2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Durant les consultes, apareix constantment el tema de l’aversió, la falta de respecte, la desconfiança de si mateix, fins a l’incompliment total de les seves necessitats entre molts clients
En conseqüència, sorgeix la tasca d’aprendre a estimar-se, confiar en si mateix, estar en contacte amb un mateix, comprendre les necessitats i tenir cura d’un mateix.
I llavors el client comença a resistir i diu que no vol ser egoista, ser egoista és dolent, inacceptable. Una persona no veu la diferència entre l’egoisme i l’autoestima sana i la necessitat de cuidar-se.
Ara m'agradaria parlar d'un tipus especial de clients que han de fer d'aquest món un lloc millor, fer la seva pròpia contribució a l'harmonia mundial, "oblidant-se" completament de si mateixos
Això és, normalment persones socialment molt desitjables per a la societat, a qui tothom estima, que està acostumat a viure per als altres i no pot dir que no.
Aquest poble són molt còmodes, ajuden a tothom, tenen temps i oportunitats per a tothom. Ara aquest comportament s’anomena “complex de rescat”.
És molt agradable ser amic d’aquesta persona, sempre respondrà quan necessiteu ajuda. Està preparat, en detriment d’ell mateix, de les seves necessitats, sovint de les de la seva família: llançar-se a la nit per salvar un amic. Es traurà la seva "última camisa" per escalfar el veí.
A la majoria de la gent li agrada utilitzar-lo els fruits d’aquesta comunicació, i sempre estan disposats a “establir-se al coll del veí” tant com sigui possible, per tenir sempre una eina ideal per resoldre els seus problemes.
És cert, "qui té sort i se'n van", però com és aquests mateixos "cavalls de treball"?
A qui l'importa?
La societat de consum consumeix tot el que pot arribar. I aquests meravellosos "rescatadors" s'utilitzen ràpidament i es baten els llavis, se'ls succeeixen ràpidament tots els recursos i, ara, als 45, o fins i tot abans, tothom es lamenta de la seva tomba: "Quin home tan meravellós, mai no es va negar a ajudar a ningú, i a qui ens va deixar …"
És probable que l’epitafi del monument sigui entusiasta, com ara: "Es va donar tot a la gent !!!" Potser això és en part el que escalfa aquests mateixos "rescatadors", però segur que estan feliços d’utilitzar tota la seva vida per formular l’epitafi pòstum?
Sembla que no
Fer de la vida d’una altra persona el significat de la vostra vida és una mica estrany.
De vegades, l’instint d’autoconservació funciona i després el “socorrista ve” per fer una consulta amb les paraules: “En realitat, estic bé, tinc una feina meravellosa, una bona família, tothom m’estima, tinc molts amics, probablement és estúpid venir amb aquest problema, però el que "Recentment s'ha acumulat algun tipus de fatiga, apatia, no vull res i res no agrada".
I com alegrar-se? Si res és per a tu, però tot és per als altres. I tot no els és suficient, i ara el cercle de coneguts s’ha tornat tan enorme (qui refusaria un abeurador gratuït?) Que el nostre pobre “rescatador” no pot fer front al flux d’aquells que tenen set de la seva sang. Hi ha d’haver algun tipus de crisi perquè la persona es fixi finalment en ella mateixa. Si la crisi no passa, corre al seu "equip" fins que cau.
I què a canvi? Agraïment, admiració sincera per les seves qualitats personals, garantia de l’eterna amistat i devoció. I al principi, una persona és feliç i es banya de l’amor pels altres i està segura que té molts amics fidels, no està sola al món. S'ha creat un cercle protector i pot comptar sempre amb el suport del seu equip.
I després va demanar ajuda i va resultar que la gent tenia el seu propi negoci i que, bé, ara mateix no podrien ajudar. Una altra vegada em vaig tornar, i va resultar que, de fet, tenen famílies i estan fent deures amb el nen i no estan preparats per afanyar-se a ajudar. Va sol·licitar per tercera vegada i el seu número es va bloquejar al telèfon. I ara ja està completament desanimat, assegut sol amb els seus problemes, i s’adona que ningú el vol ajudar.
