2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Font:
Algunes respiren optimisme, mentre que d’altres es queixen i es queixen constantment de la vida. Per què aquests desgraciats ens atrauen a alguns com un imant, tot i que després de comunicar-nos amb ells ens sentim com una llimona espremuda? Estem involucrats involuntàriament en el problema d’aquesta persona i fins i tot ens sentim culpables que tot estigui bé amb nosaltres. La psicòloga Maria Dyachkova explica.
És especialment difícil resistir-se quan un ésser estimat es queixa i pateix. Des d’un company queixat, podeu anar a la propera oficina o a casa, però com i on deixareu el vostre marit, fa sis mesos, “acomiadat injustament”?
Per a aquestes persones, les circumstàncies sempre tenen la culpa: les intrigues de companys, veïns envejosos, pares cobdiciosos, amor infeliç, caps perjudicials, el tipus de canvi del ruble i un govern mediocre. És a dir, tothom menys ells mateixos.
“Et sents bé: tens un marit solidari, fills obedients. I el meu marit és un borratxo, i el meu fill és un ximple”, es queixa cada vegada un amic. Ni tan sols teniu temps per recordar-li que es va casar amb el primer home guapo de la facultat, a qui tothom va predir un futur còmode, ja que li va fer caure una nova part del seu present desesperat.
Ja no voleu compartir amb ella els vostres propis èxits a la feina i parlar d’un altre regal del vostre marit: per què molestar a una persona. En canvi, esteu buscant amb impaciència solucions als seus problemes, però respon invariablement a tots els suggeriments: "Ja ho he provat", "Això no funcionarà", "És fàcil que digueu …"
Si esteu llançant-vos a la batalla per salvar un altre "menys afortunat", sabeu: esteu atrapats a la xarxa d'una víctima professional
Si us precipiteu a la batalla per salvar, a costa del vostre propi temps i esforç, una núvia infeliç o un marit borratxo que tingui menys sort que vosaltres, quedareu atrapats a la xarxa d’una víctima professional.
Aquests casos il·lustren perfectament els patrons de comportament dins de l'anomenat triangle de Karpman. Tots tendim a ocupar un dels tres rols principals: depredador, presa i rescatador. La societat, els caps, la vida es converteixen en depredadors. La víctima sol ser manipulada amb culpa i vergonya. Com es pot gaudir de la vida quan algú està patint? Què queda per fer? Estalvia
El perill del triangle és que els "actors" sovint canvien de rol. El rescatador es converteix en presa, la presa en depredador i el depredador en presa. Després del proper reconeixement, els sentiments de vergonya i culpa cobreixen tots els participants amb un vigor renovat. I sortir del joc es fa encara més difícil.
SORTI DEL "TRIANGLE"
"El primer que ha de fer un socorrista és admetre que està involucrat en el joc d'una altra persona", explica la terapeuta familiar Maria Dyachkova. - I que aquesta relació és dolorosa i dependent. L’addicció és fàcil de confondre amb la intimitat, perquè la línia entre els dos és fràgil. El desig de proximitat és una necessitat absolutament normal per a cadascun de nosaltres. És important per a nosaltres una relació fiable amb una persona amb qui podem compartir, en qui volem confiar. Al mateix temps, en una relació sana, cada part té els seus propis desitjos i objectius que requereixen la llibertat suficient per realitzar-los ".
En una relació dependent, la línia entre parelles es difumina, cada cop és més difícil ser conscient dels vostres desitjos. Els socis no corren el risc de fer almenys alguna cosa per si mateixos, per por de ferir un altre o provocar-ne la marxa. La por de perdre parella o amic sovint ens fa tancar els ulls davant les seves accions, suportar ressentiments, vergonyes i humiliacions. Al mateix temps, simplement no tenim la força per canviar aquest format de relacions.
Ningú no pot ser responsable d’una altra persona, ni pot estar dins del seu cos i experimentar la seva experiència
"Atureu-vos sempre que vulgueu expiar els sentiments de culpa i vergonya", aconsella Maria Dyachkova.- Feu-vos preguntes: per què faig això? Què puc obtenir en aquesta comunicació? Potser un sentiment de necessitat i importància? Però no és massa car? La diferència entre la culpa i la responsabilitat pel que passa a la vida és enorme. Ser culpable significa ser conscient d’un mateix com a font de la misèria i el patiment d’un altre. Ser responsable: ser conscient de vosaltres mateixos com a font d’influència en la imatge actual, inclòs el vostre propi patiment, però excloent la reacció de la parella. Ningú no pot ser responsable d’una altra persona (tret que sigui el vostre fill menor d’edat), ni pot estar dins del seu cos i experimentar la seva experiència ".
Recomanat:
Com Oblidar Per Sempre Algú Que No Estima Ni Respecta?
Heu decidit no perdonar la vostra parella i esteu intentant oblidar-lo. Com es pot fer això? El primer i molt important punt és convertir-se en la persona que no es permet una relació amb algú que no el valora ni el respecta (per això, aprèn a valorar-se a si mateix).
Com A Resultat De Les Crisis D’edat, Algú Confia En Si Mateix I Algú Es Perd En Aquesta Vida
6-12 Edat escolar secundària Pols de crisi: treball dur - complex d’inferioritat L’escola, els cursos, l’entorn ajuden el nen a dominar diverses habilitats: teixir, dibuixar, netejar l’habitació … El nen bufa i treballa. Es forma la diligència.
Cada Agressor Té Una Víctima. Els Maltractadors Sempre S’aparellen Amb Una Víctima?
Hi ha l'opinió que l'abusador només pren les víctimes com a parella. En aquest article, vull tractar l’aspecte del comportament de les víctimes de les dones que inicien una relació amb un maltractador. Quina mena de víctima és? Molta gent ho pensa com una mena d’escombraries que constantment ploren, es queixen, reben punys, tornen a plorar i no hi fan res.
“Cadascun De Nosaltres Està Dedicat A Algú. O Algú "
"No puc dir adéu" Lida està enamorada irremeiablement de l’home guapo i del líder Sergei. La noia pren el seu festeig per amor i se li lliura sense deixar rastre. I l'endemà, l'amat passa per l'altre. I aviat es casarà amb l’encantadora Marta.
Per Què Sempre Notem Només El Dolent, Fins I Tot Quan Passa El Bé. Com Desfer-se D'això?
Diane Barth, treballadora social clínica, explica per què els nostres cervells tendeixen a centrar-se en la negativitat i en com podem treure’n profit. "Sempre que m'alegro que va bé, passa alguna cosa dolenta", diu Jane, una dona de 30 anys d'èxit que acaba de promocionar a la feina.
