“Cadascun De Nosaltres Està Dedicat A Algú. O Algú "
"No puc dir adéu" Lida està enamorada irremeiablement de l’home guapo i del líder Sergei. La noia pren el seu festeig per amor i se li lliura sense deixar rastre. I l'endemà, l'amat passa per l'altre. I aviat es casarà amb l’encantadora Marta.
Metodologia "Recursos De La Nostra Història O Per Què Tenim La Sort De Ser Nosaltres Mateixos?" / Nou Val Per A Més
Quan creixem, gairebé qualsevol de nosaltres acumula un bagatge de complexos i insatisfacció amb nosaltres mateixos. I poques vegades algú (en el bon sentit de la paraula) es dóna el que es mereix. Però aquesta és una recepta universal per millorar les capacitats personals i, després, les millors realitzacions.
