Per Què Cridem Als Nens?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

La mare de les escales crida als seus tres fills: “Sense mi no pots entrar a l’ascensor !! Això és perillós. Es pot quedar atrapat sol en un ascensor! I això no és el pitjor! El pitjor és que podeu caure per aquest buit entre l'ascensor i el terra i trencar-vos el cap i morir !! Tothom hauria de posar-se dret i no entrar a l'ascensor sense mi fins que no trobi les claus !! ". Una imatge trista … Es va sentir darrere de la porta tancada del meu apartament, com la meva mare, enfadada perquè no trobava les claus, crida als nens, els amenaça, mostra un exemple del seu comportament poc bo. Però, per ser sincer, no conec cap pare solter que, amb tota honestedat, digués honestament: "Mai no he cridat als meus fills". Això no passa. Fins i tot amb els pares més afectuosos, responsables i afectuosos. Llavors, què fa que els pares, malgrat els remordiments i la culpa, caiguin en aquest estat de bogeria una vegada i una altra quan ja no es controlen? Alguns pares, seguint l’exemple de les seves famílies, consideren normal aquest comportament envers els nens?

Motiu 1: Tenim por dels nostres fills. La por sempre és més difícil de mostrar, ens debilita, ens semblem febles i indefenses. Tenim por, des del primer dia, que passarà alguna cosa amb els nostres fills, que passarà alguna cosa i, per tant, ens esforcem per advertir-los de tota mena de perills (no toqueu el gos; mossegarà, no us acostareu a la carretera). el cotxe impactarà, no aneu al mateix ascensor …). Els perills són a tot arreu i la resposta més habitual al perill és cridar. Com a forma de tractar la vostra ansietat pel vostre fill. A partir de totes aquestes "precaucions de plor", el nen s'adona que el món és perillós i comença a tenir ansietat i tensió.

Raó 2: el nen és més feble que nosaltres. I aquest és un motiu per vessar sobre ell, petit i indefens, totes les dificultats de la nostra vida adulta. Tens una baralla amb un amic? Descontent amb el teu marit? El vostre cap exigeix l'impossible? No heu aconseguit l'objectiu? No teníeu prou diners per a alguna cosa? Les vostres emocions de totes aquestes situacions no van enlloc, sinó que aboquen el més preuat que teniu. I ho traiem als nostres fills. En aquest cas, el nen es converteix en un parallamps per a les nostres emocions, les nostres situacions inacabades. I tot perquè és més feble. Es mantindrà en silenci, no respondrà en espècie, ho acceptarà … i guardarà rancúnia contra els seus pares per injustícia i malentesos. Els pares en aquesta situació són un exemple excel·lent per a la manifestació de l’egoisme, ja que en aquesta situació només pensen en ells mateixos (“em sento millor”). El mateix exemple sobre l’escala i les claus que falten de l’apartament: la mare hi passa el temps, escampa el seu propi descontentament i molèstia per no poder trobar aquestes claus, abocant un flux emocional als seus fills, tot i que no ho són. culpar de qualsevol cosa.

Raó 3: És més ràpid i senzill fer les coses. Crec que tots els pares es van adonar que pots obrir-te camí cridant. De vegades és més fàcil no demanar cinc vegades i persuadir-ne 6, sinó bordar una vegada perquè el nen entengui, obeeixi i faci alguna cosa més ràpid. Però la qualitat de la relació només en pateix, la potestat parental cau, la confiança s’ensorra, el nen deixa de creure’s. I no hi ha palanques per influir-hi en el futur.

Raó 4: la nostra imatge del nen ideal està en desacord amb la real i ens enfadem per això. Ens esforcem per conduir el nen cap a la imatge que hem creat a la nostra ment. Els nostres requisits no coincideixen amb el que pot fer el nostre fill, el que realment vol i els seus desitjos. Hi exercim pressió perquè ens sigui convenient, per satisfer les nostres necessitats, de manera que sigui exactament el que necessitaríem. I quan no compleix aquests requisits, passem a un crit: per la nostra impotència, per la nostra decepció que el nen no hagi complert les nostres esperances.

Raó 5: perquè volem ser bons (per paradoxal que sembli). Molts pares criden als seus fills als parcs infantils, botigues i altres llocs concorreguts. Per què? Els fa sentir la vergonya: que el nen no sigui així, comencen a comparar-lo amb altres nens ("Mireu aquesta noia vestida, ella, a diferència de vosaltres, no puja al fang!"). I criden, criden, intentant inculcar al nen el comportament i les maneres adequades. Mostrem en públic que som pares, que sabem educar. Equiparem rigor amb bondat i creiem que és correcte.

6 raó: no trobem les paraules i les explicacions adequades. Allò que ens sembla obvi, comprensible des de l’alçada del nostre creixement, experiència i edat, pot resultar aclaparador per als nens. Ens cansem d'explicar un cop més un exemple de matemàtiques, i ens molesta sincerament i ens sorprèn per què no vol entendre ??? Per què no vol recordar coses aparentment simples i evidents? Cometre errors tot el temps? Quantes vegades es troba amb el mateix rasclet? No tenim prou força, paciència per explicar-li aquestes coses fàcils. Ens molestem, ens enfadem … i cridem.

7 raó: no pensem en el futur dels nens. Es tracta de tots els motius anteriors. I sobre les nostres pors, que no permeten que el nen es desenvolupi, i sobre les nostres expectatives, que no permeten que el nen sigui ell mateix i construeixi la seva vida segons les seves pròpies regles. Es tracta de la nostra ira, que no ens permet veure una altra persona propera, diferent de nosaltres, i de la nostra impotència, quan després del treball no tenim prou força i paciència per transmetre els mateixos pensaments no cridant, sinó comprenent les paraules.. I sobre el nostre amor, que no sempre entenem com mostrar en relació amb un nen. No pensem en les conseqüències, en què passarà d'aquí a 5, 10, 15 anys. Amb quins ulls ens mirarà el nostre fill i amb quines paraules i, sobretot, amb quina entonació de la seva veu ens parlarà.