2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Sovint, en les relacions amb els nostres fills, ens enfrontem a les seves rabietes o només plorem violentament. M'agradaria donar-vos suport en aquestes situacions. I potser us mostrarà aquesta manera de comunicar-vos amb el vostre fill en situacions similars, cosa que us serà útil per a vosaltres i per al vostre fill.
Entenc que en aquestes situacions puguis experimentar els sentiments més difícils. Molt probablement, i ràbia i confusió. I pot ser una pena que el vostre fill es comporti d’aquesta manera. Potser això creieu que no sou una mare prou bona, ja que el vostre fill es comporta així. I potser us sentiu culpable del nen.
En aquest moment, és important fixar-vos en el que esteu experimentant. I si el nen es comporta d’aquesta manera amb ira, li suggereixo que l’informi a través dels missatges en I. Per exemple, "ara estic enfadat (o emprenyat, el que convingui millor) per fer això (així ho dius)." O torneu a informar sobre la vostra confusió mitjançant missatges I.
I després, després d’haver explicat al vostre fill les vostres emocions, intenteu notar-ne les emocions, que creieu que pot estar vivint ara mateix. El nen, per regla general, està enfadat en aquest moment. I està enfadat perquè no aconsegueix el que vol. I molt sovint el nen crida per ràbia i impotència que no el pot escoltar, que no el pot escoltar.
Penseu en una situació en què vosaltres mateixos volíeu alguna cosa, però no ho aconseguíeu. Què et va passar llavors? Segurament, us vau molestar i us enfadàveu que no aconseguíssiu tan malament el que volíeu i necessitàveu. La ràbia és una reacció tan natural al fet que no podem rebre alguna cosa important per a nosaltres.
I el nen en aquest moment ha de ser escoltat per vosaltres.
Us proposo que li digueu que sentiu que vol alguna cosa. Però no ho pot rebre. Potser ni tan sols se li pot donar. Sovint passa que els pares han de limitar el fill en alguna cosa. No tot el que nosaltres, com a pares, podem donar a un nen. I no tot s’ha de donar. Hi ha coses que simplement són perjudicials per al nen. I hi ha, a més dels interessos del nen, també els vostres interessos i desitjos.
Així és tot. És important donar suport al nen en aquesta situació. Digueu-li que el sentiu. Que l’entengueu, que enteneu que està enfadat, que no pot aconseguir el que vol. Que tu, al seu lloc, també et puguis enfadar. Que us sap greu que estigueu tan obligats a negar-li alguna cosa. I, al mateix temps, és important dir que no se li pot donar. Podeu explicar per què no. Potser hi ha alguna alternativa al que el nen vulgui i al que pugui aconseguir. Podeu preguntar al nen què el calmaria ara. Pregunteu què podeu fer perquè se senti millor.
Quan el nen escolta paraules de simpatia vostra i les seves emocions disminueixen, hi ha l'oportunitat de posar-se d'acord en alguna cosa. Podeu comentar el que va passar. I parleu sobre com podeu fer-ho de manera diferent.
Per exemple, un nen petit et demana una joguina a una botiga. I per alguna raó no el podeu comprar o no voleu. I està molest i enfadat perquè es negui a comprar-li una joguina. Pot plorar fort o fins i tot començar a cridar. En general, un nen pot tenir histèria.
Què podeu fer per donar-vos suport a vosaltres mateixos i al vostre fill?
Si en aquest moment observeu que també teniu emocions fortes, és important dir-ho al nen, almenys indicant-les aproximadament. Per exemple, ara també estic molt molest o també enfadat (enfadat).
Aleshores, quan hagis exposat els teus sentiments, ja et serà més fàcil donar suport al nen.
Li pots dir que l’escoltes, que l’entens, que està molest, que no li pots comprar una joguina. Que desitgeu que pugueu complir el seu desig. I passa que no sempre es poden complir tots els nostres desitjos. I que voleu donar suport d'alguna manera al nen i d'alguna manera ajudar-lo a calmar-se. Oferiu-li algunes opcions possibles sobre allò que pot interessar al nen i què podeu fer.
Per exemple, digueu: "Vinga ara, quan tornem a casa, jugarem amb vosaltres el joc que més us agradi?" O pregunteu: "Què puc fer per vosaltres perquè no estigueu tan trist?" Potser el nen us oferirà la seva pròpia versió o estarà d'acord amb la vostra.
També afegiré que si el nen no rebutja el contacte corporal, abraceu-lo, agafeu-lo de genolls o braços. Les abraçades i el contacte corporal faciliten la tranquil·litat d’un nen.
Amics, estaré encantat de llegir-vos en els comentaris si aconsegueu donar-vos suport a vosaltres mateixos i al vostre fill en situacions difícils. I si no funciona, què us costa fer?
Psicòloga, psicòloga infantil Velmozhina Larisa
Recomanat:
Svetlana Royz: Si Un Nen No Està Al Capdavant De L’escola, No és Segur Per A Ell
Font: life.pravda.com.ua Una entrevista amb Svetlana és un replantejament profund de les idees sobre el procés educatiu i educatiu, la consciència dels errors, respostes fins i tot a preguntes sense preguntes. És com veure de sobte una imatge sencera dels trencaclosques abans dispersos.
El Marit Ho Intenta, Però La Dona Encara Crida?
Intenteu el millor possible: traieu les escombraries per hores, ajudeu la vostra dona a cuinar el sopar, sortiu amb el vostre fill a petició inicial, la casa és rica, la família no necessita res, però el cònjuge segueix descontent amb alguna cosa i troba motius pel que et puc cridar.
Em Crida
Puc sentir la veu del corredor com pols sota el dosser … Ulls plens de gana: or a mitja cara … Em crida: "Benvolgut, baixa, Jo m'abraçaré en trenta-tres anells! " Mill, "Núvia del corredor" Alguna vegada heu conegut noies amb un aspecte extraterrestre?
Com Entendre Un Nen I Trobar Un Llenguatge Comú Amb Ell
Aprenem sobre el nen, què és important per a ell i què valora, observant-lo, el seu joc, la comunicació, el comportament. Però el més important ens queda ocult, aquest és el seu món interior, els seus sentiments i experiències. Com afecten els fets que tenen lloc al nen, quines conclusions en treu de la vida i de si mateix?
Quin és El Cost D’ajudar? Pot Ajudar A Ser L'enemic?
Quin és el cost d’ajudar? Pot ajudar a ser l'enemic? En resum, sí. Això ho va demostrar el psicoterapeuta nord-americà M. Seligman quan va descobrir-ho indefensió apresa … Primer va demostrar als gossos i després a les persones que la voluntat de canviar alguna cosa de la seva vida, els estats d’ànim passius no són trets innats, sinó hàbits adquirits.