I va abandonar la seva família, els seus deures, va plantejar els seus plans per ajudar-los, com podia ser? Sovint és en aquesta etapa quan els "rescatadors" recorren al terapeuta. De vegades, perquè les esposes (marits) no suporten que sigui per a tothom, excepte per a la família, i comencen problemes greus. De vegades, adonant-se que ja estan esgotats i esgotats.
Sincerament, no entenen com podria haver passat que passessin tota la vida ajudant els altres i, quan necessitaven ajuda, ningú no volia ajudar-los. Se'ls va ensenyar des de la infantesa: "Tracteu les persones de la manera que vulgueu que us tractin …" El món s'esfondra, la terra rellisca de sota els seus peus i no està clar per què i què fer-ne
I fins i tot després d’haver començat la teràpia, aquests clients es resisteixen fins a la última vegada a la necessitat de “treure’s la sella”, perquè s’ha convertit en una cosa molt familiar al llarg dels anys. I després, si "em trec la sella", serà incòmode que la gent se senti al coll. Això és, per descomptat, una metàfora, però què passa realment?
A la consulta, resulta que ignoren completament les seves necessitats, fins a allò natural i necessari, com ara berenar o anar al lavabo. És impossible perdre ni un minut, en cas contrari passarà Armagedon i el mal triomfarà
I realment consideren que qualsevol satisfacció de les seves necessitats és egoista. Una meravellosa substitució de conceptes, per descomptat, prové de la infantesa, com la que necessites per guanyar, guanyar amor, no serviràs a la gent, no t’estimaran.
Aquesta gent no entén que sigui possible ser filántropo no en detriment d’un mateix i rescatador, sense oblidar les seves necessitats. Creuen que tot el seu temps i energia haurien de pertànyer als que els envolten. I només en aquest cas poden estar orgullosos d’ells mateixos.
Probablement, no cal repetir i descriure quin tipus d’educació forma aquests individus, i així ho sap tothom. L’amor i el respecte dels pares es van donar de manera estricta i només com a recompensa a les bones accions.
L’home ho ha après l'amor només es pot guanyar i tota la seva vida, a poc a poc, recull un substitut per l'amor per les teves bones accions. Per què un substitut? Però perquè un substitut … Es necessita mentre ajuda, i llavors "el morisc ha fet la seva feina, el morisc pot marxar".
Les relacions reals no es compren ni es guanyen; es basen en el respecte mutu. I al voltant d’aquestes persones, per regla general, es forma un cercle de paràsits que viuen del seu donant.
En una relació normal i sana, un adult no necessita sovint l’ajut d’un amic i, per regla general, és mutu. PERUT a una persona amb passió d’ajudar: la gent infantil s’atrau i vol transmetre els seus problemes a les espatlles dels altres.
Quan parlo amb els "rescatadors", sovint resulta que No poden compartir els seus problemes amb cap de les persones del seu cercle i cap d’ells no l’ha proporcionat mai ajuda real. Al mateix temps, tenen molta por de perdre aquest cercle si es permeten rebutjar ajuda.
I, per regla general, això passa, tan bon punt comencen a negar-se, aquestes els paràsits cauen i van a la recerca d’una nova víctima. Només llavors hi ha la possibilitat de conèixer un amic de debò i establir una estreta relació de confiança amb ell.
Cal que el desig de donar sigui equilibrat amb el desig de prendre. I perquè aquestes persones aprenguin a prendre-les, només necessiten conèixer-se a si mateixes i les seves necessitats. I permeteu-vos "ser", simplement perquè han nascut, i no confirmar el seu dret a existir cada minut.
Aquí és on comença la guerra amb el psicoterapeuta per defensar la seva condició d '"ajudant gratuït". El tema de l’egoisme es discuteix moltes vegades, una persona requereix proves dels trets distintius de l’amor propi, bombarda el terapeuta amb preguntes enganyoses, argumenta a favor de la seva opinió.
I molt - molt gradualment, provant a la pràctica totes les conclusions de la teràpia, finalment comença a creure que l’egoisme i l’amor propi no són sinònims. Es tracta de clients molt difícils, que s’atenen a la seva configuració fins a l’últim, i això no és d’estranyar.
Hi ha una por global a quedar-se sense amor ni respecte per l’entorn. Comproven repetidament què els ofereix la "nova vida" per substituir la que han construït. Alguns encara tornen a l’habitual “equip corrent”
Quina diferència hi ha, doncs, entre l’amor propi i l’egoisme?
Ozhegov descriu l’egoisme com egoisme, preferència pels seus interessos personals als interessos d'altres persones, interessos públics, negligència dels mateixos. Un egoista és una persona insensible.
Ho sembla, però no del tot. Ningú no crida a ignorar els interessos d'altres persones, a descuidar-ne els altres, a convertir-se en insensible. La qüestió és que, si altres persones mereixen el respecte pels seus interessos, per què no es consideren els vostres?
En una disputa, sempre es citen els extrems com a arguments, aquest és el contingut natural de la disputa.
Trobar un punt mitjà és el repte
Si us imagineu una situació en què el vostre fill està malalt i necessita ajuda i el deixeu pel bé d’un amic que s’emborratxa i es posa en problemes, es tracta d’un rebuig als seus interessos i als interessos de la seva família.
O aneu amb febre per ajudar el vostre amic a enganxar el paper pintat, també és un rebuig a vosaltres mateixos. Això no és el més important de la vida.
Però si la casa del vostre amic es va cremar i el vau protegir, tot i les molèsties, no és exactament la mateixa situació. Sí, si un amic es comporta com un vàndal a casa seva també és un problema i es pot violar si ho suporta. Però si discutiu les regles de residència, això ja no és una renúncia als vostres interessos en el seu sentit complet.
Resulta doncs que és important que els "rescatadors" aprenguin a prioritzar i tenir en compte els matisos, i a no volar de cap per ajudar a la primera trucada i, per descomptat, a negar-se i negociar.
En cada cas, cal fer proves de realitat. Quanta ajuda es necessita, és realment incapaç de fer front la persona? Puc proporcionar aquesta ajuda ara sense perjudicar a mi mateix i a la meva salut?
Fins i tot les persones que ajuden a les professions a avaluar el grau de risc, estan equipades amb equips de seguretat i s’encarreguen de preservar la seva salut i la seva vida. Per què no us cuideu, encara que el propòsit de la vida sigui fer feliços els altres? On és l’egoisme aquí? Es tracta d’un sentit saludable d’autoconservació.
Per tant, qualsevol cosa que no infringeixi els interessos i les necessitats dels altres no es pot considerar egoisme
Però una vegada que els pares van anomenar egoisme qualsevol desig del nen que no es correspongués amb les seves opinions sobre l'ús racional del temps, i es va formar un malentès. És hora de trobar el significat adequat i deixar-vos abandonar el que abans es va suggerir.
Recomanat:
L’amor No és Dolor, Ni Per Què Estem Malalts De L’amor. I Com Ser Tractat
Els pares que viuen amb dolor a l’ànima només transmetran el dolor al seu fill. Però els nens ho percebran com a amor. I a partir d’aquest moment, el dolor i l’amor seran idèntics en ells. Els homes i dones adults d’aquests pares triaran parelles per si mateixes que els poden ferir, perquè en cas contrari no sentiran amor.
Amor Per Una Persona Inaccessible. L'amor No Correspost
A moltes persones els agrada aquells que no estan disponibles. Homes i dones guanyen l’atenció d’un objecte inaccessible, somiant amb retrobar-se amb ell. Al mateix temps, aquells que estan oberts a l'amor, que estimen, resulten completament desinteressats.
Per Què Fa Mal L’amor? Sobre Luxúria, Passió, Hormones I Amor
A càrrec de Linda Blair Estem acostumats a pensar que l’amor és un sentiment meravellós, en aquest article us explicaré per què això no és del tot cert. Acordem que quan pensem en l’amor, imaginem sopars a l’espelma, vi i roses, passejades a la lluna i música romàntica.
Per Què Confonem L’amor Amb El Que No és L’amor
Fragment del llibre "Amb què confonem l'amor o és l'amor" Model de relació parental De vegades adoptem els models que hem vist a la família. Com es comporten els nostres pares els uns amb els altres? Què fan l'un per l'altre?
Tipus D’amor I La Seva Diferència: Passió, Enamorament, Addicció A L’amor, Amor Absolut I Madur
Amor … Una paraula coneguda des de la infantesa. Tothom entén que quan t’estimen és bo, però quan et priven d’amor és dolent. Només tothom ho entén a la seva manera. Sovint, aquesta paraula s’utilitza per referir-se a alguna cosa que resulta que no és del tot amor o que no és amor.
